Każdy ma swoją receptę na szczęście. Ja na przykład powiesiłem na lodówce kartkę ''Jutro rzucam picie''. Każdego dnia, gdy sięgam po flaszkę, widzę ten napis i myślę: ''Dobrze, że jutro, a nie dzisiaj''.

Żona wróciła od fryzjera, założyła najlepszą sukienkę i pokazała się mężowi:
- I co o mnie sądzisz?
- Szczerze?
- Oczywiście.
- Jesteś plotkara i źle gotujesz.

- Jak byliśmy młodsi, to trzymałeś mnie za rękę.
Mąż bierze ją za rękę, a potem odwraca się i próbuje znowu zasnąć, ale słyszy żonę:
- Miałeś również zwyczaj mnie pocałować.
Trochę zirytowany daje jej buziaka w policzek i odwraca się do snu.
Po chwili słyszy:
- Czasem nadgryzałeś mi szyję.
Rozdrażniony mąż odrzuca kołdrę i zdenerwowany gwałtownie wstaje. Zaskoczona żona się go pyta:
- Ale gdzie ty idziesz?
- Po zęby!

Który język jest bardzie subtelny - polski czy angielski? Osądźcie sami:
- Zielona zieleń zieleni zieloną zieleń.
- Green green green green green.

No jak się mamy śmaić z Angoli, to proponuję poprawnie:

Który język jest bardzie subtelny - polski czy angielski? Osądźcie sami:
- Zielona zieleń zieleni zieleńszą zieleń.
- Green green greens greener green.

_________________________________________________________________
Właśnie kilka minut wcześniej wysłałem PW do Magsli, że poprawiam "zieleńszą" na "zieloną".
zieleni = greens już musi zostać
Ale "green green greens green green"
w porównaniu do "zielona zieleń zieleni zieloną zieleń" nadal robi znaczną różnicę.
Nadir

Żona skończyła nakładać solidny makijaż i pyta męża:
- No, i jak? Widać coś?
- Taaaa... Nos ci nieco wystaje.

Unia każe rolnikom zabawiać świnie!

Unia Europejska znana jest z tworzenia czasami absurdalnych przepisów. Ostatnio urzędnicy wzięli się za świnie i prosiaki. Rolnicy mają teraz obowiązek zabawiać w chlewie te zwierzaki! Inaczej mogą stracić pieniądze z dotacji
(...)
Po co zabawki dla świnek?
- nie nudzą się
- nie atakują innych prosiaków
- zażywają ruchu
- są zdrowsze
- dzięki temu nie są zestresowane
- ich mięso jest lepsze w smaku
- ich mięso jest zdrowsze

http://www.fakt.pl/Bez-zabawek-swinie-p ... 723,1.html

Facet podjeżdża do panienki lekkich obyczajów w wiadomym celu i pyta:
- Ile za bzykanko?
- A ile masz ?
- Dwadzieścia złotych.
- Za mało.
- Dam jeszcze telefon.
Kobitka po krótkim namyśle zgadza się. Już po wszystkim klient daje jej dwadzieścia złotych.
- A telefon? - pyta panienka.
- Pisz 503...

Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb.
Podczas ceremonii za trumną ustawione było ogromne serce, całe pokryte kwiatami.
Kiedy skończyły się przemówienia i modlitwy, serce otworzyło się i trumna wjechała do środka.
Następnie piękne serce się zamknęło i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze.
W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem.
Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:
- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie właśnie swój pogrzeb.
- A kim pan jest?
- Ginekologiem.
Proktolog zemdlał.

- Halo, Marysia? Jak tam mój syneczek? - pyta teściowa synową.
- Jak, jak...?! Wódkę chleje, na baby łazi, bije mnie nawet!
- Ufff... chwała bogu. Najważniejsze, żeby nie chorował.

Przychodzi para w ciąży do ginekologa i pyta się jak to jest z seksem w ciąży, lekarz odpowiada, że można- nie ma żadnych przeciwwskazań. Na to facet się pyta-a w jakich pozycjach, lekarz mówi:
I trymestr klasycznie
II na pieska
a III na wilka
facet zdziwiony pyta się, co to znaczy na wilka, lekarz mu na to: partnerka leży, pan leży obok i wyje

Szczyt męskiego lenistwa - jeść zupę prosto z gara. Nie wyjmując go z lodówki.

Żona do męża:
- Jesteś największym leniem jakiego znam! Pakuj walizki i wynocha!
- Ty mi spakuj.

Autentyczny komunikat z intranetu:
"Proszę zamykać na klucz drzwi w łazienkach (giną zapachy łazienkowe)"  
Dla mnie to hit sezonu - w otaczającej nas szarzyźnie jak promyk słońca...

Mój szef dał mi dzisiaj do wypełnienia ankietę o nim i powiedział, że jest anonimowa. Pracuję w dużej korporacji. Postanowiłem nie owijać w bawełnę i napisać zupełnie szczerze. co o nim myślę. W końcu nigdy się nie dowie, kto to napisał. Podczas przerwy na lunch zapytałem paru kolegów, co napisali w ankiecie. Wszyscy zgodnie zapytali: "Jakiej ankiecie?".

- I co ty byś beze mnie zrobił, Mariusz? - spytała żona.
"Pił, palił, bzykał kogo chciał, jeździł gdzie bądź, kupował sobie wszystko" - myślał mąż, głośno odpowiadając:
- Kochanie, na pewno umarłbym z nudów...

Faceta strasznie bolał ząb. Ból nie do wytrzymania. Idąc ulicą spotkał znajomego i podzielił się swoim zmartwieniem. Jest proste wyjście- pouczył go przyjaciel. Musisz skupić się, zamknąć oczy i wmawiać sobie w myśli; nie mój ząb, nie mój ząb, nie mój ząb....
Posłuchał rady. Zrobił jak znajomy radził i ... cud! Przeszło jak ręką odjął.
Wrócił szczęśliwy do domu. Wieczorem żoneczka wdzięczy się do niego i sugeruje akt pożycia. Jakoś ostatnio unikał zbliżeń bo starszy już był i z erekcją miał kłopoty ale . . . już na początku gry wstępnej skupił się, zamknął oczy i wmówił w siebie; nie moja baba, nie moja baba, nie moja baba ... Cud! Piękna erekcja i wysokie libido!

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut.
- Jest 10 przykazań, a nie 12.
- Jest 12 apostołów, a nie 10.
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T".
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara.
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie.
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn".
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu.
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada.
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina.
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą.
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla.
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać".
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao".
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"

Dwóch homoseksualistów uprawia seks.
Jeden mówi: - Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
- Co? To ty dopiero teraz mi to mówisz?
- Tylko żartowałem, lubię jak ci się dupa kurczy.

Poszedł gość na disco. Wpada, rozgląda się - przy stoliku siedzi całkiem fajna dziewczyna.
Pyta, czy się może przysiąść.
- Oczywiście, ale jest taka sprawa... jestem inwalidką, na wózku. Rozumiesz...
Chłopak patrzy - rzeczywiście. Ale nic,...mówi, że mu to nie przeszkadza.
Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki w pewnym momencie gość mówi:
- Słuchaj, może zatańczymy?
- Jak to, przecież ja na wózku, nie mogę...
- Nie szkodzi, jakoś to będzie
I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek tańczą, kółka się z piskiem kręcą na parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na świeże powietrze. Tam romantycznie, księżyc, gwiazdy, gadka-szmatka, chłopak zaczyna się ostro do niej dobierać. Dziewczyna się nieco opiera:
- Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek...
- Spoko spoko. Przewieszę cię przez płot, poradzimy sobie.
I tak właśnie zrobił. Przewiesił ją przez płot, zerżnął, ubrał, posadził z powrotem na wózek i wjechali do środka.
Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta:
- Co jest? Co ci się dzieje?
- Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez łzy dziewczyna.
- Co ty mówisz, przecież czułem, ze nie pierwszy raz!
- Pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu...