Owoc żywota twego je ZUS.

Genialne!

Styczniowa nocka. Mróz, chłód, dużo śniegu. Z lasu na polanę wyszedł zajączek. Patrzy, a tam pod sosenką stoi zapomniany, świąteczny bałwanek. Nieco jednak sfatygowany, miotła opadnięta, micha na głowie przekrzywiona no i dla żartu ktoś marchewkę zamiast jako nos, przyczepił mu w okolicach pasa. Stanął zajączek, patrzy, myśli... A na to bałwanek:
- I co tak kombinujesz? Brzydzisz się?

- Jesteś nieśmiały i boisz się podejść i zagadać do dziewczyny?
- Wypij, podpełznij i zabełkocz!

Niemiec, Francuz i Żyd mieli za zadanie uprasować koszulę, zjeść bochenek chleba i wydymać kobitkę. Wszystko w 7 minut. Pierwszy wyszedł Niemiec. Zaczął prasować koszulę. Uprasował, ale czasu wystarczyło mu zaledwie na kilka kęsów chleba.
Francuz zdążył wydymać kobitkę i zjeść połowę bochenka.
Żyd kazał kobicie prasować koszulę, a dymając ją od tyłu, zjadł spokojnie chlebek. 7 minut wystarczyło i... wygrał!
Na konferencji prasowej Niemiec powiedział:
- U nas na pierwszym miejscu liczy się praca, później jedzenie. Jak zostanie trochę czasu, to się zabawiamy.
- Dla nas ważna jest zabawa - oświadczył Francuz. Potem należy pojeść frykasów a na końcu popracować.
Żyd zaś wyznał:
- U nas jest takie powiedzenie: jeśli nie wydymasz tego, co na ciebie pracuje, to jeść nie będziesz...

Dyrygent:
- Jak widać, że facet jest kiepskim materiałem na muzyka, to daje się mu dwie pałeczki i sadza za werblem.
Na co werblista:
- A jak i do tego się nie nadaje, to mu się jedną pałeczkę odbiera i stawia przed orkiestrą.

Po długim procesie sąd na południu USA skazał Murzyna na zaledwie 10 lat za zabójstwo. Jako okoliczność łagodzącą sąd uwzględnił fakt, że to jednak nie on zabił.

- Czy ja się dodzwoniłem do obsługi klienta?
- Tak.
- Możecie sprawdzić z jakiej przeglądarki korzystam?
- Skoro pan dzwoni to zapewne Internet Explorer.

Biuro poselskie Anny Grodzkiej. Dzwoni telefon. Posłanka odbiera i słyszy w słuchawce Janusza Weissa:
- Dzwonię do pani/pana w bardzo nietypowej sprawie...

Kilka zasad przetrwania w biurze.

Zasady biurokratyczne:
1. Nie myśl! A jeżeli już pomyślałeś to...
2. Nie mów! Ale jeżeli już powiedziałeś to...
3. Nie pisz! Jeżeli już napisałeś to...
4. Nie podpisuj! A jak podpisałeś, no to się potem nie dziw.

Prawo Tertila:
Sprawa raz odłożona dalej odkłada się sama.

Prawo Clyde'a:
Im dłużej zwlekasz z tym, co masz do zrobienia, tym większa szansa, że
ktoś cię wyręczy.

Zasada Larsona:
Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.

Reguła Achesona:
Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie autora.


Prawo Niesa:
Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost
proporcjonalna do jego wielkości.

Prawo Phillipa:
Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.


Reguły komisyjne:
1. Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać.
2. Nie odzywaj się do połowy posiedzenia, a zyskasz opinię
człowieka inteligentnego.
3. Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu
nikogo nie urazisz.
4. Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powołanie podkomisji.
5. Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad do 2013
Zyskasz popularność, gdyż wszyscy na to czekają.

Prawo Woltrskiego:
Praca w zespole polega na tym, że przez połowę czasu trzeba tłumaczyć
innym, że są w błędzie.

Prawo Owena:
Jeśli jesteś dobry, to cała robota zwali się na ciebie.

Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego.



Pułapka:
Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze rację.

Dziennikarz michnikowego szmatławca pyta Annę Grodzką
- co Pani sądzi o zalegalizowaniu marihuany?
Anna Grodzka
- a koło ch*ja mi to lata

Siostry Serena i Venus Williams jedzą wspólnie obiad. Nagle Serena pyta:
- Te, Venus nie masz wrażenia, że ojciec dosypuje nam sterydów do żarcia?
- Nie, a czemu pytasz?
- No bo zaczęły mi rosnąć włosy nawet tam gdzie do tej pory ich nie miałam.
- Na przykład gdzie?
- Na przykład na jajach

- A czemy ty się nie golisz?
- Bo nie mam kobiety dla której musiałbym się golić.
- A dla siebie?
- A dla siebie piwo kupuję.

Dlaczego kot jest podobny do faceta?
1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.
2. Zawsze pcha się do łóżka.
3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
4. Kiedy ktoś go pogłaszcze - zaraz domaga się więcej.
5. Lubi ocierać się o twoją przyjaciółkę.
6. Nie lubi obcinania pazurów.
7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
8. Ciężko przemówić mu do rozumu.
9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
10. Nie sprząta po sobie.
11. Wpycha nos do każdego garnka.
12. Nie wyjaśnia dlaczego zniknął na cały dzień.
13. Cały czas by spał.

Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.  

Autentyczna rozmowa zasłyszana w salonie Orange (w skrócie):
- Jestem waszym klientem od 5 miesięcy a trzeci raz tu do was przychodzę, żeby odblokować telefon i płacę za jakąś idiotyczną, ponowną aktywację!
- Musi pan wnieść opłatę za ponowną aktywację, ponieważ została wyłączona możliwość dokonywania połączeń, gdyż nie zapłacił pan faktury w terminie, przy czym liczy się data wpływu na konto.
- Jak mam to zrobić, skoro dostaję fakturę na 2 dni przed terminem?  
- Zawsze może pan wysłać do nas faksem potwierdzenie wpłaty.
- Już raz wysłałem, ale i tak mi wyłączyliście! I tak musiałem do was przyjechać! Gdybym miał faks, to pewnie bym nie brał od was komórki! Czemu nikt z moich znajomych nie ma takich problemów z innymi operatorami?! Odkąd jestem w Orange mam same problemy!
- Proszę pana... W Orange...
- Wie pan co?! Zmieńcie sobie napis nad wejściem na Czarna D*pa!

Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał:
- "Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?"
Mamusia odparła
- "Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?"
Chłopczyk odpowiedział:
- "Tak, rzeczywiście ma".
- "Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć", wyjaśniła mamusia.
Chłopczyk na to:
- "Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała"
Mamusia, skonfundowana, spytała
- "Dlaczego tak uważasz, synku?"
- "Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!"

Pytanie do blondynki: kto to jest: Nigdy się nie myli?
Odpowiada blondynka: To są brudasy!  

Na obozie blondynka zagaduje do grupy siedzącej przed namiotem z menażkami w dłoniach:
- Ja będę jadła ciasteczka. A wy co robicie?
- My jemy zupę. - odpowiedzieli koledzy.
- Myślicie, że ciasteczka też powinnam umyć?