trafiłeś jak w Seksmisji "Może Skłodowska też była kobietą?"
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

To ona nie była kochliwa? No widzisz jak tu wierzyć prasie, która pisze tak:

"Kiedy staliśmy przy oknie, obserwując wschód słońca, Tomasz wielokrotnie muskał mnie swoją twarzą po włosach, twarzy, wymieniliśmy kilka pocałunków" - mówiła między innymi Sawicka w prokuraturze. Z całości zeznań - pisze "Dziennik" - wynika, że była posłanka Platformy Obywatelskiej bagatelizuje sprawę łapówki, którą wzięła od agenta i uważa, że była to po prostu pożyczka od bogatego przyjaciela. Afera korupcyjna to dla niej historia romansu.
Bez względu na to, czy wersja Sawickiej o gorącym romansie z agentem jest prawdziwa, z akt sprawy wynika czarno na białym: posłankę PO z funkcjonariuszem CBA łączyło coś więcej niż przyjaźń - czytamy w "Dzienniku".

No chyba że masz na myśli Hankę Sawicką (Szapiro).

trafiłeś jak w Seksmisji "Może Skłodowska też była kobietą?"
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

To ona nie była kochliwa? No widzisz jak tu wierzyć prasie, która pisze tak:

"Kiedy staliśmy przy oknie, obserwując wschód słońca, Tomasz wielokrotnie muskał mnie swoją twarzą po włosach, twarzy, wymieniliśmy kilka pocałunków" - mówiła między innymi Sawicka w prokuraturze. Z całości zeznań - pisze "Dziennik" - wynika, że była posłanka Platformy Obywatelskiej bagatelizuje sprawę łapówki, którą wzięła od agenta i uważa, że była to po prostu pożyczka od bogatego przyjaciela. Afera korupcyjna to dla niej historia romansu.
Bez względu na to, czy wersja Sawickiej o gorącym romansie z agentem jest prawdziwa, z akt sprawy wynika czarno na białym: posłankę PO z funkcjonariuszem CBA łączyło coś więcej niż przyjaźń - czytamy w "Dzienniku".

No chyba że masz na myśli Hankę Sawicką (Szapiro).
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
No własnie była! A Tusk jest pracowity?

No wiesz!?
Już pierwszy tydzień rządów dał odpowiedź na twe pytanie:

Poniedziałek

Donald Tusk wyczarterował 10.000 jumbo-jetów. 3 miliony Polaków wraca do kraju.

Wtorek

Zarządzeniem premiera Donalda Tuska zlikwidowano wypadki samochodowe.

Środa

Donald Tusk obniżył podatki - od środy PIT, CIT i VAT w Polsce wynoszą 1%, jednocześnie Donald Tusk zwiększył wynagrodzenia - pielęgniarka zarabia średnio 5890 zł netto, a lekarz 25630 zł netto. Nauczyciele zarabiają od środy 8300 zł netto, a urzędnicy 6250. Zachodnie granice Polski przekraczają tysiące lekarzy z Niemiec, Francji i Irlandii by podjąć pracę w polskich szpitalach.

Czwartek

W czwartek Donald Tusk gwałtownie podniósł prestiż Polski na świecie - UE ogłosiła wprowadzenie Nicei i pierwiastka jednocześnie, Niemcy zrezygnowały z Gazociągu Północnego, a bałtycką rurą będzie transportowane mięso z Polski do Rosji.

Piątek

Donald Tusk wybudował 2500 kilometrów autostrad 840 pływalni i 320 stadionów. Hanna Gronkiewicz-Waltz - nowa minister infrastruktury - przecięła 6000 wstęg w ciągu 18 godzin.

Sobota

Donald Tusk rozdał akcje, średnio 70 tysięcy na głowę. Ponadto wprowadził becikowe i ulgę na dziecko - bez kozery - pięćset tysięcy.

Niedziela

Po zrobieniu tych wszystkich cudów, siódmego dnia, Donald Tusk odpoczął, a następnie ochoczo zabrał się do kastrowania….

Niedziela

Po zrobieniu tych wszystkich cudów, siódmego dnia, Donald Tusk odpoczął, a następnie ochoczo zabrał się do kastrowania….
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
Zielonka - chyba przejąłeś się tym kastrowaniem!….

dziś trzeba dodać
bezinteresowny jak Lidia Staroń

Niedziela

Po zrobieniu tych wszystkich cudów, siódmego dnia, Donald Tusk odpoczął, a następnie ochoczo zabrał się do kastrowania….
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
Zielonka - chyba przejąłeś się tym kastrowaniem!….
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Tu nie ma nic do śmiania. Na dzień dzisiejszy nie wiem czy to będzie  kastracja „z małą pieczęcią” (będą usuwane tylko jądra), czy „z wielką pieczęcią” (zostanie usunięty wraz z jądrami członek). W moim wieku przychylił bym się do „wielkiej pieczęci”, wtedy miał bym szansę na pracę w haremie. Kastracja z „małą pieczęcią” to  dla chłopców przed okresem dojrzewania, z „anielskimi głosami” – w operze witani z otwartymi rękami.
Podejrzewam, że w niedługim czasie każdy facet nie będzie rano sprawdzał czy  nie ma „pieczęci”, a z tą pracą w haremie to też nie jest tak za wesoło, kto pierwszy ten lepszy.

Panowie proszę o powagę!
My tu gadu-gadu o marnych 36 kaflach z błędną decyzję, a w Ekwadorze panowie to dopiero będą mieć prze.....
<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->Maria Soledad Vela, ekwadorska deputowana, chce zapewnić swoim rodaczkom konstytucyjne prawo do orgazmu. Uczestnicząc w opracowywaniu projektu nowej ekwadorskiej konstytucji chce, aby wpisano doń kobiece prawo do satysfakcji seksualnej.
....Dzięki wpisaniu prawa do orgazmu do ustawy zasadniczej żony nieusatysfakcjonowane seksualnie miałyby szansę dochodzić swoich praw przed sądem....<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
Panie niech tez uważaja, bo inicjatywa się rozrasta
<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->Nas inicjatywa pani polityk z Ekwadoru niezmiernie cieszy. Uważamy bowiem, że wzajemne zrozumienie, poszanowanie i równouprawnienie jest podstawą każdego związku.
Dlatego chcielibyśmy jeszcze zaproponować poszerzenie konstytucyjnego zapisu o określenie ilości zbliżeń w tygodniu, skreślenie „bólu głowy” z listy chorób, a także zapewnienie każdemu mężczyźnie prawa do ciepłego obiadu.<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
<a href="http://facet.wp.pl/kat,1007823,wid,9976393,wiadomosc.html?ticaid=16a37&_ticrsn=5" target="_blank">całość</a>

<!--coloro:#FF0000--><span style="color:#FF0000"><!--/coloro-->Chociaż prosisz o powagę, jednak do tematu gdzie pierwotnie ten post się znalazł nie bardzo mi tam pasował
wjawor<!--colorc--></span><!--/colorc-->

Niestety post został przeniesiony. Pierwotnie umiesciłem go w topiku dot. odpowiedzialności za błędy. Czy to moja wina, że coraz częściej prawo zaczyna przypominać kabaret? Nie wiem gdzie dać cytat z pomysłem Min. Zdrowia o rejestracji ciąż i przymusowych badaniach cytologicznych i mammograficznych (których i tak nie ma często gdzie wykonać). Może założę nowy temat "Horror i groza" albo coś w podobie. :blush:

Mówi wnuk do dziadka:- Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu, komórek,
Czatu ani gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcię poznałeś??? - No jak nie było?
Wszystko to było! - odpowiada dziadek. - Jak to? - Normalnie - babcia
mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły, to stałem na czatach,
wychodziłem I z babcią gadu-gadu, a gdyby nie komórka, to I twojego ojca, I Ciebie by nie było

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy
barze mocno przygnębiony. Podchodzi do niego i pyta w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem
się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem
kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No, pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mną
umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie.
Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie
było widać.
- No i dobrze. Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej
cieniutkiej, przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz

Żona woła do męża:
- Heniek zamknij drzwi, bo na dworze zimno!
- A jak zamknę to kurde będzie cieplej na dworze?!

Chłopak zwraca się do dziewczyny:
- Powiedział ci ktoś kiedyś, że jesteś piękna?
Dziewczyna, rumieniąc się:
- Nie.
Chłopak:
- Patrzcie, kurde, jacy wszyscy uczciwi!

W szpitalu psychiatrycznym.
- Panie ordynatorze, chory spod szóstki ubzdurał sobie, że jest
Juliuszem Cezarem i musi ruszać na Kartagińczyków!
- Założyć mu kaftan bezpieczeństwa!
- A z kolei ten spod ósemki twierdzi, że jest Don Juanem!
- Temu założyć gacie bezpieczeństwa!

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na
żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na
piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
- Ja mówię , a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone
piwko, I nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę ,a wieczorem
napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No?!
Kto???
- Zakład pogrzebowy, idioto! - odpowiedziała żona

Do właściciela klubu go-go przychodzi dziewczyna:
- Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić.
- Tańczyłaś już?
- Trochę, w szkole.
- Pokaż cycki.
Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę.
- Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce.
Po czterdziestu minutach wygibasów:
- Nie nadasz się, za mało, ten, wyrazu.
- A ja jeszcze na komputerze umiem.
- Co tu ma komputer do rzeczy?
- Bo ja bym chciała w księgowości pracować

No to... znalezione w blogu:

10 rzeczy ktore faceci wiedza o kobietach:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Mają piersi

>>Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą
>>pełna pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę
>>z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć,
>>chodzi o wielka sumę pieniędzy"... Po długotrwałych dyskusjach
>>pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan.
>>Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić.
>>Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EURO. Po czym otworzyła
>>torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistości..
>>Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
>>"Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy
>>sobie! Jak pani tego dokonała
>>Klientka na to: "Całkiem prosto. Zakładam się".
>>"Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".
>>Starsza pani odpowiada: Cóż, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę
>>się z panem założyć o 25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe>> "Prezes
>>zaśmiał się głośno i powiedział:
>>"Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić."
>>"Cóż, przecież powiedziałam, ze w ten sposób zarobiłam moje pieniądze.
>>Byłby pan gotowy założyć się ze mną?"
>>"Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o mnóstwo pieniędzy).

Puenta, a gdzie puenta.... ?
Chyba że to bajka bez morału