W domu towarowym, w dziale z odzieżą pewien facet zaczyna palić papierosa. Podchodzi do niego ekspedientka i oburzona mówi:
- Proszę Pana, tu palić nie wolno.
- Jak to nie? Tu wyraźnie pisze "Palta".


Mały chłopczyk obserwuje swą mamę siedzącą przed lustrem i nakładającą maseczkę kosmetyczną na twarz.
- Co robisz mamo?
- Nakładam maseczkę. No wiesz... Rozsmarowuję taki krem.
- Dlaczego?
- Żeby być piękniejszą.
Po jakimś czasie kobieta zaczęła wacikiem zbierać maseczkę z twarzy.
Chłopczyk zainteresowany zapytał:
- Poddałaś się?


- Czy oskarżony poznaje ten nóż?
- Tak Wysoki Sądzie
- To oskarżony się przyznaje?
- Jakie przyznaje! Od dwóch tygodni mi go pokazujecie!


Jedzie blondynka z psem autobusem. Kierowca pyta:
- Czy zapłaciła pani za psa?
- Nie, dostałam na urodziny.

- Mamo, ja chcę braciszka.
- Dobrze, będziesz miał braciszka.
- Halo, tata? Słuchaj, załatwiłem ci seks dziś wieczorem, będzie cię to kosztować bębenek i flamastry.

Rosyjski nauczyciel pracując na jednym etacie nie ma za co jeść. Pracując na dwóch - nie ma kiedy.

Komentator meczu piłki nośnej w radio:
- Rodriguez podbiega do bramki... Uderza! Znów uderza! I znów! I jeszcze raz! No... Takiego łomotu to bramkarz już dawno nie dostał...

- Lusia, patrz, spadająca gwiazda! Szybko powiedz życzenie!
- Ja chcę, żebyś się ze mną ożenił!
- Oj, patrz, znowu do góry poleciała!...

- Zenobia, chcę się rozwieść...
- O nie, Wacku! Wdową brałeś, wdową zostawisz!

Facet odbiera telefon w biurze:
- Kochanie ! Nie mogę się teraz kłócić. Oddzwonię do Ciebie później.

W sumie w Polsce dwie rzeczy będą trwać do końca świata i jeden dzień dłużej. Pierwsza to finał WOŚP, druga to spłata zadłużenia sektora publicznego

Gospodarzom to nawet murawa pomaga - powiedział piłkarz holenderski dopalając jointa

Kiedy Nicolas Sarkozy mówił o interwencji w Libii, niektórzy uznali, że świat zwariował. Francuzi wypowiadają wojnę, Niemcy nie chcą walczyć, a Rosjanie apelują o pokój.

Dlaczego Tusk wstaje o 6 rano?
Żeby móc dłużej nic nie robić.

Po ogłoszeniu wyników przegranych wyborów prezydenckich Wałęsa spuścił głowę, spojrzał na marynarkę i rzekł - I co, Matko Boska... klapa...

Czym się różni Ryszard Kalisz od krzyża?
Kalisza łatwiej przenieść.

Dlaczego Komorowski ma piątkę dzieci?
Bo wpadki to jego specjalność.

Blondynka w banku.
- A tu proszę kwotę pożyczki wpisać słownie.
- Słownie?
- No normalnie. Literami.
- Cyfry literami?

Facet wraca z pracy. Zje*any, jak koń.
I mruczy:
- Ciekawe, co będzie na obiad: "Nie zdążyłam ugotować" czy może "Ale się dziś nasprzątałam"?

Nowy stuprocentowy sposób na to, żeby nigdy nie zaspać. Ustawiasz alarm w budziku na 7:00 rano, a na kompie formatowanie dysku C na 7:05.

Jedzie sobie gość Zaporożcem, za nim na ogonie siadł Mercedes i coraz to miga długimi światłami.
- A weź mnie pocałuj w d*pę - pomyślał kierowca Zaporożca i gwałtownie nacisnął hamulec...

Producent i reżyser dyskutują o scenariuszu pewnego filmu. Reżyser mówi:
- Nie wiem, jak widz ma uwierzyć, że facet z taką nalaną gębą, tłustymi nóżkami i szeroką *** ma skopać tyłki pięciu dresiarzy?
- To już twoja robota, ja tylko wiem, że finansuje nas McDonald's, a nie bracia Kliczko.

- Jakie masz plany na wieczór?
- Miałam iść na aerobik, ale właśnie dzwonił mąż, powiedział, że z okazji rocznicy kupił ser, wino i tort. Przyjdzie siedzieć w domu, żreć, chlać i płakać nad ciężką babską dolą...

Imieniny.Przyjaciel składa życzenia:
- I życzę tobie, byś miał kochankę jak Pamela Anderson!
- Dzięki, dzięki!
- Rok urodzenia 1967....

- Za co ich zamknąłeś?
- Za picie piwa w miejscu publicznym.
- A dlaczego w wariatkowie?
- Bo pili bezalkoholowe.

Nie szukaj kobiet. Szukaj pieniędzy, a kobiety same cię znajdą

- Co robi Bill Gates po seksie?
- Przechodzi w tryb uśpienia.

Pornostudio poszukuje impotenta do roli czarnego charakteru.

Drugie prawo dynamiki politycznej: bomby lecą tam, gdzie ropa jest najtańsza.

Zgodnie z rezolucją Rady Bezpieczeństwa: terrorystą automatycznie staje się ten, który został zbombardowany przez laureata Pokojowej Nagrody Nobla.

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła...


Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.
Sumienie: "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!"
Rozum: "A to niby dlaczego! Jeśli maż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks, bo ciągle pracuje - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... "spij spokojnie, spij"...
Sumienie: "Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!"
Rozum: "Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze."
Sumienie milknie.
Kobieta zapada powoli w sen...
Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem:
"No, ale Zalewska nie jest weterynarzem!"


Dziecko biega sobie po bibliotece, głośno tupiąc udaje konia w galopie.
Podchodzi bibliotekarka i opiernicza malucha:
- Uspokój się chłopczyku! Ludzie nie mogą czytać!!!
- Nie mogą? - dziwi się chłopczyk - to po jakiego tu siedzą!?

Jasiu z tatą idą ulicą. Nagle syn prosi tatę:
- Tato kup mi lody, no kup mi lody, no kup.
Ojciec w końcu nie wytrzymuje:
- Jasiu ja też bym zjadł lody, ale niestety pieniądze mamy tylko na wódkę.

Jasio wraca do domu i szlocha rozpaczliwie.
- Co się stało?! - pyta mama.
- Łowiliśmy z tatą ryby i trafiła mu się naprawdę wielka sztuka, ale kiedy zaczął ją wyciągać, to się zerwała i uciekła.
- Daj spokój, Jasiu. To nie jest powód do płaczu! Powinieneś się raczej śmiać z tego.
- I tak właśnie zrobiłem, mamusiu...

Cicha, zabita dechami mieścina na Dzikim Zachodzie.
Do saloonu wchodzi chudy człowiek, zanim ktokolwiek zdążył mrugnąć wyciągnął rewolwer i wystrzelił wszystkim kufle z rąk.
- I am Billy the Kid!
Powiedział i usiadł przy stoliku w kącie.
Po chwili wchodzi indianiec, wyciąga tomahawk i celnym rzutem odcina barmanowi krawat nie czyniąc mu krzywdy.
- I am Sitting Bull!
Powiedział i usiadł przy stoliku w innym kącie.
Po chwili wpada spocony chudzielec, wyjmuje rewolwer, strzela do flaszek, a jedną kulę ładuje barmanowi między oczy.
- I am sorry.
Powiedział i wyszedł.

To jedyny dział do którego może trafić poniższe pismo.

* podkreślenia własne

Ten długopis jak przeczytałem to padłem. Rewelka prawie jak sensacje pani "Dorsz" Pitery. Niech tego publicznie nie podają bo w konfrontacji z nagrodami dla np. marszałków Sejmu po Smoleńsku, czy podwyżek w ministerstwach to blado trochę.

a jakie logo magiczne jest na tych długopisach czy torbach?

Powinni dać jeszcze do wyboru brzytwy albo żyletki  

Z czego tu się śmiać... tu trzeba płakać!  
Ale torbę z logo mółbym mieć  

"Płacz i płać"

Dlaczego blondynka nie potrafi obsługiwać laptopa?
Bo nie umie pisać na czarnej klawiaturze

To na czarnej klawiaturze nie ma literek?

Hrabia ożenił się z wiejską kobietą, ale, żeby ułagodzić troche jej
obyczaje, wysłał ją do szkoły dla panien w Anglii. Po trzech miesiącach jedzie po ukochaną na lotnisko. Po wylądowaniu drzwi jego prywatnego odrzutowca otwierają się i staje w nich elegancka kobieta w pięknym ubraniu i kapeluszu, dystyngowanie macha ręką i woła:
- Mężu, mój mężu!
Hrabia uradowany, że się udało. A żona woła
- Jużci jestem nazad!

Buldog szczeka na jamniczkę, siedzącą na parapecie okna:
- No zeskocz tu do mnie mała...
- O, nie - odszczekuje jamniczka - potem będę miała mordę taką jak ty...

Jedzie zajączek z niedźwiedziem na jeden bilet. Przychodzi kanar. Niedźwiedź chowa zajączka do kieszeni w marynarce i pokazuje bilet. Kanar pyta podejrzliwie:
- A co pan tam trzyma w kieszeni marynarki?
Niedźwiedź uderza się w pierś (tu powinien nastąpić zamaszysty gest klepania w klapę), wyciąga spłaszczonego zajączka i mówi:
- Zdjęcie przyjaciela.

Dzwoni blondynka do koleżanki:
- Cześć.
- Cześć. - odpowiada koleżanka.
- Co robisz? - pyta blondynka.
- Rozmawiam z tobą.
- A to nie przeszkadzam.

Na jednym z wielu egzaminów pułkownik Matuszczyk pyta żolnierza:
- Podchorąży, ilolita jest lufa?
Podchorąży:
- Jednolita.
Pułkownik:
- Zaliczone.