To nie jest wyobraźnia!

To jest wizja sprawiedliwej Polski za 3-4 lata  

W zapyziałym amerykańskim miasteczku o drugiej w nocy dobija się ktoś do drzwi miejscowego lekarza. Ten zaspany otwiera. Na progu stoi nieznajomy i pyta:
- Ile trzeba zapłacić za odwiedziny chorego około siedmiu mil stąd?
- Piętnaście dolarów.
- Świetnie, zatem jedziemy.
Lekarz ubiera się, bierze torbę, bierze samochód, jadą. Gdy dotarli na miejsce nieznajomy wyciąga piętnaście baksów.
- Proszę.
- A gdzie pacjent?
- E, tam, pacjent. W tej dziurze w środku nocy po prostu nie da się znaleźć żadnej taksówki.

Kilka prawd życiowych:

Wszystkie choroby pochodzą od stresu.
Tylko weneryczne wywodzą się z zadowolenia.

Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru.
Ale ten, co czołga się razem z tobą!

Śniadanie na kacu jest jak przeszczep,
może się nie przyjąć.

I coś na poprawę humorku.
Blondynka żali się przyjaciółce: - Już trzy miesiące piję tę hennę,
a włosy mi nie ciemnieją.

Już sama nie wiem czy to takie śmieszne...

A zrywanie śliwek-robaczywek z przytorowych drzew też oPOdatkowane?
Czy zwolnione?  


A ja się zastanawiam czy to



jest śmieszne?

Czy smutne?

Gorące laski, wolisz pierś czy udko?


Stringi, dalej uważasz, że są seksowne?


Zostaw już ten komputer! Kliknij

Radujmy się! Dzisiaj DZIEŃ OTWARTY W URZĘDACH SKARBOWYCH!    Czekamy na podatników  Załatwimy ich uprzejmie , z radością i pożegnamy serdecznie   - z nadzieją na szybkie kolejne spotkanie  

Ding-dong!
- Dzień dobry pani.
- A to ty Piotrusiu. Co się stało?
- Tata mnie przysłał, bo dłubie przy aucie i nie może sobie poradzić.
- Stary, rusz dupę i idź pomóc sąsiadowi.
- Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma.
- A jaki?
- Szklana pięćdziesiątka...

Sędzia na rozprawie rozwodowej.
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys zł miesięcznie.
- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż.
- Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.
====================
Ogłoszenie:
Młody, przystojny, dobrze ubezpieczony pan z wykształceniem wyższym i
dobrymi manierami.
Posiadam dwa najnowsze samochody, rodzinną posiadłość i willę na
Karaibach. Nie szukam nic, ani nikogo...
Chwalę się tylko...
======================
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze wątroba mnie boli.
- A czy pije pan wódkę?!
- Piję, panie doktorze, ale mi nie pomaga.
=======================
Facet wybrał się na ryby. Gdy wypłynął łodzią w morze, z wody wynurza
się rekin i ze złowieszczym uśmiechem pyta:
- Co, na rybki?
- Na grzyby! Jak Boga kocham że na grzyby!
======================
- Masz jakieś hobby?
- Tak, lubię roślinki
- A jakie?
- Chmiel, tytoń, konopie...
=================
Sekretarka mówi do prezesa:
- Albo da mi pan podwyżkę, albo powiem wszystkim, że mi ją pan dał.
====================
Sekretarka mówi do szefa:
- Albo zacznie mi pan więcej płacić albo ja zacznę pisać pamiętniki!

Nasz Jan Vincent-Rostowski robi karierę medialną. Oto parę próbek.
1) okładka czasopisma ekonomicznego 2) reklama stacji radiowej.

W barze facet odwraca się do sąsiada:
- Przepraszam, czy mogę panu postawić drinka? Taki pan przystojny...
- Och, jaki pan sympatyczny!
- Jest pan gejem?
- Nie, a pan?
- Też nie.
- Szkoooda... - powiedzieli naraz.

Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi:
- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony!
Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi:
- Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów.
Ksiądz na to też z ironicznym uśmiechem:
- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę

- Co to jest: ma sto metrów, tysiąc nóg i nie ma włosów łonowych?
- Pierwszy rząd na koncercie Justina Biebera.