A wiecie jak wygląda pozycja na bobra?
Tak samo jak na pieska tylko
kobieta gryzie nogę od stołu )

Jasiu przychodzi do mamy i pyta:
- Mamusiu, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?
- Co to ma znaczyć, smarkaczu?! Co to za pytania? W twoim wieku?! Uciekaj mi stąd - zdenerwowała się mama.
Jasiu poszedł więc do taty:
- Tato, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?
- Ja ci dam interesować się takimi rzeczami! Masz szlaban na komputer! Uciekaj mi stąd!
Smutny Jasiu poszedł w końcu do dziadka:
- Dziadku, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?
- A żebym to ja pamiętał... Ale po co ci taka wiedza?
- Bo ksiądz nas dzisiaj uczył żegnania się. I pamiętam, jak się robi "w imię Ojca", ale nie pamiętam, czy Syna robiło się na brzuszku czy tak bardziej na boczku...

Po co Kopacz pojechała do Pekinu?
Żeby przekopać plac Tian'anmen do głębokości jednego metra.


Donald Tusk udał się z wizytą do szkoły. Po prelekcji dla dzieci Pani zwraca się z prośbą o pytania.
Zgłasza się Jasiu: "Panie premierze - ja mam dwa pytania.
Pierwsze: skąd ślady materiałów wybuchowych na skrzydle wraku tupolewa w Smoleńsku?
I drugie pytanie z tym związane: czy śmierć technika Jaka-40 może mieć związek z tym, co słyszał po lądowaniu w Smoleńsku?"
Na twarzy szefa rządu pojawiło się zmieszanie - jednak fortunnie dla niego rozległ się dzwonek, po którym Pani wyprosiła dzieci na przerwę, oznajmiając, że zaraz po jej zakończeniu spotkanie z premierem będzie kontynuowane. Po przerwie dzieci wracają do klasy - pani znowu zwraca się z prośbą o pytania.
Tym razem zgłasza się Małgosia: "Panie premierze - ja mam cztery pytania.
Pierwsze: skąd ślady materiałów wybuchowych na skrzydle wraku tupolewa w Smoleńsku?
Drugie pytanie z tym związane: czy śmierć technika Jaka-40 może mieć związek z tym, co słyszał po lądowaniu w Smoleńsku?"
Trzecie pytanie: dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił o 20 min wcześniej niż zwykle?
I ostatnie - poniekąd z nim związane: gdzie, do diabła, jest Jasiu?!"

.
.
Dlaczego Lewandowski miał noc poślubną w Niemczech, a nie tam gdzie było wesele - w Polsce ?

Bo obawiał się, że może nie trafić...

Magsli pewnie na uropie

Dwóch kolegów rozmawia o powrocie z ostatniej popijawy:
- Słyszałem, że dostałeś od żony po gębie i nie zareagowałeś?
- Zareagowałem.
- Jak?
- Spuchłem.

Żona do męża przed wyjściem na plażę:
- Wiesz, chciałabym założyć coś, co zadziwi wszystkich!
- To załóż łyżwy...

Żona do męża:
- Popatrz kochanie, reklama nie kłamie! Po wypraniu rzeczywiście twoja koszula jest śnieżnobiała!
- Wolałem, jak była w kratkę!

Żona do męża:
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do *** dobrali!

Żona informatyka wysyła go po zakupy.
- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.
Chłopina po wejściu do sklepu pyta:
- Czy są jajka?
- Tak - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę dziesięć parówek.

Dwóch staruszków rozmawia ze sobą pod hipermarketem:
- Panie, teraz to są dobre czasy! Zakupy są o niebo łatwiejsze.
- Jak to? Ja nigdy nie mogą sobie przypomnieć, gdzie jest chleb, a gdzie stoisko z nabiałem.
- Ale z moją sklerozą w stanie wojennym było gorzej... Wie pan ile razy człowiek się ocknął stojąc w przedpokoju z pustą torbą i się zastanawiał, czy miał iść na zakupy, czy właśnie z nich wrócił.

Żona podczas kłótni do męża :
- Już lepiej bym zrobiła, gdybym za diabła wyszła!!!!!!!!!!
- Niestety - wzrusza ramionami mąż - małżeństwa między krewnymi są zabronione.

Żona przegląda kobieca prasę. Nagle z przerażeniem zrywa się z fotela i biegnie do męża:
- Kochanie, czy Ty wiesz ile trzeba biegać, żeby spalić jednego pączka?!
Mąż leniwie odrywa wzrok od telewizora:
- A po jakiego diabła palić pączki?!

Żona w łóżku z kochankiem, wpada maż, straszna awantura, wyrzuca ją z domu, rozwód, tragedia. Ona przychodzi do kościoła i modli się:
- Panie Boże... jakbyś mógł cofnąć czas, żeby to się nie zdarzyło, to zrobię, co zechcesz...
Nagle z wysokości sufitu odpowiada jej gromki bas:
- Dobrze kobieto, ale musisz o czymś pamiętać. Zginiesz na morzu!!!
Żona zerwała się uradowana na:
- Dobrze!!! Panie Boże, zgadzam się na te warunki...
PYK! Czas się cofnął, ona znów w łóżku z kochankiem... Szybko go wyrzuciła z
domu. Wrócił maż i wszystko było O.k. Byli bardzo szczęśliwi.
Za jakieś pięć lat żona dostaje maila, ze wygrała wycieczkę dookoła świata statkiem pasażerskim. Pamiętając o przestrodze ("zginiesz na morzu") zadzwoniła do firmy turystycznej, że musi niestety zrezygnować, ponieważ wisi nad nią fatum. Na to człowiek z powyższej firmy tłumaczy jej, że na statku są szalupy ratunkowe, helikoptery, że w ogóle ten statek jest taki, że przy nim Titanic to pikuś.
Kobieta w końcu dała się przekonać i popłynęła. Oczywiście, gdy byli na pełnym morzu, rozpętała się burza i statek zaczął tonąć. Ludzie w panice biegają po pokładach. Kobieta zrozumiała, że przepowiednia zaczyna się wypełniać. Sytuacja była beznadziejna, jednak dostrzegła w niej małą szansę. Padła na kolana i wznosi modły:
- Boże, zgadzam się, że ja powinnam zginąć na morzu! Taka była między nami umowa.
Ale Panie! Po co ma zginąć wraz ze mną parę tysięcy ludzi??? Ze względu na nich - daruj mi tym razem!
Gromki bas z nieba odpowiada:
- Nieeee! Ja was, pięć lat zbierałem!!!

Dobre!
Oen godnie zastępuje Magsli  

Zgadzam się z Nadirem   OEN trzyma poziom

Dwóch generałów - desantowiec i czołgista, przechwala się, który ma odważniejszych żołnierzy, w końcu jeden z nich mówi:
- No dobra, to ja Ci pokażę, że u mnie, w desancie są najodważniejsze chłopaki, patrz:
- Szeregowy!
Podbiega jakiś koleś, salutuje i krzyczy:
- Tak jest!
- Widzicie ten czołg?
- Tak jest!
- Powstrzymajcie go własnym ciałem!
- Po***ało Cię? Przecież by mnie ku**a zmiażdżył!
A Generał obraca się do kumpla i mówi:
- Niezłe co? Jaką odwagę trzeba mieć, aby tak odpowiedzieć generałowi!

Misjonarz Świadków Jehowy puka do drzwi. Otwiera mu koleś (na oko 30 lat, bryle na nosie i wielkie, czarne pekaesy):
- Słucham?
- Czy wie pan, co zrobić, aby trafić do królestwa niebieskiego? - pyta Świadek.
- Nie, ale zapraszam do środka.
Świadek wchodzi, zatrzymuje się w pokoju i... nic.
- Co chciał mi pan powiedzieć? - indaguje gospodarz.
- Eeeeee.... aaaa... no ten tego... - stęka Świadek.
- Co jest? Co się stało, że pan zaniemówił?
- Jeszcze nigdy tak daleko nie wchodziłem...

Na przystanku autobusowym stoi gazeciarz i krzyczy:
- Sensacja, sensacja! W naszym mieście już 56 ofiar!!!
Zaciekawiony przechodzień kupuje od niego gazetę.
Po chwili sprzedawca wrzeszczy:
- Sensacja, sensacja! W naszym mieście już 57 ofiar!!!

Jak nazywa się film, w którym rudy ścina się na łyso?
Oszukać przeznaczenie.

Mosze pyta Abrama:
- Abram, tobie pięć czy sześć łyżeczek cukru?
- Trzy. Ale tak, żebym widział.

Zastanawiałem się ostatnio co robili dla rozrywki moi rodzice, skoro nie było jeszcze Internetu a telewizja nie była tak popularna.
Ani ja, ani żaden z moich 14 braci nie wpadł na żaden pomysł.

Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.
Na to druga:
- Dawno go sparaliżowało?

 Od razu lepiej    To prawda, OEN daje radę    Bez Was życie jakieś szare takie się wydaje  

Zgadnijcie autora tego dowcipu:
"Zastępujemy stare progi i starą, tymczasową regułę wydatkową nową, lepszą regułą wydatkową."  
A może to tylko mnie śmieszy?
Żeby pociągnąć absurdalny humor dalej można by oczekiwać: Jakiś czas temu (częściowo) zastąpiliśmy stary, niedobry, tymczasowy ZUS - nowym lepszym OFE! Teraz stare, bardzo niedobre i tymczasowe OFE zlikwidujemy... i zrobimy nowy, lepszy ZUS! Ale o emeryturze na wyspach i w tropikach zapomnijcie - chyba, że pojedziecie tam do dzieci pracujących na zmywaku.

Dzięki!
Robię, co mogę

Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.

Przed sądem oskarżona wyjaśnia,
dlaczego zabiła przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle
jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!
- Dlaczego? - pytam groźnie. - Prima Aprilis!
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus!
Wtedy on gasi papierosa na moim
czole i mówi:
- Popielec! No więc ja go przydusiłam i mówię:
- Zaduszki!

Bardzo bogaty prawnik został zaproszony na bankiet przez Czerwony Krzyż. Człowiek z Czerwonego Krzyża zaczyna robić mu wyrzuty, że prawnik zarobił ponad milion w ostatnim roku, a nie ofiarował nawet grosza na cel społeczny.
- Przede wszystkim - mówi prawnik - moja matka jest chora i umierająca w szpitalu, a nie pokrywa tego ubezpieczenie. Po drugie, mam 5 dzieci z trzech małżeństw. Po trzecie, mąż mojej siostry nagle zmarł i ona nie ma na jedzenie dla swoich 4 dzieci...
- Przepraszam…Głupio mi…  - przerywa mu facet z Czerwonego Krzyża.  – To oczywiste, że w tej sytuacji nie może pan ofiarować nam pieniędzy…
A prawnik kończy:
- No właśnie… Zwłaszcza, że im też nie daję.


Gość wzywa kelnera i pyta:
- Czy muzycy w waszym lokalu grają na życzenie gości?
- Oczywiście, szanowny panie!
- To proszę im powiedzieć, żeby zagrali w domino!


Przychodzi facet do restauracji i zamawia:
- Barman, dla mnie setka, dla orkiestry setka i dla ciebie setka.
Gdy przyszło do płacenia, okazuje się,  że facet nie ma pieniędzy, więc barman wyrzuca go z wielkim hukiem kopniakami z lokalu.
Na drugi dzień facet, jak gdyby nigdy nic, przychodzi do baru i zamawia:
- Barman! Dla mnie setka i dla orkiestry setka.
- A dla mnie to już nie? - pyta się zgryźliwie barman.
- Nie gniewaj się, ale nie, bo jak wypijesz to ci strasznie od****dala!


Ostatnio w wielu miejscach pojawiła się możliwość płacenia komórką. Ta nowoczesna forma dokonywania płatności spotkała się ze sporym zainteresowaniem, zwłaszcza jeśli chodzi o opłatę za przejazd pociągiem do Wołomina.
Jeden przejazd - jedna komórka.


W pewnej zapadłej wiosce postawiono maszt telefonii komórkowej. Niemal od razu zaczęły napływać skargi. A to kury się nie niosą, a to krowy mleka nie dają, migreny, wzrost liczby wypadków i tak dalej... Dyrektor sieci komórkowej napisał jedno krótkie pismo do sołtysa:
- Te wszystkie plagi to pikuś. Pomyślcie, co będzie, jak ten maszt włączymy


Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
- Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.