Policjant podchodzi do płaczącego na ulicy chłopca.
- Dlaczego płaczesz?
- Bo się zgubiłem.
- A gdzie mieszkasz?
- Nie wiem. Przedwczoraj przeprowadziliśmy się do nowego mieszkania.
- To powiedz chociaż, jak się nazywasz!
- Nie pamiętam. Wczoraj mama znowu wyszła za mąż...

Dlaczego blondynka smaruje szybę naftą?
- Bo słyszała, że można zrobić interes na szybach naftowych

Blondynka wróciła z wakacji z Egiptu i spotkała się z koleżanką brunetką.
Brunetka pyta:
-A widziałaś sfinksa?
A blondynka na to:
-Nie, ale widziałam KFC i McDonald's

Dzieci w szkole dostały pracę domową pod tytułem: "Jak spędzam dzień".
Następnego dnia poproszony przez nauczycielkę Jasiu czyta swoją pracę:
-Ja w domu żyję intensywnym życiem seksualnym...
-Stój, stój Jasiu! O czym ty mówisz?! -przerywa go zbulwersowana nauczycielka.
-Więc... gdy wstaję rano mama się mnie pyta:
-Jasiu umyłeś zęby?
-Nie mamo...
-Idź umyj zęby! -wychodzę z łazienki z umytymi zębami a ojciec się mnie pyta:
-Jasiu umyłeś się?
-Nie tato...
-Idź umyj się! -wychodzę umyty z łazienki a mama pyta:
-Jasiu czy zrobiłeś porządek w swoim pokoju?
-Nie mamo...
-To idź zrób! -kończę porządek a tata pyta:
-Jasiu odrobiłeś pracę domową?
-Nie tato...
-To idź odrób!
-I TAK MNIE JEB..* PRZEZ CAŁY DZIEŃ!!!

Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do agencji towarzyskiej dla gejów. Ze środka wychodzi dresiarz.
- A to łajdak, męt społeczny! Wstydu nie ma! Przez takich nasze państwo tak żałośnie wygląda!
Z agencji wychodzi elegancko ubrany businessman.
- A to prostak! Przez takich łachudrów zapisali nas do Unii Europejskiej! Tracimy dumę narodową!"
Z agencji wychodzi Żyd.
- Świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za wszystko przepraszać!
Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny mężczyzna w średnim wieku, rozgląda się ostrożnie na prawo i lewo...
- O, nasz ksiądz proboszcz! Dobry człowiek! Jak on się potrafi poświęcać! Pewnie któryś z tych pedziów jest umierający!

Jaka jest sytuacja kobiet w krajach muzułmańskich?
- Prawidłowa.

- Kupiłem u was komputer ale on mi zdechł.
- A gwarancja jaka była?
- Dożywotnia.
- No to jak zdechł, to i gwarancja się skończyła.

---------OooO---------

10 kłamstw gitarzystów (elektrycznych):
1. Ćwiczyłem.
2. Stroiłem.
3. Ściszyłem.
4. Już jadłem.
5. Nie piję.
6. Nie muszę zawsze grać solówek.
7. Pewnie, że zagram z nut.
8. Gitara już spłacona.
9. Dziwne, wczoraj jeszcze umiałem ten kawałek.
10. Nie spałem z twoją dziewczyną.

Dodano: 21 Lis 2009 01:44 pm

Sprzedawca wyjaśnia klientowi zasady zakupu towaru na raty:
- Płaci pan z początku małą sumę, a potem nie płaci pan ani grosza przez pół roku.
Klient:
- To pan mnie zna?

---------OooO---------

Żebrak puka do drzwi, otwiera mu kobieta. Ten prosi ją o coś do jedzenia lub trochę drobnych. Kobieta do niego:
- Jest pan tak silnym i dobrze zbudowanym mężczyzną, że mógłby pan pracować, choćby i w kopalni, żeby zarobić na życie, zamiast chodzić i żebrać.
- Oczywiście, psze pani - słyszy w odpowiedzi. - A pani, to wygląda tak, że mogłaby pani na wybiegu pracować, jako modelka, a nie być gospodynią domową...
- Chwileczkę - mówi gospodyni - zobaczę, co tam mam w lodówce...

Dodano: 21 Lis 2009 08:32 pm

Sekretarka podaje gościowi filiżankę kawy i pyta:
- Pan słodzi?
- Nie, ze Stalowej Woli

---------OooO---------

Kat do skazanego:
- Jakie jest pańskie ostatnie życzenie?
- Chciałbym chłodny kufel piwa z duża pianką!
Po jakimś czasie w końcu przynoszą mu ten kufel (w okolicy ciężko było o
dobre piwo) - z kropelkami wody na ściankach i z dużą, sztywną pianą.
Cud miód!
Skazaniec bierze naczynie i zaczyna zdmuchiwać piankę. Obserwatorom
zaczynają powiększać się oczy ze zdziwienia i jeden nie wytrzymał i
zapytał z oburzeniem w głosie:
- Panie, przecież tak trudno było zaspokoić pana życzenie, a pan
zdmuchuje tę pianę?!
- Bo na nerki szkodzi!

Dodano: 23 Lis 2009 04:28 am

Stoi dwóch pijaków na moście i przechwalają się, który z nich jest silniejszy. Pierwszy mówi: - ja tym małym palcem podniosę 20 kilo.- 20 ?To ja 30 i tak to trwa kilkanaście minut.Przez most przejeżdżali policjanci.Zatrzymali się i podeszli do pijaczków.- Dowody prosimy. W tym momencie jeden z pijaczków skoczył z mostu do wody ,a ponieważ nie umiał pływać zaczął krzyczeć:- Tonę!!! Wtedy kolega, chwiejąc się na nogach przechylił się przez barierkę i zawołał: - Tonę ?A ja k...wa dwie !

Leży 3 Studentów w łóżkach. Jest 7 rano.
OK to rzucamy monetą - mówi jeden - jak wypadnie reszka to idziemy na piwo, jak orzeł to na wódke, jak na kant to śpimy dalej, a jak zawiśnie w powietrzu to idziemy na lekcje.

Klient pyta się sprzedawcy:
- A ten odkurzacz to mocno ssie?
- Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca...

Studniówka Tuska. Rudy cudotwórca przemawia, chwaląc się osiągnięciami swego rządu. Mija godzina, dwie, trzy... Premier śmiało przechodzi od osiągnięcia do osiągnięcia.
- A tuż pod Mszczonowem Platforma Obywatelska doprowadziła do uruchomienia nowej, ekologicznej elektrowni, gdzie, zamiast węgla, pali się torfem - chwali się Tusk.
Głos z sali:
- Ale ja tam byłem, tam nie ma żadnej elektrowni!
Premier niezrażony peroruje dalej:
- A dzięki staraniom Platformy Obywatelskiej, niedaleko Jasła, wybudowaliśmy eksperymentalny odcinek autostrady siedmiopasmowej!
Tenże głos z sali:
- Ale tam nie ma żadnej autostrady!
Nie wytrzymał w końcu Schetyna i wkurzony krzyczy:
- A ty, gościu, zamiast wozić się po Polsce, lepiej byś TVN24 pooglądał!

"Męczy mnie" autor pewnej książki z dzieciństwa.
"Banda Rudego"

Czy ktoś może wie kto ją napisał?
Podobno był też taki film.
Może topik nie ten, ale ten dowcip tutaj tak mi się skojarzył.

- Ten lekarz jest niesamowity! W kilka sekund wyleczył moją żonę ze wszystkich dolegliwości!
- Jak to zrobił?
- Powiedział, że to objawy nadchodzącej starości...

Na 25-tą rocznicę ślubu małżeństwo wybrało się na drugi miesiąc miodowy. Wieczorem w hotelu, żona zalotnie pyta męża:
- Kochanie, powiedz mi, co myślałeś, gdy 25 lat temu stanęłam przed tobą naga?
- Hmm.... Chciałem się z Tobą kochać tak by odebrało Ci rozum, a Twoje piersi... Chciałem całe wyssać...
- A teraz, co myślisz? - powiedziała żona uśmiechając się zalotnie
- Że wykonałem dobrą robotę.

Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami "Weź pan moją".

Dodano: 25 Lis 2009 08:48 pm

Zenek mówi do kumpla:
- Wiesz, w te wakacje mam ochotę na coś innego niż zwykle.
- A co zwykle robisz w wakacje?
- No, jedziemy gdzieś z Haliną. Pięć lat temu pojechaliśmy do Sopotu - wróciła w ciąży,
cztery lata temu na Mazury - wróciła w ciąży, trzy lata temu w Bieszczady - wróciła w ciąży, rok temu w Zakopanem - znów w ciąży.
- A co chcesz zrobić w tym roku?
- Chyba jej się w końcu oświadczę.

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.
- Ależ córeczko, może jest zestresowany...
- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Maź w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle maź wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwilę leżałam i zaczął się do mnie dobierać.
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...


Rycerz złapał złotą rybkę. Ta dała mu 3 życzenia.
Więc rycerz mówi:
-Chce być nieśmiertelny.
-Dobra, jesteś nieśmiertelny- mówi rybka.
-Chcę aby mój koń też był nieśmiertelny.
-Dobra, twój koń też jest nieśmiertelny.
-Chcę mieć takie same genitalia jak mój koń.
-Dobra , masz takie same genitalia jak twój koń.
Więc rycerz wraca do zamku i mówi swojemu giermkowi:
-Uderz mnie łopatą.
-No ale jak to tak....
-Wal, mówie.
-Dobra.
Więc uderzył i mówi do rycerza:
-Panie ale jesteś zarąbiście nieśmiertelny.
-Teraz wal mego konia.
-Dobra.
Więc uderzył konia i mówi:
-Panie ale twój koń jest zarąbiście nieśmiertelny.
-No a teraz patrz.
Rycerz ścignął spodnie i mówi :
-Fajne co?
-Panie ale masz zarąbistą pochwę


W parku na ławce leży książka. Widzi ją student prawa. Zaczyna czytać:
- Eee tam. Żadnych opisów morderstw, popełnianych przestępstw... To nie dla mnie.
Widzi ją student matematyki:
- Eee tam. Żadnych wzorów, zadań algebraicznych... To nie dla mnie.
Podnosi ją student medycyny:
- O! "Pan Tadeusz"! Nie wiem co to jest, ale mogę nauczyć się na pamięć.

Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni.
- Czy jest chleb wiejski?
- Przecież to jest pralnia.
Drechu wziął i wpier*olił pracownikowi pralni.
Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni.
- Bagietkę poproszę!
- Chłopie, zrozum, t.o. j.e.s.t. p.r.a.l.n.i.a!
- Bagietkę poproszę!
- Spier*alaj!
Dresiarz znów pobił pracownika pralni.
Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres.
- Czy macie banany?
- Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś?
- Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...

Janusz Domagalik.

Dwaj upici marynarze siedzą w barze nagle jeden mówi do drugiego:
- Te Stefan a wiesz że mój kumpel ma złoty kibel?
- Taaaa idź za dużo wypiłeś...
- No to chodź to ci pokażę!
- No dobra.
Dwaj marynarze poszli więc do faceta, który ma złoty kibel, pukają do drzwi, a tam otwiera mały chłopiec i mówi:
- Tato!!! Przyszedł ten pan co ci w puzon nasrał!

Dwóch wieśniaków jedzie starym autem po jakiejś bocznej drodze. Pierwszy mówi:
- Zobacz, stary. Widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy upawiałem seks.
- Super - mówi drugi. - Jak było?
- No, cóż. Pospacerowaliśmy trochę, potem padliśmy na trawę i kochaliśmy się przez kilka godzin.
- No to super.
- Gdzie tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka.
- O, w mordę. I co powiedziała?
- No co miała powiedzieć? "Meee!??

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
kanapka z serem - 2,30,
kanapka z szynką - 3,00,
obciągnięcie dłonią - 5,00
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed sąd.
Sędzia do nich:
- Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie ileś osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach. Nazajutrz obaj przychodzą.
- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich.
- No udało mi się 17 ludzi odciągnąć od narkotyków.
- Oo, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
- No normalnie. Narysowałem im dwa kółka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.
- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego.
- 75 osób.
- Ile?! A w jaki sposób?
- No bardzo podobnie jak kolega. Tez narysowałem im dwa kółka - "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudła...

Maż wraca od lekarza i mówi, że zostało mu tylko 24 godz. życia. Kocha się więc z żoną, wspaniale namiętnie. Po kilku godzinkach mąż ponowienie przytula się do żonki i mówi:
- Może jeszcze raz kochanie... pozostało mi tylko 16 godzin...
Żonka coć tam odburknęła, ale nic z tego. Ponownie za kilka godzin ta sama sytuacja, ale żonka nie daje za wygraną, tłumacząc mu, że dopiero co się kochali. Po następnych kilku godzinach, on znów usiłuje przytulić się i prosi:
- No... może tym razem kochanie... pozostało mi tylko 4 godziny...
Na co żonka już zirytowana tym jego marudzeniem, odwraca się i mówi:
- Słuchaj... ja muszę rano wstać do pracy, a ty nie...

Nie pierwszej juz mlodosci pan zamarzyl o pieknych, kowbojskich butach. Kiedy juz sobie takie sprawil, przybiegl do zony i zapytal radosnym glosem:
- No, jak ci sie teraz podobam?!
- Tak jak wczoraj i tydzien temu, i miesiac temu. Te same gacie, ta sama koszula...
Maz szybko wiec rozebral sie do naga i ponownie stanal przed zona, teraz juz w samych butach.
- A teraz?
- Nic sie nie zmienilo. Zwisal wczoraj, zwisal tydzien temu, zwisal miesiac temu...
- Zwisa, bo patrzy sie na moje nowe buty! - odgryzl sie zniecierpliwiony maz.
- To trzeba bylo kupic kapelusz.

Gosc dowiedzial sie, ze zona go zdradza. Wpada wczesniej niz zwykle do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu zona lezy naga na lózku, a na niej znajduje sie wielki, umiesniony murzyn. Facet widzi ze w walce na piesci nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i bierze patelnie Wpada do sypialni i z calej sily wali nia murzyna w nerki. Murzyn sie, usmiecha szeroko i mówi:
- Dzieki stary, juz wszedl!

Podczas wycieczki do ZOO maly chlopczyk pokazujac na wybieg pyta:
- Mamo co konikowi wisi pod brzuchem?
- To jest syneczku chuj, którym konik pierdoli inne koniki jak mu sie chce ruchac, ale nie pokazuj paluszkiem bo to nie jest kulturalnie.

Mówi stary Szkot do synka:
- Skocz no, Ken, do sąsiada i pożycz od niego siekierkę...
Malec poleciał. Za kilka minut przylatuje i krzyczy:
- Sąsiad nie chce pożyczyć!
- A to kawał świni! Leć synuś do szopy i przynieś naszą!

Kto wynalazł drut miedziany?
Szkoci - gdy wyrywali sobie 1 pensa.

Stirlitz umówił się na spotkanie z tajnym współpracownikiem w polskiej kadrze piłkarskiej. Umówili się w ciemnym zaułku Berlina, gdzie nikt ich nie zauważy, jak spiskują. Była cicha, bezksiężycowa noc. Stirlitz obawiał się, ze gestapo ich usłyszy i słusznie. Cisze nocna przerwał głuchy stukot drewna o bruk.
Musiał uciekać. Nadchodził Rasiak

Spotykają się dwaj koledzy:
- Cześć stary. Co słychać?
- A, w sobotę na ślubie byłem.
- I jak było?
- No fajnie. O taką obrączkę mi dali.

Dodano: 29 Lis 2009 06:31 am

W szkole pani pisze na tablicy, Jasiu strzela z torebki po kanapce. Pani wyleciała kreda z ręki i mówi:
- Jutro przyjdziesz do szkoły z tatą.
Na drugi dzień Jasiu wchodzi z tatą a pani skarży:
- Pisałam na tablicy jak Jasiu strzelił z torebki po kanapce to aż mi kreda z ręki wyleciała.
- Pani to jeszcze nic, jak za stodołą dymałem koze jak pie... z worka po cemencie to mi same rogi w rękach zostały.

Czym się różnią stringi od krajzegi?
Niczym i tak palce pójdą wpiz....

Facet miał papugę, która komentowała jego wyczyny łóżkowe. Pewnego dnia przyprowadził do domu dziewczynę, a że nie chciał żeby papuga znów komentowała wsadził jej głowę między kraty klatki.
Mężczyzna kocha się ze swoją wybranką, nagle spadła im kołdra.Mężczyzna próbuje ją podnieść a Kobieta krzyczy:
- Nogą, Nogą.
Papuga tak się kręci kręci i krzyczy:
- Łeb sobie ukręcę a ten numer muszę zobaczyć.

Pani w szkole pokazuje zwierzątka.
Pokazuje kotka.
-Co to jest?
-Kotek- mówi Basia
Pokazuje Pieska.
-Co to jest?
-Piesek- mówi Kasia
Pokazuje Goryla.
-Co to jest?
Zgłasza się Jaś.
- Kierowca tira proszę pani.
- Jak to kierowca tira.
- No tak bo jest brudny, nieogolony i ma tyłek wytarty od fotela.

MAGSLI jest the best