- Słyszałam, że wyszłaś za mąż? I jak mąż, przystojny?
- Trochę ładniejszy od diabła.
- To pewnie w łóżku, no wiesz...
- Nie, raczej przeciętnie.
- Kasa?
- Średnia krajowa.
- To co ty w nim widzisz?
- Nie przesiaduje w Internecie.
- Jak ja ci zazdroszczę!

Jasiu miał słabe oceny.
Mama mówi więc do taty:
- Porozmawiaj z Jasiem po męsku, zobacz jego oceny, przemów mu do rozumu.
Ojciec pomyślał, wziął flachę i puka do Jasia.
- Mogę wejść?
- Wejdź tato.
- Przyszedłem pogadać, dziabniemy po kieliszku?
Popili troszkę.
- Może zapalimy? - pyta ojciec.
Jasiu zdziwiony się zgadza.
Po jakimś czasie ojciec pyta:
- No to co, może jakiś świerszczyk i wyjmuje z rękawa pornosy, oglądają, a Jasio zaczerwieniony pyta go:
- Tata, a kto ma takie dziewczyny?
- Prymusi, synu, prymusi!

Z kartoteki policyjnej: w dniu 29 sierpnia w Warszawie obrabowano sklep Apple. Według sprzedawców ukradziono z półek sprzęt o cenie sprzedaży ponad 5000 zł. Śledztwo umorzono z powodu niskiej szkodliwość społecznej, gdyż straty firmy wyniosły 240 zł.

Czy Kaczyński odpowie za Niesiołowskiego?
Sędziowie znaleźli wreszcie sposób na delegalizację PiS



Fragmenty z podsłuchu opozycyjnego zebrania nielegalnie dokonanego przez pisowskie NKWD.
Szumy, gwar, coraz weselsze okrzyki. – Mamy ich, mamy!
Dajcie mu mówić!
—słychać autorytatywny głos lidera PO.
Koledzy, wracam z Trybunału
Zdyszany, ale radosny głos
Sędziowie znaleźli wreszcie sposób na delegalizację PiS
Huragan entuzjazmu, który po chwili dopiero udaje się przekrzyczeć mówcy:
A w każdym razie na wsadzenie Kaczyńskiego.
Ponownie wybuch euforii.
Otóż… czy na Sali jest Stefan Niesiołowski?
Skądże, przecież nie wpuścilibyśmy go!
Ostatnio znowu ma gorzej!
Kto pozwolił mu się wypowiadać!
A mówiłem, że ci w TVN to ukryte pisiory!
Znowu nam spadnie!
No właśnie
—podejmuje mówca
Choroby Stefana nie można już dłużej ukrywać…
A kiedy było można?
Okrzyki z sali.
Ale sędziowie wskazali na pozytywny aspekt sprawy
Robi się cisza.
Otóż za doprowadzenie człowieka do choroby psychicznej grozi w kodeksie karnym bardzo surowa odpowiedzialność
Cisza.
A kto doprowadził biednego Stefana do obłędu? Na punkcie kogo ma on obsesję?
Ryk sali:
Kaczor!
I za to pociągnąć go będzie można do odpowiedzialności!
Chóralny aplauz, który przerywają pokrzykiwania lidera PO, usiłującego zabrać głos.
Koledzy! W sprawie tkwi szkopuł. Kiedy Niesiołowski zwariował?
Osiem lat temu.
Nie, dziesięć!
Nie, pamiętam dokładnie, to było już prawie jedenaście…
Koledzy, spokojnie, nie chodzi o szczegóły, ale o fakt, że wystawiliśmy go do Sejmu wiedząc o jego… no, chorobie. Ba, wykorzystywaliśmy go i my i… jak to nazwać… o przypomniałem sobie: zaprzyjaźnieni dziennikarze. Jeśli o doprowadzenie do obłędu oskarżmy Kaczora, to on nas i naszych przyjaciół oskarżyć mógł będzie o wykorzystywanie niepoczytalności Stefka, a to chyba podobny paragraf
Niepewny poszum.
Cóż, biegnę z powrotem do Trybunału.
Mówca wzdycha.
Prezes na pewno coś wymyśli.

http://wpolityce.pl/polityka/293065-czy ... izacje-pis

Co mówi macedoński dresiarz do chorwackiego dresa?
Ja go Skopje, a ty go Zagrzeb.

Dwóch przyjaciół wybrało się do baru na drinka. Jeden z nich zagląda do szklanki i woła do drugiego:
- Stary! Pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurką!
Drugi smętnym głosem odpowiada:
- Mało widziałeś. Ja z taką żyję od 15 lat...

Przy barze siedzi zapłakany i mocno wstawiony gość.
Podchodzi do niego znajomy i pyta:
- Co jest stary?
- Żona rozbiła moje nowiutkie autko - tylko na złom się nadaje!
- A co z żoną?
- A wiesz, że nawet nie wiem.

Żona do męża stojącego na wadze:
- Myślisz, że jak wciągniesz brzuch to ci coś pomoże?
- Tak, będę widział wagę...

Szedłem sobie wczoraj ulicą, gdy nagle zobaczyłem, jak dwóch niewidomych szykuje się do walki między sobą.
Krzyknąłem:
- Stawiam na tego z nożem!
Żałujcie, że nie widzieliście, jak zaczęli spierdalać...

Kobieta w dzień urodzin staje się nie o rok starsza, a o rok niebezpieczniejsza.

Żona do męża:
- Ci sąsiedzi z góry bardzo się kochają. On ją całuje na powitanie i pożegnanie. Nie mógłbyś też?
- Przecież ledwie ją znam!

Granie w totka daje Ci szansę 1 na 14 milionów, że nie pójdziesz na drugi dzień do pracy. Alkohol daje Ci 1 na 5.

Idzie dwóch meneli i jeden mówi do drugiego:
- Zdzichu, zesrałeś się!
- No coś ty Stachu, odpowiada Zdzisiu.
- Przecież czuję, nie kłam! - odpowiada Stachu i energicznym ruchem ściąga Zdzichowi spodnie... A tam wielka, obrzydliwa kupa.
- Jesteś cały ufajdany kupą, po co kłamiesz?!
- Myślałem, że ci chodzi o dzisiaj...

Przychodzi córka do taty
- Tato, kupisz mi kucyka Pony?
- Co to są kucykapony?

Chciałbym kupić synowi długopis na urodziny - mówi klient do sprzedawcy.
- To ma być niespodzianka? - pyta zdziwiony ekspedient.
- Tak, bo syn spodziewa się motocykla.

Ale to są skrzydełka!

Król chciał wydać księżniczkę za mąż, ale że księżniczka bardzo lubiła seks, król postanowił, że jej mąż musi być bezpłodny. Zebrał więc wszystkich kandydatów, rozdał im miseczki i kazał córce tańczyć przed nimi nago. Po jakimś czasie sprawdza, który ile ma w miseczce. Wszyscy coś mieli, tylko ostatni miał pusto.
- Ty będziesz mężem mojej córki.
Odbyło się wesele, po weselu księżniczka w ciąży, po roku drugi raz, po następnym trzeci.
Król woła zięcia i pyta:
- Jak to, tyle razy moja córka w ciąży, a ty nic nie miałeś w miseczce?
- Trzeba było popatrzeć na sufit.

i znowu weekend...  

Przychodzi gość do salonu tatuażu i mówi:
- Proszę mi walnąć czołg na całe plecy.
Artysta zabiera się do roboty, po około 20 minutach mówi do gościa:
- Gotowe.
- Tak szybko?
- Toż to tylko pięć liter.

Ojciec Jasia wraca z wywiadówki i mówi do syna:
- Synu, twój nauczyciel od matematyki bardzo się martwi, że masz dwie jedynki.
- Tato przecież sam mówiłeś "Co nas obchodzą problemy innych ludzi?"

Ratownik do wczasowiczki:
- Proszę pani, proszę nie wypływać za boje!
- To nie boje, kretynie! Na plecach płynę!

- Tato kto to jest masażysta?
- To jest synku facet, który dostaje od kobiet pieniądze za to, za co inni faceci dostają po gębie.

W sklepie jeden facet podchodzi do nieznajomej kobiety i pyta:
- Dokąd by pani poszła w tym sklepie, gdyby miała pani do wydania 1000 złotych?
- Do działu kosmetycznego.
- Dziękuję, lecę szukać żony.

Leżakowanie w przedszkolu. Lider stałych bywalców idzie powitać nowego.
- Jak się nazywas?
- Adaś.
- Ile mas lat?
- Chyba tstely.
- Do bab cię ciągnie?
- Nie.
- No to nie tstely a tsy!

- Panie doktorze mam problem ze swoim interesem.
- A co się dzieje?
- Strasznie długi i ciągnie mi się po ziemi.
- Proszę go pokazać. No, no jest czego pozazdrościć!
- Panie doktorze nie ma czego. Latem da sie jakoś wytrzymać, ale zimą jak sypią sól...

– Co tak późno wracasz? Gdzieś ty był?
– Kochanie, musiałem zostać w pracy.
– Nie kłam!
– OK, Ty idiotko, musiałem zostać w pracy.

Nie jest prawdą, że żonaci mężczyźni kiedy widzą piękną kobietę to zapominają o swoim małżeństwie.
Wprost przeciwnie! Przypominają to sobie z bólem.

A Palikot nie uchyla się od alimentów!

a tak dla KODu:

- PUK PUK
- Kto tam?
- Policja, proszę otworzyć.
- Musicie poczekać, ja sram.
- Widzimy, sra Pan w budce telefonicznej.