Walentynkowa promocja  

(źródło profil Lecha Wałęsy na portalu Wykop.pl
link: http://www.wykop.pl/ludzie/lechwalesa/)

Od wczoraj dodałem stronę do "ulubionych".  

Komentarze


http://party.pl/newsy/lech-walesa-jako- ... -94132-r1/

To wcale ne jest śmieszne!
TAKA JEST PRAWDA!  

Ja w tamtym czasie, 46 lat temu, zaczynałem walkę i miałem dwie możliwe drogi. Jedna droga to być radykałem, nie rozmawiać nie kontaktować się szczególnie ze służbami tego typu. No i druga droga, próbować rozmawiać, próbować poznać ten aparat, by go w swoim czasie zwalczyć. Jak przyznaje, wybrał tę drugą drogę, nastawioną na "rozmowy i pozyskiwanie", która "doprowadziła do zwycięstwa".

Wystarczy posłuchać wywiadu, a raczej monologa Wałęsy (w sandałkach i białych skarpetkach) w CNN:

http://wiadomosci.onet.pl/kraj/lech-wal ... lad/b8v3np

No i poza tym uratował świat przed rewolucją światową.
– Na początku byłem przerażony. Bo właściwie grozi nam rewolucja światowa – mówi Wałęsa.
Następnie opowiada, jaka jest recepta, by jej uniknąć.

A nawet katastrofą!
Udało mi się dokonać wielkich rzeczy, pokojowo, zakończyłem komunizm. Inny dziś jest świat bez komunizmu sowieckiego i mimo wszystko, mimo tej ceny cieszę się, że moje pokolenie, na czele ze mną, doprowadziło do zakończenia niebezpiecznego podziału świata.


W sumie topik odpowiedni.

Chyba sie topic pomylił - mnie te teksty o Wałęsie i innych politykach nie śmieszą i myślę, że jest więcej takich osób, może załóżmy topic "Popolitykujmy sobie" i tam wrzucajmy te niby śmieszne polityczne "żarty"
ps. Viva Magsli !!!

proszę kolejne dwa suchary  

Maj.
Kwitną bzy.
Chłopak przytula dziewczynę i pyta:
– Lubisz bez?
– Lubię, ale się boję.


Przychodzi rycerz do giermka z całą gębą zakrwawioną. Giermek do niego:
- Panie, to od miecza?
- Nie idioto, od pochwy.

Wczoraj wieczorem wsiadłem do windy z taką babeczką, która miała takie piersi, że nie mogłem od nich odwrócić wzroku. Zapatrzyłem się, zamyśliłem, a babeczka mówi:
- Proszę pana! Może by pan w końcu nacisnął!
No i od tego momentu coś poszło nie tak.

14 lutego w Walentynki, przychodzi facet do apteki:
- Dzień dobry - mówi.
- Skończyły się!

Wchodzi dwóch blondynów do baru, zamawiają po piwie i wyciągają kanapki.
Na to kelner:
- TU NIE WOLNO JEŚĆ SWOICH KANAPEK.
Blondyni popatrzyli na siebie i zamienili się kanapkami.

Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce.
P: Dokumenciki proszę.
D: Nie mam dokumencików.
P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy?
D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych...
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?
D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.
P: A to co!?
D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok ...
D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie:
P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!
Dresiarz podaje mu dokument:
D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka ...

Na parafię ma przyjechać biskup, a że biskup lubi ryby to ksiądz wybrał się na bazar.
Przechodzi koło jednego stanowiska, a tam piękny szczupak.
Mówi: Poproszę tego.
Na to rybak : Sam tego skurwiela złapałem.
Ksiądz się oburzył i zaczyna pouczać rybaka, ale rybak mówi że ta ryba się tak nazywa. Ksiądz się uspokaja, wraca na plebanię, daje zakonnicy rybę i mówi:
Proszę tego skurwiela wypatroszyć i upiec!
Zakonnica zdziwiona, mówi ze tak duchownemu nie wypada, lecz ksiądz spokojnie mówi :Ta ryba tak się nazywa.
Następnego dnia wspaniała uczta, przybyli prawie wszyscy parafianie.
Biskup mówi: Jaka wspaniała ryba.
-Sam tego skurwiela złapałem.- chwali się rybak
-Ja tego skurwiela kupiłem- krzyczy ksiądz
-A ja tego skurwiela wypatroszyłam i upiekłam.
Biskup się rozgląda, po chwili wyjmuje wódkę spod stołu i mówi:
-No to k...wa sami swoi.

Zatrudnili blondynkę przy malowaniu pasów. W pierwszym dniu namalowała 20 km pasów, w drugim dniu 5 km pasów, a w trzecim tylko 1 km. W tym samym dniu wzywa ją szef i mówi:
- Co się z panią dzieje? Coraz wolniej pani pracuje!
- Że ja wolno pracuję? Po prostu do wiadra z farbą mam coraz dalej.

Jedzie młoda matka autobusem i wiezie na kolanach niemowlaka. Obok niej siedzi facet.
Dziecko popłakuje, więc matka postanawia go nakarmić. Dzieciak jednak odwraca się od piersi.
Matka namawia go: - No, weź cycusia, bo mama odda temu panu...
Dzieciak znów się odwraca, więc matka znów go namawia... I tak w kółko.
W końcu facet nie wytrzymuje:
- Decyduj się gówniarzu! Bo ja już trzy przystanki za daleko przejechałem.

Rozmawia w przerwie w pracy dwóch kolegów Krzysiek i Michał:
-Słuchaj, próbowałeś kiedyś z żoną pobawić się w jakieś przebieranki odgrywanie ról itp.?- próbując zagaić pyta Krzysiek
-Próbowałem i daj mi spokój z tym- odpowiada wymijająco Michał
-Dlaczego?- drążąc temat Krzysiek
-Wymyśliłem, żeby pobawić się w Panią doktor i pacjenta-ponownie z niechęcia odpowiada Michał
-No i co?- z zaciekawieniem Krzysztof
Chwila przerwy cisza głęboki wdech i odpowiedz Michała
-Umówiła mnie na wizytę za rok i trzy miesiące..


- Ale moja żona jest naiwna! Robi prawo jazdy i myśli, że jej dam auto.
- A moja do sanatorium zabiera 10 prezerwatyw i myśli, że przyjadę!


- Jaki tytuł nosi wiersz żałobny poświęcony wacie cukrowej?
- Trendowaty


Rozmawia dwóch kumpli pracujących w helpdesku
- Kojarzysz tę nową sekretarkę?
- Ta blondyna?
- Tak, skserowała dzisiaj pustą kartkę w stu egzemplarzach. Zgadnij dlaczego?
- Karmiła drukarkę?
- Nie.
- Powiedziałeś jej, że ksero jest ok, tylko mamy toner sympatyczny?
- Nie.
- Poddaję się.
- Szef poprosił ją o sto czystych kartek i nie chciało jej się ręcznie liczyć.
- Muszę przyznać, dobrze rozegrane..


Późna noc. Mąż budzi żonę:
- Pragnę Cię!!!
- No i co, trzeba było mnie budzić? Zapomniałeś co gdzie jest?


Jeśli robisz wszystko, żeby uszczęśliwić małżonkę, a ona i tak jest niezadowolona, cokolwiek byś dla niej zrobił, przypomnij sobie historię Adama i Ewy.
Żyli w pieprzonym raju, a to i tak było dla niej za mało.


W klubie do samotnie wypalającego papierosa przystojnego faceta podchodzi blondyna i zalotnie mówi
-Hej przystojniaku, chciałabym 30 centymetrów i żeby bolało.
Na co on spokojnie odkłada peta do popielniczki i odpowiada
-Cóż, mogę cię przelecieć dwa razy i walnąć w mordę.

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
- Jasiu, o co ci chodzi?
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
- Guma do żucia.
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
- Podaje dłoń.
- Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
- OK - powiedział Jasiu
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
- Obrączka ślubna
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!


Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro...
Mąż:
- To jedz karmę dla kotów...


Przychodzi pracownik do szefa i prosi o podwyżkę. Szef na to:
- Podoba się wam praca u nas?
- Tak, podoba.
- To czemu mam płacić więcej za wasze przyjemności?!


To nieprawda, że dżentelmeni wyginęli. Dzisiaj na własne oczy widziałem faceta, który trzymał parasol nad swoją żoną, w czasie kiedy ona zmieniała koło w ich samochodzie.

Byłem przekonany, że to są jaja, a tu okazuje się że nie nadanżam za tokiem myślenia Bolka.
No tak, ale ja jestem malutkim człowieczkiem w porównaniu do tego giganta czynu i umysłu    


Lech Wałęsa: to SB współpracowała ze mną

- To Służba Bezpieczeństwa współpracowała ze mną - oświadczył Lech Wałęsa na swoim mikroblogu w serwisie wykop.pl. - Kręcę, mataczę, kluczę. Podaję sprzeczne informacje. Tak to prawda
- napisał, wyjaśniając, że nie może ujawniać "prostych prawd" i stąd bierze się wiele sprzeczności w jego wpisach.



Lech Wałęsa zdecydował się na zaskakujące oświadczenie na swoim mikroblogu. Napisał (pisownia oryginalna - red.):

	"Tak to Sb współpracowało że mną. Po przegranym strajku w 1970 r. uratowałem i przygotowałem siebie jak i kadrówkę do rozegrania sierpnia 1980 r., a SB i PRL rozwiązaliśmy. Więc kto osiągnął cel przy współpracy z kim. Nie mylić. [trochę to kosztowało, przestraszenie prowokatorów i pijaczków]".

O co chodzi?
Wyjaśnienia znajdują się w kolejnym wpisie, gdzie czytamy m.in., że największym problemem byłego lidera "Solidarności" jest to, że nie może "ujawniać prostych prawd". "Nie chcę i nie mogę kłamać, ale ujawnić też nie mogę" - pisze.
Dalej były prezydent wyjaśnia, że w takiej sytuacji "kluczy", a to - w jego ocenie - powoduje kolejne "podejrzenia i błędne oceny". Jako przykład kluczenia podaje swój wpis o tym, że to SB współpracowała z nim, a nie on z SB. "Współpracowanie (pisownia oryginalna - red.) rozumiałem i rozumiem że to znaczy pomagać komuś (...) w realizacji jej celów" - czytamy.

Lech Wałęsa pisze, że cele Służby Bezpieczeństwa w 1970 roku utrzymanie komunistów u władzy i "wykasowanie" tych, którzy mają wątpliwości. "Stałem w tym czasie na czele po przeciwnej stronie" - kwituje Wałęsa. Zdradza też swoje ówczesne cele polityczne.
Jak pisze, było dążył do zwycięstwa i minimalizowania wszelkich strat wśród "szczególnie mądrych, odważnych ludzi". Dalej wyjaśnia, że zwycięstwo widział na bazie związków zawodowych i "przygotowanej kadrówce". Nie wyjaśnia jednak, co rozumie przez to określenie, ale dodaje, że hamował prowokatorów i pijaków "pchających się do z góry przegranej sprawy".

Jak więc Wałęsa rozumie współpracę?
Tego do końca nie wiemy. Pisze tylko, że "w tej koncepcji SB współpracowała z nim, a nie odwrotnie".
Na koniec były prezydent podkreśla, że te wydarzenia to jego "największe w życiu polityczne zwycięstwo", a także przytacza historię sprzed lat, kiedy przy świadkach miał wyrzucić SB z zakładu, w którym pracować. "Oczywiście nie darowaliby mi tego czynu, ale Opatrzność jak zawsze mi pomogła. Na pożegnania SB powiedziałem że za chwilkę będziecie mieli nowy grudzień. Wybuchł za chwilę Radom i uratował mnie jako laickiego proroka po raz kolejny" - kończy.

Ekspertyza teczek TW Bolka zajmie sześć miesięcy
- Dostaliśmy informację od jednej z instytucji, określającą warunki przeprowadzenia ekspertyz teczki TW Bolek. W przypadku powołania zespołu biegłych do tej sprawy, zajmie to około sześciu miesięcy – powiedział o sprawdzaniu wiarygodności teczek odnalezionych w domu gen Kiszczaka gość Kontrwywiadu RMF FM prezes IPN Łukasz Kamiński.

Kamiński pytany o Lecha Wałęsę, który mówi o fałszywkach, odpowiedział: Należy to w tej chwili wykluczyć, prawdopodobieństwo jest minimalne.
- Materiały są od wielu dni analizowane przez dziesiątki osób i nikt nie znalazł tropu, który pozwoliłby stwierdzić, że są sfałszowane – dodał prezes IPN.
- Jeśli okaże się, że teczki znalezione u generała Kiszczaka są sfałszowane, to by oznaczało, że też zrobiliśmy krok ku temu, żeby sprawę ostatecznie wyjaśnić. Decyzja o udostępnieniu materiałów broni się w każdym wariancie – powiedział Kamiński. Dodał też, że niedługo IPN udostępni kolejny pakiet dokumentów, bo zakończyły się oględziny trzeciego pakietu, trwają czwartego, a dziś zaczną się oględziny piątego.
- Wejście do generałów było związane z kwestią dokumentów ws. TW Wolskiego. To jeden z wątków tej sprawy – powiedział prezes Instytutu Pamięci Narodowej i zaznaczył, że "prokuratorzy szukają także dokumentów TW Wolskiego, ponieważ były informacje, które wskazywały na to, że takie dokumenty są w domach generałów".

Na pytanie o listę 21 funkcjonariuszy służb PRL odpowiedział: Staramy się pomóc naszym prokuratorom w zgromadzeniu informacji. W rozmowach zawsze pojawiał się wątek, że decyzja procesowa o czynności, jaką jest przeszukanie prywatnego mieszkania, musi być dobrze udokumentowana.


http://wiadomosci.onet.pl/kraj/lech-wal ... mna/cy91jt