- Siemion Markowicz, jak często zgadzasz się z żoną?
- Nigdy!
- A jak ona się z tym czuje?
- Ona o tym nie wie!

Do mieszkania wchodzi bardzo śpiący sąsiad z pistoletem w dłoni i mówi do właściciela mieszkania:
- Sąsiedzie, kup gnata!
- Pojechało cię?! Wchodzisz tak sobie do mnie do domu i jeszcze mi głowę zawracasz, jak próbuję coś zrobić, żeby dzieci przestały się drzeć i poszły spać?
- No właśnie ja w tym temacie.

Historia lubi się powtarzać. Niemcy znów odpadli po dojściu do Wołgogradu, Anglicy zwiedzili tylko obrzeża Rosji, a Francuzi znów w Moskwie.

- Abonent, z którym chciałeś się skontaktować, jest już dostępny.
- Za późno! Już wytrzeźwiałem!

- Izak, co taki skwaszony chodzisz?
- Moja żona znalazła na mojej koszuli ślad szminki.
- I co?
- Co, co... Trzeci dzień za mną łazi i marudzi: ''Ja chcę taką samą!''

- Co robisz?
- Jestem księgową.
- To powiedz coś po księgowemu...
- Coś klikłam i wszystko znikło.

Mówią, że w skarbówce będą wypłacać nagrody  

Dziś byłem świadkiem ciekawej rozmowy (a dokładniej awantury):
do hurtowni motoryzacyjnej wpadło 2 jegomości i od drzwi zaczęli krzyczeć, że ich oszukano, że tutaj (w hurtowni) nie wiedzą co sprzedają itp. Wszyscy postawili oczy w słup bo nie wiedzą o co chodzi. Sprzedawcy (było ich 3) też. Powolutku zaczęło się wyjaśniać: wczoraj jeden z nich kupił olej i filtr oleju do samochodu. Olej Mobil 1 10W40 i filtr Mann (nie pamiętam numeru) i... okazało się, że nie o te rzeczy im chodziło. Bo oni mają BMW 520 i o taki olej im chodziło i filtr. Nie żaden Mobil i Mann- tylko i wyłącznie BMW. Sprzedawca (najpierw jeden) potem wszyscy (na koniec nawet klienci) zaczęli im tłumaczyć, że Mann to zamiennik filtra i będzie na pewno pasował a olej jest dobry bo spełnia wszystkie wymagania producenta itp. Ale nie docierało do nich. Ma być BMW 520. I koniec. Najlepsze było to, że jeden był mechanikiem (ponoć). W końcu sprzedawcy zgodzili się na zwrot oleju i filtra i powiedzieli, że nie mają takich "tylko do BMW 520". Czyli jednak BMW to nie marka- to stan umysłu

"BMW to nie marka- to stan umysłu"
Dobre! He, he...

- Dziadku, daj chociaż trochę chleba!
- Matka mówiła, że nie można cię zmusić do jedzenia, a ty co, po czterech dniach wymiękasz?!

Muszę oddać dezodorant do reklamacji. Miał zapewniać 24-godzinną ochronę; tymczasem wyszedłem z domu ledwo na godzinę, a okazało się, że się do mnie włamano.

- Dobry wieczór szanownemu panu. Czy zechce mi pan przekazać wszystkie swoje pieniądze?
- Czy to jest napad?
- Och, nie, wcale nie. Po prostu proponuję opłacalną inwestycję w ochronę zdrowia. Coś jak ubezpieczenie - teraz płaci pan trochę, aby nie płacić za leczenie, które może okazać się dużo droższe.

Rok 2000.
Matka: Znalazłam gazety porno w pokoju syna.
Ojciec: Jak wróci do domu, dostanie parę razy pasem, to będzie miał nauczkę.
Rok 2018.
Matka: Znalazłam gazety porno w pokoju syna.
Ojciec: Z kobietami?
Matka: Tak.
Ojciec: Ufff...

Msza w kościele. Nagle bum i na ołtarzu pojawia się diabeł. Wszyscy uciekają, ksiądz też. Tylko jeden staruszek w pierwszym rzędzie zostaje i nic, żadnej reakcji. To diabeł do niego:
- A ty, starcze, nie uciekasz, bo się mnie nie boisz?!
- Ja z twoją siostrą 40 lat po ślubie jestem.

Kobieta jest jak matematyka - nie musisz rozumieć, musisz umieć wykorzystać.

Z punktu widzenia matematyki i statystyki seks raz na pół roku też jest regularny.

- Chce pan bilet na mecz Legii?
- A za ile?
- Darmo oddam!
- Drogo coś.

Ryanair dalej tnie koszty i personel. Od jutra pasażer wchodzący na pokład samolotu jako ostatni będzie robił za stewardessę.

Dzieci, które zostały znalezione w kapuście, do końca życia czują awersję do gąsienic. A te, które przyniósł bocian uwielbiają latać samolotami.

Godzina 22:00, piątek, pora kończyć robotę i czas na zabawę!
Sąsiad wyłączył wiertarkę i włączył karaoke.

Zapamiętam!  

Kobiety...

Jakie mądre byłyby kobiety, gdyby miały te rozumy, które potracili dla nich mężczyźni...  

Wpadła mnie do głowy pewna myśl. Jak to dobrze, że nie pada śnieg... Wyobrażacie sobie odśnieżać w taki upał?

- Kupiłam wczoraj u państwa w salonie telefon i wyświetla mi się jakieś dziwne czupiradło!
- Proszę wyłączyć przednią kamerkę...

- Ze-enek, i-ile ty mu-usisz pić by mieć 2 pro-promile?
- Dwa pro-promile? ... Na-a 2 pro-omile to-o ja mu-uszę przestać pić na dwa-a dni!

Dobra zmiana w sądach. Młody sędzia ma pierwszą sprawę. Postanowił skonsultować się z doświadczonym kolegą przez telefon:
- Mam tutaj bimbrownika. Jak myślisz, ile mu dać?
- Dwadzieścia złotych za litr, ani grosza więcej!

Dziewczyna obraziła się na mnie, że nie dzwoniłem do niej i nie pisałem SMS-ów. Strzeliła focha i powiedziała, żebym do niej nie dzwonił, ani nie pisał SMS-ów.

Lekarz i Turek kupują dwa takie same, ostatnie domy na osiedlu. Mieszkają obok siebie jakiś czas. W końcu Turek przychodzi do lekarza i mówi:
- Mój dom jest więcej wart niż twój.
- Dlaczego? Przecież są takie same.
- Tak, ale ja mieszkam koło lekarza, a ty koło Turka.

Anglik i Szkot jadą pociągiem. Na każdej stacji Szkot gdzieś szybko wychodzi i wraca, ledwo oddychając, tuż przed odjazdem pociągu. Anglik nie mógł pohamować ciekawości i pyta:
- Gdzie pan szanowny tak biega?
- Od kardiologa wracam. Powiedział, że mogę w każdej chwili umrzeć. Dlatego kupuję bilet tylko do następnej stacji.

Poranna odprawa w Ministerstwie Obrony Narodowej.
- Melduję panie ministrze, że w czasie ćwiczeń Wojsk Obrony Terytorialnej zginęły ortaliony żołnierzy - zameldował Głównodowodzący Wojsk Obrony Terytorialnej.
- O Boże! - wykrzyknął Minister i skrył twarz w dłoniach.
Milczał dłuższą chwilę, wreszcie ukazał oblicze o czole pooranym troską, spojrzał na Dowódcę Wojsk Obrony Terytorialnej i zapytał:
- Ile to jest ortalion?

Mąż po przestudiowaniu wyciągu z karty mówi do żony:
- Pora przystopować te bezsensowne wydatki!
- Ależ kochanie, ja wcale nie wydaję więcej, niż ty zarabiasz - tylko troszkę szybciej.

Okazało się, że angielski, którego nas uczyli w szkole rozumieją tylko ci, którzy uczyli się w naszej szkole.

Dzielnicowemu udało się odkryć kryjówkę fałszerzy pieniędzy i zadzwonił do swojego szefa - komisarza policji:
- Nowo wydrukowane banknoty zostały skonfiskowane, będzie tego ze sto tysięcy. Zaraz to do pana przyniosę.
- To bardzo niebezpiecznie jest iść ulicą z taką ilością pieniędzy w kieszeni. A banknoty są dobrze podrobione?
- Bardzo dobrze! Wyglądają jak prawdziwe, proszę pana. Są wszystkie stopnie ochrony, znaki wodne - wszystko jest na swoim miejscu.
- Obok masz bank. W takim razie bezpieczniej będzie jak mi je wyślesz przekazem!