Pokłóciły się okrutnie członki ciała. No bo kto niby ma być szefem?
Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.


--------------------------------------------------------------------------------

Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.
Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię.Beze mnie zginiecie...
JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd DUPA - I JUŻ.
Śmiech ogólny, no całe ciało się nie może pozbierać.
DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić cokolwiek. Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce się powykrzywiały. Nogi zgięły się w kolanach. Oczy wyszły na wierzch.
Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem została DUPA.
MORAŁ
I tak to już jest drodzy moi - szefem może zostać tylko ten, co gówno robi !!!

Kilka cytatów na wolny wieczór:

"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."
Tom Clancy

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie."
Steve Martin

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak się nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."
Woody Allen

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór."
Rodney Dangerfield

"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach."
Matt Barry

"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
Camille Paglia

"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy."
George Burns

"Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to męźczyźni potrafią udawać całe związki."
Sharon Stone

"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta."
Steve Jobs

"Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie #####."
Jack Nicholson

"Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był bardzo kiepski."
Barbara Bush

"A, tak, 'rozwód'. To słowo pochodzi od łaciñskiego 'wyrwać męźczyźnie jaja przez portfel'."
Robin Williams

"Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie do jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą."
Roseanne

"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca."
Billy Crystal

"Jak wynika z najnowszych badañ, kobiety twierdzą, że czują się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni."
Robert De Niro

"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich duża opuchlizna. No to w czym problem?"
Dustin Hoffman

"W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą 'Wiem, co robię. Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko'."
Jerry Seinfeld

"Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię, i podaruję jej dom."
Rod Stewart

"Rozumiecie, problem polega na tym, źe Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno."
Robin Williams

Wpada wściekły Kubuś Puchatek do Krzysia i od progu woła:
- ...że Prosiaczek kablował to rozumiem, świnia jest i tyle. Że Kłapouchy też - osioł, gamoń, dureń, to się dał wmanewrować. Ale, że k**** Miodek, to się nie spodziewałem!!!! - wrzasnął wk******* miś rozbijając garnek o ścianę

Dwaj starzy przyjaciele spotykają się po długim czasie.
- Co słychać? Pyta pierwszy.
- A, nic dobrego. Odpowiada drugi. Wstyd powiedzieć.
- Staremu kumplowi nie powiesz?!
- A wiesz... moczę się w nocy. Chodziłem po różnych lekarzach i nic!
Już nie wiem, co z tym zrobić!
- Wiesz co, tu niedaleko mieszka dobry psychoterapeuta.
Spróbuj, może on znajdzie sposób.
Spotykają się po kilku miesiącach.
- No i co, byłeś u tego psychoterapeuty?
- Byłem i jestem Ci bardzo wdzięczny.
- Już się nie moczysz??
- Moczę, ale teraz jestem z tego dumny!!

Siedzi facet przy grobie i krzyczy:
- Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć!
Podchodzi drugi i pyta
- Panie Kogo pan tak żałuje? Ojca, syna?
- Pierwszego męża mojej żony.

- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!


Mąż do żony:
- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
- Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził!
Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką "sól".


- Franek, dzisiaj mija 30 lat od naszego ślubu. Może zarżnąć kurę?
- A co ona winna???


Żona do męża:
- Kochanie, a wiesz, że mamusia była wczoraj u tego słynnego dentysty?
-Taak? A co, kanały jadowe jej udrażniał?

Socjalizm
Masz dwie krowy. Musisz im jako klasie pracującej dostarczać mleko. Do podziału przez radę oborową.

Komunizm
Masz dwie krowy. Mleko nie jest twoje, tylko wspólne całego narodu. wypada po pół kropli na głowę.

Kapitalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić jak chcesz, dopóki nie założą związków zawodowych. Wtedy one będą doić ciebie, albo w najlepszym razie nie zezwolą na dojenie.

Eurosocjalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić do woli, ale jak sprzedaż za dużo mleka, to płacisz karę. Całe szczęście założone za czasów kapitalizmu związki zawodowe nie pozwalają na dojenie. Dzięki temu nie płacisz kary.

Kaczyzm
Masz dwie krowy. Jedna wylatuje z obory, bo nie chce podpisać oświadczenia o tym, że nie współpracowała z dojarką starego typu. Tłumaczenie, że jest bykiem nie pomagają. Druga wylatuje, bo widziano ją na paradzie obok innej krowy. W ich miejsce dostajesz jedną kozę, dwa lemury, kunę i piętnaście surykatek. Musisz - udając, że je doisz - sam wytwarzać mleko, bo od tego zależy koalicja.

Lepperyzm
Masz dwie krowy wzięte na kredyt. Nie musisz spłacać kredytu pod warunkiem, że wysypisz krowy innych na tory. Znajdujesz pomocników, którzy karmią Twoje krowy w zamian za miejsce w chlewie przy korycie.

Giertychizm
Masz dwie krowy. W mundurkach, bez telefonów komórkowych. Obok w oborze stoi Smok Wawelski. Możesz go doić, ale nie w niedzielę. Ciąże krów musisz zgłaszać do odpowiedniego urzędu. Sprawdzasz, czy nikt ich nie zmusza do muczenia. Zamawiasz pięć piw.

Oleksizm
Masz ku*wa dwie krowy jak brzytwy. Za ch*ja się z nich nie wytłumaczysz.

Wałęsizm
Masz dwie krowy - lewom, i prawom. Wspierasz je obie. Nie wiesz, którą możesz doić. Pytasz Danuśki. W międzyczasie ktoś wydoił je za ciebie, do tego ukradł dojarkę.

Wassermanizm
Masz dwie krowy. Okazuje się, że mogą kopnąć podczas dojenia, dlatego podajesz byka który je robił do sądu i oskarżasz o zamach na twoje życie.

Maciarewizm
Masz dwie krowy. Burzysz oborę, publikujesz imiona krów, które przez lata dawały ci mleko i oskarżasz o to, że dawały je też komuś innemu. Bo przeszły jako cielaki szkolenia gwarantujące lojalność wobec obory, w której kiedyś mieszkały. Nocną porą, jak nikt nie widział, chodziły tam i same podłączały się do dojarek. Na pewno. To, że nie mogły tego robić, bo tamta obora została zburzona, to plotki.

Peeselizm
Masz dwie krowy, które są najstarszymi krowami na polskiej wsi. Nie dają co prawda mleka, ale potrafią stać w tej samej oborze z dowolnym stadem bez większych konfliktów.

Kononowizm
zlikwidowałeś krowy, oborę, dojarkę - wszystko zlikwidowałeś. Ale za to masz fajny sweter.

Gosiewizm
Masz dwie krowy. W zasadzie nigdzie nie chce im się ruszać, ale na wypadek, gdyby nie wiedziały kim jesteś budujesz z dotacji państwowych lotnisko w oborze. Podczas otwarcia mogą w końcu zobaczyć jak wyglądasz. Mówisz im, że to właśnie ty je zawsze karmiłeś, a to, że do tej pory cię nie widziały to wina układu przegród w oborze, które wszystko zasłaniają.

Fotygizm
Masz dwie krowy. Chyba. W zasadzie, to nie musisz wiedzieć, ile masz krów. Yhy.... Ym... Ważne, że podobno znasz angielski i robisz zdziwione miny.

Balcerowizm
Masz dwie krowy. Obcinasz im stopy. Co prawda nie pobiegają już sobie, ale gdzieś kiedyś czytałeś, że przy sprzyjających warunkach 20 lat po amputacji mogą zacząć dawać więcej mleka. O ile dożyją, ale to już jest problem głównego weterynarza, nie twój.

Ziobrzyzm
Masz dwie krowy. Wprowadzasz dojenie 24 godziny na dobę. Starym hodowcom, którzy twierdzą, że krowa tego nie wydoli mówisz, że reprezentują interesy firm produkujących krowy, którym zależy na tym, żeby kupić od nich 3 krowy i doić je po 8 godzin, zamiast kupić tylko jedną i doić 24 godziny. Zatrudniasz po dwóch ludzi do pilnowania każdej krowy, żeby sprawdzić, czy nikt ich nie dokarmia, i czy przypadkiem krowy nie podżerają tynków. Za te pieniądze można by co prawda było kupić więcej paszy, ale z patologiami trzeba walczyć bez względu na koszty.

Wierzejszczyzm
Masz dwie krowy. Tej samej płci. Na wszelki wypadek jedną sprzedajesz do rzeźni, a drugą farbujesz na blond, żeby było bardziej widać jakiej jest rasy. Słuchacie razem pieśni patriotycznych.

Kwasizm
Chcesz wrócić do obory, ale nie wiesz, czy krowy już zapomniały, że nie masz wykształcenia rolniczego. W zasadzie, to powinny być wdzięczne za to, że jak je kiedyś doiłeś, to zawsze w miękkich rękawiczkach. Nit cię nie jednak teraz nie słucha - nawet podsłuchiwać nie chce. Jeździsz do sąsiednich obór sam nie wiesz po co. A może tam cię ktoś podsłucha. Żona organizuje kurs dojenia i haftów.

Łyżwizm
Masz dwie krowy. Zastanawiasz się, która jest młodsza. Chociaż - czy to takie ważne... ?

Facet podchodzi do kolegi pyta:
- Zgadzasz się na udział w seksie zbiorowym?
- A kto w nim bierze udział?
- Ja, ty i twoja żona.
- Nie, nie zgadzam się.
- No to cię skreślam z listy...


Małżeństwo jedzie samochodem już przez dłuższą chwilę nie odzywając się do siebie po wcześniejszej sprzeczce. Nagle żona zauważa stodołę z różnego rodzaju bydłem: krowy, byki, świnie, owce...
- Twoja rodzina? - pyta sarkastycznie żona.
- Tak, teściowie - odpowiada mąż.

Pięknego, ciepłego dnia wybrał się do ogrodu zoologicznego pewien gość z żoną. Żona atrakcyjna, makijaż, letnia sukienka spięta paskiem, pończochy...
Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla, który na ich widok jakby oszalał i zaczął skakać na kraty, chrząkać, zawisać na jednej ręce, i drugą uderzać w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony.
Mąż - zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował żonie podrażnić go jeszcze bardziej i zaczął podsuwać pomysły:
- Obliż usta, zakręć tyłeczkiem...
Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba obudziłby martwego.
- Rozepnij pasek... - goryl prawie już rozginał kraty z napięcia.
- ... a teraz podciągnij sukienkę nad pończochy... - goryl oszalał kompletnie.
Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do środka, zatrzasnął drzwi i powiedział.
- A teraz mu się wytłumacz, że boli cię głowa...




Spotykają się dwie znajome, jedna panienka a druga od niedawna mężatka.
- Co słychać? - pyta panienka.
- Nie narzekam.
- Mąż pieniążki daje?
- Nie narzekam.
- Czuły jest w łóżku?
- Nie narzekam.
- A skąd ten siniak pod okiem?
- Raz... narzekałam...

<!--coloro:#009900--><span style="color:#009900"><!--/coloro--><!--sizeo:4--><span style="font-size:14pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->Wiosna idzie!
Dziewczyny zaczynają odsłaniać brzuszki...<!--sizec--></span><!--/sizec--><!--colorc--></span><!--/colorc-->

[attachmentid=135]

Szczyt bezczelności??
Zagłosować na PiS i wyjechać do Anglii.

Żona do męża:
-Pamiętasz kochanie, że jutro jest nasza 25 rocznica ślubu?!
Mąż:
-Pamiętam! Jak bym Cię wtedy  zaj***ł, to jutro bym na wolność wychodził!

Słoń do wielbłąda:
-Dlaczego masz piersi na grzbiecie?
A wielbłąd:
-Hm... Dziwne pytanie od kogoś, komu fiut zwisa z twarzy.

Na meczu Polska-Armenia nasi przeciwnicy biegali z czarnymi opaskami.
Ponoc coś się stało z ich premierem.
Co by było gdyby tak naszemu coś się stało ?
Ano bez zmian. 14 tys. gardeł wrzeszczałoby "Jeszcze jeden !!!"



Ponoć naukowcy odkryli, że przeklenstwa skracaja zycie...
Super. Jeszcze rok rzadow koalicji i zostanie nas 20 mln.

Przed knajpę zajechał zajeb..... wóz sportowy, wyszedł z niegob elegancko ubrany facet.
W tym momencie podszedł do niego żebrak, brudny, śmierdzący i prosi o kasę.
- Daj pan trochę gotówki, bo umrę z głodu, ja i moje dzieci.
Po chwili zastanowienia facet sięga do kieszeni i wyciąga banknot 100$,
Podaje go żebrakowi, lecz w ostatnim momencie cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepijesz!!??
- Nieeee!!!!! jestem abstynentem, nie piłem wódki już od 10 lat!!!!
Znowu facet podaje żebrakowi banknot, ale ponownie cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepalisz!!???
- Nieee!!!! ja nigdy nie paliłem papierosów!!!!!
Znowu facet podaje pieniądze i.... ponownie cofa rękę:
- To stracisz na dziwki!!??
- W życiu!!!, nie interesują mnie żadne kobiety, tylko moja żona i dzieci!
Po namyśle facet otwiera drzwi od swojej gabloty i mówi:
- Wsiadaj!!
- Ja??!!?!!? Przecież jestem brudny!!, śmierdzący!!! pobrudzę w środku!!!!!
- Wsiadaj!!!!!!!!! Pojedziemy do mojej żony.... Chcę jej pokazać jak wygląda facet, który nie pije, nie pali, i nie chodzi na dziwki!!!!

Bułgaria: nie wiedzą nawet, gdzie płacić mandaty
onet.pl
<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->
Tylko 2 procent bułgarskich kierowców wie, gdzie się płaci kary za wykroczenia drogowe. Zdecydowana większość ukaranych nie płaci mandatów.
Kierowcy zapytani w sondażu, gdzie się płaci, udzielali najrozmaitszych odpowiedzi. Niektórzy byli nawet przeświadczeni, że płaci się funkcjonariuszom drogówki na miejscu popełnienia wykroczenia, co jest zabronione, choć powszechnie praktykowane.

O tym, że należność za mandat trzeba wpłacić na konto Krajowej Agencji Przychodów, wiedział tylko co pięćdziesiąty kierowca. Nic więc dziwnego, że do budżetu - o czym niedawno poinformowano - wpływa zaledwie 6 procent należności z tytułu mandatów karnych. Bułgarskie przepisy nie przewidują żadnych sankcji za zwłokę. Korzystają z tego nie tylko Bułgarzy, lecz również obcokrajowcy. Okazało się na przykład, że mandatu nie zapłacił nikt z tysięcy Rumunów, którzy ostatnio masowo przyjeżdżają na bułgarskie wybrzeże i równie często jak Bułgarzy naruszają przepisy drogowe.
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Mała dawka sportowych (a raczej pseudokibicowskich) na półfinały LM


Czym różni się gracz Arsenalu od materaca?
Po materacu nie skacze się w glanach!

Przychodzi fan Arsenalu do księgarni i mówi
- Poproszę książkę "Arsenal Mistrzem Anglii".
- Fantastyka piętro wyżej - ze spokojem mówi sprzedawca.

Podchodzi mały Jasio do Drogby prosi go o czterdzieści autografów.
- A po co ci aż czterdzieści? - pyta piłkarz.
- Bo za twoich czterdzieści dostanę jeden Rooney'a.

Co zrobić gdy kibic Chelsea rzuca w ciebie granatem?
- Złapać, wyjąć zawleczkę i odrzucić.

Co robi kibic Man United mając rewolwer z dwoma nabojami - a przed sobą tygrysa, niedźwiedzia i kibica Arsenalu?
- Strzela do kibica. Dwa razy...

Pani pyta dzieci w szkole:
- Które z was kibicuje Chelsea Londyn?
Wszystkie dzieci podnoszą rączki tylko nie Jasio.
- A ty, Jasiu czemu nie podnosisz? - pyta pani.
- Bo ja kibicuję Manchesterowi United - odpowiada Jasio.
- Ale dlaczego? - pyta pani.
- Bo tata kibicuje Manchesterowi, mama, starszy brat i cała reszta rodziny. To i ja kibicuje Manchesterowi United - mówi Jasio.
- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np. jakby tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat pedałem, to co wtedy byś zrobił? - pyta pani.
- Wtedy bym kibicował Chelsea - odpowiada Jasio.

Kibic Arsenalu poszedł do nieba w swojej koszulce klubowej. Puka w stare drzwi i widzi, że wychodzi św. Piotr w szaliku Man United.
'Cześć kolego' - mówi św. Piotr - 'Przykro mi, ale nie wpuszczamy kibiców Arsenalu.'
'Że co?' pyta człowiek.
'Słyszałeś, żadnych kibiców Arsenalu.'
'Ale... ale... ale ja byłem dobrym człowiekiem!'
'Naprawdę? No to co zrobiłeś?'
'No... trzy tygodnie przed śmiercią dałem 10 funtów na głodne dzieci w Afryce.'
'Och, cos jeszcze?'
'No... dwa tygodnie przed śmiercią dałem 10 funtów na bezdomnych.'
'Hmmm... Coś jeszcze?'
'Tak. Tydzień temu dałem 10 funtów na sieroty w Albanii.'
'OK' mówi św. Piotr 'Poczekaj minutkę, pogadam z szefem.'
Wraca po dziesięciu minutach. Patrzy gościowi prosto w oczy: 'Szef się ze mną zgadza. Masz tu swoje 30 funciaków i spadaj!'

Mężczyzna niespokojnie chodzi wokół sklepu. W końcu wchodzi do środka i podchodzi do lady.
- Poproszę... paczkę prezerwatyw - mówi.
Sprzedawca uprzejmie wyjaśnia, ze to sklep sportowy i nie sprzedają tu prezerwatyw.
Zażenowany mężczyzna wychodzi.
Godzinę później wraca do sklepu - to samo pytanie, ta sama odpowiedz.
Pół godziny później wraca i zadaje to samo pytanie. Tym razem sprzedawca się wkurzył:
- Słuchaj, to sklep sportowy i nie sprzedajemy tu kondomów! Ile razy mam ci powtarzać?!
Mężczyzna patrzy na sprzedawcę i mówi:
- Przepraszam, ale ja chciałbym kupić koszulkę Arsenalu, tylko wstydzę się poprosić...

Jak nazywa się kibic Arsenalu otwierający szampana?
- Kelner!

Kibic City idzie ulica i widzi na wystawie kasetę video "Złote lata Manchester City". Wchodzi do sklepu i pyta o cenę.
- 200 funtów. - mówi sprzedawca.
- 200 funtów??? Za kasetę???
- No nie... kaseta kosztuje 5 funtów, ale odtwarzacz Betamax (system starszy niż VHS) kosztuje 195.

Co wspólnego maja ze sobą George Michael i Sunderland?
- Oni zawsze strzelają w złą stronę.

Dlaczego rzeka Mersey płynie przez Liverpool?
- Gdyby szła mogłaby zostać obrabowana.

Kibic Leeds wchodzi ze swoim psem do pubu kiedy właśnie w telewizji pokazywane są wyniki Premiership. Komentator mówi, że Leeds przegrali 0:3. Pies natychmiast przewraca się na plecy, wystawia łapy sztywno do góry i udaje trupa.
- To zadziwiające! - mówi barman - A co on robi kiedy wygrywacie?
Kibic Leeds drapie się po głowie i po kilku chwilach odpowiada
- Nie wiem... Mam go dopiero od ośmiu miesięcy.

Dwóch gości wypłynęło na jezioro łowic ryby. Każdej soboty wyciągali swoja łódkę i wiosłowali na środek ogromnego jeziora gdzie spędzali cały dzień tylko łowiąc, w kompletnej ciszy. Nawet ze sobą nie rozmawiali zbyt wiele. Pewnego dnia, późnym popołudniem, jeden z gości odwraca się do drugiego i mówi:
- O, City znowu przegrali.
Drugi gość patrzy na pierwszego oczami otwartymi szeroko ze zdumienia.
- Jesteśmy na środku jeziora, w odległości kilku kilometrów od nas nikogo nie ma, nie masz radia ani komórki, wiec skąd wiesz, że City przegrali? - pyta.
Pierwszy gość wzrusza ramionami i mówi
- Spoko, jest za piętnaście piąta, prawda?

Kibic Manchesteru City, Muzułmanin i Hindus podróżują razem. Zaczyna się ściemniać, wiec zmuszeni są do przenocowania w jedynym motelu w mieście. Właściciel zgadza się, ale mówi, że ma tylko dwa wolne łóżka, wiec jeden z nich będzie musiał spać w chlewie. Podróżnicy losują, Muzułmanin przegrywa i udaje się w stronę chlewu.
Piec minut później wraca do pokoju przeprasza i mówi, że tam jest świnia i on nie może tam spać. Kibic City i Hindus ciągną zapałki, Hindus przegrywa, bierze swoje rzeczy i idzie do chlewu.
On również wraca po kilku minutach i mówi, że tam jest krowa i on także nie mógłby tam spać.
Ociągając się, kibic City bierze swój plecak i zmierza do chlewu, żeby trochę się przespać.
Dwie minuty później do pokoju wchodzi świnia i krowa...

Mężczyzna wręcza banknot 50-funtowy w kasie na City of Manchester Stadium
- Dwa poproszę.
- Kasjer: To maja być obrońcy czy napastnicy?

ROZBÓJ!
Ostatniej nocy bandyci włamali się do City of Manchester Stadium i wykradli wszystko z Sali Trofeów Manchester City.
Policja poszukuje dwóch mężczyzn niosących mały, lekki niebieski dywan...

Jakie są dwa najlepsze zespoły w Manchesterze?
- Manchester United i druzyna rezerw Manchester United!