A teraz proszę państwa, wszyscy raczki do góry i spiewamy: A teraz idziemy na jednego! A teraz idziemy wódkę pić!

[attachmentid=303]

<a href="http://wiadomosci.wp.pl/gid,9281043,img,9298876,kat,45476,galeriazdjecie.html?G%5Bpage%5D=6" target="_blank">Oryginał</a>

młoda niebiesko-oka i niebiesko-krawatowa kadra zastapi godnie
- "małego krętacza" cytat z Oleksego- brzytwy

<a href="http://www.joemonster.org/filmy/4473/Olejniczak-i-jego-angielski" target="_blank">http://www.joemonster.org/filmy/4473/Olejn...-jego-angielski</a>

"aj siur"

Urzędnik do podatnika:

Codziennie Panu mówię, żeby Pan przyszedł jutro,
a Pan zawsze przychodzi dzisiaj!

"Mały krętacz" (cytat z Oleksego- brzytwy) też jest niebiesko-oki i niebiesko-krawatowy
Epidemia jaka czy co? Czy już im czerwony zbrzydł?!
"ajm ansiur"

Hm, po małej korekcie zapachniało kadzidłem.

A teraz z innej beczki.

Na ostatnim spotkaniu poświęconym poprawie wizerunku, obsługi, itd itp itd, nie wiem dlaczego przypomniał mi się następujący "evergreen":
"Do kurnika wchodzi Kogut. Trzyma pod skrzydłem strusie jajo. Z kwaśnym dziobem zwraca się do swoich dam:
- Niechciałbym żeby potraktowano to co powiem jako krytykę, ale przynajmniej popatrzcie, na co stać konkurencję."

Godzinę może póltorej później w trakcie wyczerpującej rozmowy z podatnikiem, której celem było wytłumaczenie różnicy pomiędzy adresem zamieszkania i zameldowania, otrzymałem sms-a od mego synka ze szkolnym żartem:

Agent 007 spotyka na pustyni wielbłada.
-Bond. James Bond.- przedstawia się.
-Błąd. Wielbłąd.- słyszy w odpowiedzi.

...no to gdzie Pan mieszka?
Na stałe zameldowany jestem w........

Słyszałem, że w Finlandii można łatwo nabyć środki uspokajające.  

Z pamiętnika młodego informatyka - Dzień 1

---------------
Pracowałem z babeczką, której podmieniłem wygaszacz na czarny ekran.  Nie było widać nic - po prostu czarny monitor. Ona oczywiście nie wiedziała, że to wygaszacz i przyszła kiedyś do mnie z prośbą, żebym włączył jej komputer. Podszedłem do sprawy fachowo. Zamyśliłem się, chrząknąłem, znowu zamyśliłem, a potem poinformowałem ją, że jeden z kabli w komputerze jest luźny. I trzeba mocno huknąć dłonią w biurko,żeby zaczął stykać. I dla przykładu uderzyłem mocno w biurko, co okazało się nad wyraz skuteczne.  

Oczywiście chodziło o to, żeby poruszyć myszkę i  wyłączyć wygaszacz. Tak mi się ta zabawa spodobała, że byłem ciekaw kiedy  kobitka się zorientuje...

Po dwóch miesiącach, kiedy widziałem jak szkoli nową osobę, i uczy ją umiejętnie uderzać w biurko "...bo kabelek jest luźny" nie wytrzymałem.  Podszedłem i wyjawiłem całą prawdę...
Wiem, mięczak ze mnie...

-----------------
ranslated by Kozak/JoeMonster.org

Męczyźni bywają okrutni

Męczyźni bywają okrutni
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
No wiesz, miała szczęście , że to nie była kobieta-twardziel informatyk. To mięczak był...

Pożegnalny e-mail "zza grobu"

- Co powiedzielibyście z zaświatów Urzędnikowi Skarbowemu, który Was kontrolował?

- Przestań, dobrze wiesz, że tu nie można przeklinać!
- Chyba nie chcesz, by mi wyłączono Internet?
- Ja bym mu się pokazywała w najbardziej nie odpowiednich momentach, np. w czasie uprawiania seksu, w restauracji, itp. W restauracji w czasie konsumpcji naturalnie, żeby się trochę zadławił.
- Urzędnik skarbówki uprawiający seks?! Wolne żarty!
- Ja bym dotykał w chwilach uniesienia za penisa moimi zimnymi zza grobu rękami, by miał zawsze zimny i w zwisie.
- To nie miałbyś zbyt wiele roboty.
- O ty [beep] w [beep] [beep], teraz [beep] [beep] wreszcie [beep] moge ci [beep] [beep]. Ty [beep] [beep], ty [beep] [beep], [beep] [beep], przez ciebie, [beep], miałem [beep] [beep]. I [beep], ty [beep] [beep], [beep], [beep] [beep], teraz nic mi już nie [beep], ty [beep] [beep].
- Patataj, patataj, patataj.
- Już dziś mogę to napisać: Szanowny panie naczelniku, siedzę właśnie na klopie i mam przed sobą pana pismo. Za chwilę będę je miał za sobą.

<a href="http://www.joemonster.org" target="_blank">http://www.joemonster.org</a>

Krótki scenariusz filmowy
Scena 1:
Na kamieniu siedzi Neandertalczyk, trzyma w ręce gałązkę akacji, odrywa systematycznie liście i mamrocze:
- Kocha... Nie kocha... Kocha... Nie kocha...

Scena 2:
Siedzi rycerz na koniu, trzyma w rece gałązkę akacji, odrywa systematycznie liście i zaklina:
- Wiem, że kocha. Pacałuje... Nie pocałuje... Pocałuje... Nie pocałuje...

Scena 3:
Siedzi kowboj na koniu, trzyma w ręce gałązkę akacji, odrywa systematycznie liście i szepcze:
- Wiem, że kocha. Wiem, że pocałuje. Da... Nie da... Da... Nie da...

Scena 4:
Siedzi w mercedesie Nowy Ruski, trzyma w ręce gałązkę akacji, odrywa systematycznie liście i sylabizuje:
- Wiem, że kocha. Wiem, że pocałuje. Wiem, że da. Wstanie... Nie wstanie... Wstanie... Nie wstanie...

Scena 5:
Przy komputerze siedzi admin, trzyma w ręce gałązkę akacji, odrywa systematycznie liście i się modli:
- Wiem, że kocha. Wiem, że pocałuje. Wiem, że da. Wiem, że wstanie. Realnie... Wirtualnie... Realnie... Wirtualnie...

Z pamiętnika młodego informatyka - Dzień 2

Pewnego wieczoru była burza. Zadzwonił do mnie Pan z pytaniem.

Klient: Czy wie Pan coś o burzach? Czy powinienem odłączyć komputer? Powinienem?
Ja: W większości znanych mi przypadków, lepiej odłączać. Zbyt duże  napięcie może uszkodzić jego części.

Klient: A czy może na przykład uszkodzić telefon?
Ja: Jeszcze nigdy  o  czymś takim nie słyszałem, ale teoretycznie jest to możliwe...

Klient: Czyli powinienem jednak odłączyć telefon od komputera, i ściany?
Ja: (tracąc cierpliwość) Nie zaszkodzi...

Klient: A kiedy mam go włączyć z powrotem?
Ja: (zero cierpliwości) Kiedy skończy się burza...

Klient: Ale skąd będę wiedział, że już mogę znowu podłączyć telefon,co?

Nagle w głowie zaświtał mi prosty plan:

Ja: Zadzwonię do Pana!
Klient: Och, bardzo Panu dziękuję!

-----------------
ranslated by Kozak/JoeMonster.org

Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.
- Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować!
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.
- Wróciłam do domu i mówię: "John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję". Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia - widzę... gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
- Wróciłam do domu i mówię: "Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję". Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia - widzę... pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
- Wróciłam do domu i mówię: "Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję". Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko.

************
Pewna babka chciała się przypodobać mężowi, więc poszła do fryzjera i strzeliła sobie extra fryz.
Przychodzi do domu, a mąż nic... Czyta gazetę, nawet nie zauważył żadnej zmiany.
Na następny dzień myśli: "trzeba sobie zrobić porządny makijaż to na pewno zauważy". Tak też zrobiła. Przychodzi do domu a mąż nic. Na trzeci dzień poszła kupić jakieś wdzianko, ale mąż nic dalej nie zauważył. Więc sobie myśli: "on mnie w ogóle nie zauważa. Jutro założę maskę przeciwgazową".
Nazajutrz siedzą sobie przy obiadku. Mąż spogląda znad gazety, patrzy, patrzy i mówi:
- A czemu Ty sobie kochanie brwi ogoliłaś ???

*************
Do sklepu z damską bielizną wchodzi mężczyzna. Czeka aż wyjdą wszyscy klienci i zmieszany podchodzi do ekspedientki.
- Chciałbym kupić żonie biustonosz.
- Jaki rozmiar?
- Nooo, nie wiem.
- Czy pańska żona ma piersi tak duże, jak grejpfruty?
- Nie.
- A może takie jak jabłka?
- Nie.
- Może takie jak jajka?
Mężczyzna zastanawia się przez chwilę.
- Tak, tak... jak jajka... Sadzone.

Żona staje przed lustrem i mówi do męża:
Ech, przybyło mi zmarszczek, utyłam, włosy mi się przerzedziły, zbrzydłam
Powiedz mi kochanie chociaż coś miłego....
- Wzrok masz świetny!  :blush:

Małżeństwo wychodzi z kina po miłosnym filmie. Siadają na ławce w parku i całują się gorąco. Podchodzi policjant:
- Proszę państwa to jest zabronione w miejscu publicznym.

Otrzymujecie mandat. Pan 50 zł, pani 500 zł.
- Dlaczego ja tylko 50 zł?
- Pana widzę tutaj pierwszy raz.