Pracownik fabryki frytek popadł w dziwna obsesje.
- Mam nieprzepartą ochotę włożyć przyrodzenie w obieraczkę ziemniaków - zwierza się żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady:
- To było silniejsze ode mnie, zrobiłem to.
- Włożyłeś 'go' w obieraczkę ziemniaków? I co?
- Zwolnili mnie z pracy.
- A co z obieraczką?
- Ją też zwolnili.


Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo, o co w tym chodzi?
- Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać jak najdłużej

Zima.
Alpy.
Stok narciarski.
Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę.
Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie śniegu wali w drzewo...
Kijki w jedna,narty w druga, gość rozwalony, zęby wybite,
krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:

- I ch...j, i tak lepiej niż w pracy!

Było... sam umieszczałem... A poza tym taki tekst na końcu mógłby powiedzieć każdy pracownik skarbówki - ale oni w Alpy nie jeżdżą...

Pani pyta dzieci w klasie które z nich ogląda piłkę nożną. Zgłasza się cała klasa, tylko Jaś nie podnosi ręki... Pani lekko zdziwiona tym, że Jaś się wyłamuje, pyta:
- Jasiu a ty czemu się nie zgłaszasz?
- Bo ja oglądam rajdy!
- Ale dlaczego? Zobacz Jasiu, tu cała klasa jest za piłką, nawet ja...
- Ale ja oglądam rajdy! - upiera się Jaś
- No dobrze, ale powiedz chociaż dlaczego?
- Ponieważ mój tatuś ogląda rajdy, moja mamusia ogląda rajdy, mój brat ogląda rajdy... wiec i ja biorę z nich przykład i jestem wierny rajdom!
Nauczycielka nieco zdziwiona, ale nie daje za wygraną i dalej próbuje przekonać Jasia, że jego wybór jest niewłaściwy:
- No ale Jasiu, nie zawsze warto brać przykład ze starszych... A co byś zrobił gdyby twój tata był menelem, mama lumpem, a brat pedałem?
- Hmmm, no wtedy pewnie oglądałbym piłkę nożną...

Uwielbiam reklamy na Polsacie. Zawsze zdążysz wziąć piwo. Z lodówki. Na stacji benzynowej. W Nowej Zelandii.

Pewien arabski szejk pilnie potrzebował transfuzji ratującej mu życie. Niestety - miał niezwykle rzadką grupę krwi. Dawcę znaleziono - okazał się nim być pewien Żyd. Ten powiedział, że zgodzi się na przetoczenie krwi. Ale tylko w zamian za ogromny dom i wspaniały samochód. Po zabiegu szejk z wdzięczności podarował mu ogromny dom i wspaniały samochód. Minął pewien czas i szejk znowu potrzebował transfuzji  ratującej mu życie, więc od razu wezwano tego samego dawcę, który z radością zgodził się na pobranie krwi. Ale tylko w zamian za jeszcze większy dom i jeszcze wspaniały samochód.
Po zabiegu szejk podarował mu pudełko ciastek.
Żyd zdziwiony: - Ale poprzednim razem dostałem od ciebie i dom, i samochód!
Na co szejk: - Ale wtedy jeszcze nie płynęła we mnie żydowska krew...

Jechał facet autem i złapał gumę. Zjechał na pobocze, podniósł auto na lewarku, odkręcił koło, założył zapasowe i w tym momencie wszystkie cztery śruby wpadły mu do kanału. Nie wiedząc co dalej robić, rozgląda się wokoło i widzi tylko jeden budynek - dom wariatów. Nagle wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi:
- Weź pan odkręć po jednej śrubie z każdego koła i będziesz pan miał po trzy w każdym.
Gość zadziwiony:
- Kurde, to jest myśl! Co pan robisz w takim miejscu?
- Panie, to jest dom wariatów, a nie idiotów.

Milioner zrobił przyjęcie urodzinowe.
Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi:
- Organizuję konkurs - kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrodę, czyli 1 000 000$.
Brak chętnych.
- OK - mówi milioner - dostanie milion i moje Ferrari...
Nadal brak chętnych.
- Hmm... Milion dolców, Ferrari i... moją najlepszą ku*wę!
Nagle plusk i... w basenie gość macha rękami ile sił i płynie tak szybko, jak tylko daje radę.
Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi:
- Gdzie jest ta ku*wa?
Na to milioner:
- Spokojnie, masz tu milion dolarów...
- Gdzie jest ta ku*wa? - powtarza gość z basenu.
- Spokojnie, masz milion i moje Ferrari...
Na to zadyszany gość:
- Gdzie jest ta ku*wa co mnie wepchnęła?!

Przychodzi syn ze szkoły:
- Tato, pani od matematyki chce się z tobą spotkać.
- A co się stało?
- Ona mnie pyta ile jest 7 razy 9. Odpowiadam, że 63. Ona mnie pyta ile jest 9 razy 7. Odpowiedziałem: Do ch*ja, co za różnica?
- Rzeczywiście, co za różnica... Dobrze, zajdę do niej.
Następnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- Jak pójdziesz, zajrzyj jeszcze do WF-isty.
- Po co?
- W trakcie gimnastyki kazał mi podnieść lewą rękę. Podniosłem. Potem prawą. Podniosłem. Potem poprosił podnieść lewą nogę. Podniosłem. A teraz - mówi - podnieś i prawą nogę. Ja mu na to: Co, mam na chu*u stanąć?
- No tak, rzeczywiście... Dobrze, zajdę i do niego.
Kolejnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- To już nie chodź. Wyrzucili mnie.
- Co ty mówisz? Dlaczego?
- Wezwali mnie do dyrektora, wchodzę do gabinetu, a tam siedzi nauczycielka matematyki, WF-ista i pani od polskiego...
- Pani od polskiego? Na ch*j tam ona przyszła?
- Właśnie tak zapytałem...

Fryzjer strzyże Tuska i zagaduje:
- Co tam w koalicji panie Donaldzie?
- Spokój.
- jak się miewa Gowin?
- W porządku.
- A sondaże?
- A co pan tak wypytujesz?!
- Łatwiej strzyc. Jak tylko zapytam, włosy dęba stają.

Do żołnierza pilnującego wejścia do kancelarii premiera podchodzi staruszek i prosi: – Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Kaczyńskim...
– Proszę pana – tłumaczy wojak – Jarosław Kaczyński nie jest już premierem.
– No tak. Dziękuję – mówi staruszek i odchodzi.
Następnego dnia sytuacja się powtarza:
– Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Kaczyńskim...
– Proszę pana. Pytał pan już wczoraj, a ja panu odpowiedziałem, że pan Kaczyński nie jest już premierem...
Staruszek znów dziękuje i odchodzi. I tak przez kilka dni. W końcu po kolejnym pytaniu żołnierz nie wytrzymuje:
– Przychodzi pan tu od tygodnia i za każdym razem tłumaczę panu, że pan Jarosław Kaczyński nie jest już premierem.
– Wiem panie oficerze – uśmiecha się staruszek. – Ale ja tego po prostu uwielbiam słuchać.

Siedzi dwóch kolesi w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol,grube karczycho, złoty kajdan na szyi – z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesi do drugiego:
-Stary, założę się z tobą o 50 zł, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi – myśli ten drugi i klepie łysego w lace. Łysy sie odwraca, a koleś:
- Zbyszek, to Ty A nie… To przepraszam…
Łysy:
- Żaden Zbyszek, kurwa, dotknij jeszcze raz to Ci je*nę – i sie odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, zajebiście to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zł, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi – myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace. Łysy wku*wiony się odwraca, a koleś:
- Zbyszek, no ku*wa, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Zbyszek no nie pamiętasz mnie?
Łysy na to:
- Ku*wa, nie bylem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypier*ole, że się nie pozbierasz.
Zaczyna sie podnosić, żeby je*nąć kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa
bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy…
Łysy niezadowolony idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu i siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000 zł że go trzeci raz nie klepniesz.
No dobra, w sumie co mi szkodzi – myśli ten drugi. Idą do drugiego rzędu ,siadają za łysym i koleś wali łysego w glace. Łysy sie odwraca wku*wiony, a koleś:
- Zbyniu, to ja tam jakiegoś łysego w glace napier*alam na górze, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Program telewizyjny
(znalezione w necie)

http://www.irekw.internetdsl.pl/Dtv1988.jpg

08.30 TVN Dzień dobry TVN
prowadzi Bartosz Węglarczyk wnuk jednego z największych stalinowskich zbrodniarzy, osobiście torturującego bohaterów z NSZ, WIN i AK [chodzi o osławionego Józefa Światłę]

18.00 TVP2 Panorama
prowadzi Hanna Lis córka [*******] z okresu stanu wojennego [Waldemar Kedaj].

19.30 TVP1 Wiadomości prowadzi Piotr Kraśko wnuk jednego z czołowych komunistycznych cenzorów [Wincentego Kraśki],

20.00 TVN24 Kropka nad i
prowadzi Monika Olejnik córka funkcjonariusza SB [Tadeusza Olejnika], konfident służb PRL, pseudonim Stokrotka.

21.30 TVN Kuchenne rewolucje
prowadzi Magda Gessler córka PRL-owskiego dziennikarza i agenta SB [Mirosława Ikonowicza].

21.40 TVP2 Tomasz Lis na żywo
syn wysokiego OFICERA Ludowego Wojska Polskiego [Imię nieznane].

22.00 TVN24 Szkło kontaktowe
prowadzi Grzegorz Miecugow syn stalinowskiego dziennikarza znanego z podpisania się pod Apelem krakowskim [Bruno Miecugow]

22.30 TVN Kuba Wojewódzki Show
syn funkcjonariusza SB i PRL-owskiego prokuratora [Bogusława Wojewódzkiego]

Życzymy przyjemnego odbioru !  

Źródła:
http://www.bibula.com/?p=60858
http://www.sadistic.pl/media-w-polsce-vt180449.htm
https://www.facebook.com/permalink.php? ... 2881140346
http://infokolej.pl/viewtopic.php?p=298511

_________________________
"Wygwiazdkołem" słowo "kanalii"
Nadir

Lokomotywa już zajechała

Lekka i zwiewna, szybka jak strzała

Piękna, wspaniała!

Za nią wagony tak jakby płyną

Jak tancerz w tańcu z piękną dziewczyną

To Pendolino!

I pełno ludzi jest na peronie

Cieszą się, śmieją, klaskają w dłonie!

Orkiestra, kwiaty, luźne pogwarki

Lśnią wprost krawaty, błyszczą zegarki

Sto mikrofonów, kamer ze dwieście

Jest pendolino, jest już nareszcie!

Pan prezes gości zaprasza szczerze

Panie ministrze, panie premierze

Proszę podziwiać tę naszą chlubę

Wnet pojedziemy chlubą na próbę

I ruszył orszak tym pendolinem

Jadą już, jadą, sto na godzinę!

Za oknem z wolna migają słupy

Szybciej się nie da, tory do....

Tak, proszę państwa zbyt słabe tory

Dlatego wolno jedziemy, sorry

No i w dodatku coś głośno stuka

Minister Nowak przyczyny szuka

A wyjaśnienie jest proste takie

Pociąg kosztował coś miliard z hakiem

Zatem przyczynę znaleźć nie sztuka

Tak, proszę państwa - ten hak tak stuka!