Stare... ale może ktoś nie znał?

Pokłóciły się wszystkie części ciała o to kto ma rządzic.
Jasne jest, że ja - burknął mózg - to ja tu za was myślę.
Koniec dyskusji!
Bzdura! - zaprotestowały ręce. My robimy najwięcej. My zarabiamy
na wasze utrzymanie.
Ech wtracily sie nogi. To nasza rola rządzić. To my decydujemy,
zeby isc we wlasciwym kierunku.
My, odparły oczy. Myśmy szefami! My wszystko widzimy, bez nas
przepadlibyscie.
To wszystko nieprawda, oznajmil zoladek. Ja musze rzadzic. Ja
wytwarzam cala energie dla was. Trawie, ciezko pracuje. Beze mnie
przepadniecie z kretesem!
JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd doopa.Całe ciało zatrzeslo się ze smiechu.
DOBRA, odpowiedziała doopa.Jak tak, to STRAJK. I przestała robić
cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły
się w kolanach. Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z
wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie. Szefem została doopa.
Tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co gówno
robi.

Na jednej z uliczek warszawskiej Starówki straszliwy Bazyliszek, ciemną nocą złapał posła na Sejm RP i studenta z UW.
- Aaaaaaa - ryknął - Jednego z was muszę zjeść. Ale żeby było sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Pałac Kultury ? Macie pobiec co sił tam i z powrotem. Zjem tego, który przybiegnie ostatni.
Ustawił wystraszonych na środku ulicy, machnął ogonem i wystartowali. Po godzinie przybiega zdyszany poseł.
- A gdzie student ? - pyta smok
- Powiedział - dyszy ciężko parlamentarzysta - że on to pier*doli i poszedł do domu.

Rozmawia dwóch staruszków o grze w golfa:
- Ja - mówi jeden - lubię grać, ale mam problem... Bo jak uderzę, to nie widzę, gdzie piłka leci.
- No, to - mówi drugi - zabieraj ze sobą na pole Henia... Henio ma 85 lat, ale wzrok taki, że ho ho.
Zabrał, zatem, Henia następnym razem i mówi:
- Uważaj, będę uderzał. Patrz, gdzie leci!
Wziął zamach i uderzył... Piłka poooooszła.
- No i co? Widziałeś, gdzie poleciała?
- Widziałem - odpowiada Henio
- No, to gdzie?!?
- Nie pamiętam.

Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.
- Czy uprawiał sąsiad seks we troje - pyta jeden.
- Jeszcze nie - odpowiada zapytany.
- A chce sąsiad?
- Oczywiście!
- To biegnij sąsiad do domu, a szybciutko...

Świętego Mikołaja wezwano do przeprowadzenia okresowych badań do przedłużenia licencji pilota (jako że prowadzi on pojazd latający w cywilnej przestrzeni powietrznej).
Najpierw gruntownie przebadano jego zdrowie, m. in. wzrok i reakcje, potem zaczęto sprawdzać umiejętności praktyczne, typowe procedury i tak dalej. Sprawdzono też jego pojazd, stan reniferów, ich badania etc. W końcu przyszedł czas na test praktyczny, Mikołaj razem z instruktorem usiedli w saniach. Mikołaj zaczšł sprawdzać checklistę, a instruktor wyjšł ze swej torby strzelbę.
- Po co ta strzelba? - zdziwił się Mikołaj.
Instruktor odpowiedział ściszonym głosem:
- Nie powinienem ci o tym mówić, ale w tym ćwiczeniu podczas startu stracisz jeden z silników.

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej.
Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone odpowiednimi kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i dupę można bez problemów zamienić miejscami.

Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce - wszystko stoi.

Policjantowi urodziło się dziecko. Żona nauczycielka musiała udać się na wywiadówkę. Poleciła mężowi wykąpać oseska. Wraca po 18-tej i słyszy koszmarne wrzaski dobiegające z łazienki. Z bijącym sercem otwiera drzwi i widzi męża trzymającego oseska za uszy i moczącego go w wannie.
-Czyś ty [.....]?!! Uszy mu pourywasz!!!
-A co? Mam się poparzyć?!!

Poradnia przedmałżeńska. Para dopytuje się katechetki:
- Czy naturalne metody zapobiegania ciąży są skuteczne?
- Oczywiście, praktycznie w 100%
- A czy stosowanie ich ma jakieś efekty uboczne?
- Niewielkie. Z reguły na początku stosowania pojawiają się nudności, a nawet wymioty, ale to mija w drugim trymestrze

Przychodzi baba do lekarza i gada:
- Panie doktorze, ja nie poznaje ludzi!
- A ja nie jestem doktorem.

Najbardziej ponury sen pijaka:
- Wylanie pół litra wódki na pieluszkę Pampers

Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, przez pomyłkę komputera dostali miejsca w tym samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć; kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku. W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania i budzi mężczyznę:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
- Dlaczego nie?- odparła zaintrygowana kobieta.
- Świetnie - ucieszył się mężczyzna. - No to weź sobie sama.

Dwóch kumpli przy piwie:
- Podobno niedawno się ożeniłeś?
- Tak.
- Nooo, to teraz już wiesz, czym jest prawdziwe szczęście.
- Tak, wiem, ale już jest za późno...

A jak się nazywa kobieta, której mąż miał już 7 żon?

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze?!.
- Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tys. złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje!

Jaś i Małgosia rozmawiają:
Małgosia
-Jakbyś był moim mężem to dodałabym ci do herbaty truciznę!!
Jaś na to:
-Jakbym był twoim mężem to bym ją wypił!!!!

LIST Z PRERII
List emerytowanych funkcjonariuszy do ich byłego przełożonego, zawierający cenne propozycje

http://www.portalliteracki.pl/artykul,5206.html

KIEDY BIAŁY CZŁOWIEK POPEŁNIŁ BŁĄD
Indiański wódz "Dwa Orły" został zapytany przez białego przedstawiciela władz USA:
"Obserwowałeś białego człowieka przez 90 lat. Widziałeś jego wojny i postęp technologiczny. Widziałeś jego rozwój i zniszczenia jakich dokonał."
Wódz zgodnie przytaknął.
Przedstawiciel rządu kontynuował:
"Biorąc pod uwagę to wszystko, gdzie twoim zdaniem, biały człowiek popełnił błąd?"
Wódz wpatrywał się w urzędnika po czym odpowiedział:
"Kiedy biały człowiek odnalazł ląd, Indianie już tu rządzili, bez podatków, długu publicznego, z mnóstwem bawołów, mnóstwem bobrów i czystą wodą. Pracowały tylko kobiety. Opieka medyczna była za darmo. Mężczyźni spędzali cały dzień na polowaniu i łowieniu ryb; a w nocy uprawiali seks."
Wódz pochylił się i uśmiechnął się: "Tylko biały człowiek mógł być na tyle głupi, aby myśleć, że może ulepszyć ten system."

- Nazwa państwa na jedną literę?
- Samoa.

---------OooO---------

Szczęśliwy ojciec po narodzeniu pierworodnego syna chwali się położnej:
- Widzi pani, jaki jest podobny do mnie?
- Nie szkodzi, najważniejsze, że urodził się zdrowy...

. .
To, że wrzucam w sobotę rano nie ma żadnego związku, a wszelkie podobieństwa są przypadkowe.

Na przystanku stoi dwóch typków czekających na najbliższy autobus, jeden z nich wyjmuje papierosa i zaczyna palić, drugi po chwili podchodzi do niego:
- Sorry, masz może poczęstować papierosem?
- Trzymaj.
- I jeszcze jakbyś mógł ognia dać...
- Widzę, że z przyrządów do palenia masz tylko mordę.

Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle chwyta kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:
- Niech Pani weźmie kij tak, jakby Pani dotykała członka swojego męża...
Kobieta bierze zamach i... piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów.
- Dobrze... - cedzi instruktor. A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie...

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka. Czuje, że obok tez ktoś siedzi i zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to odpowiada kobiecy głos:
- Możesz, ale musisz wiedzieć, że jestem blondynką 1,80m wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. Obok mnie siedzi też blondynka 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. A jeszcze dalej przy barze siedzi też blondynka, 2 metry wzrostu, mistrzyni w kick-boxingu.
Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- Nie, już nie... Nie będę go trzy razy tłumaczył...

- Tato, kup mi rowerek!
- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi motorowerek!
- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek, nie wolałbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motoru?
- Tak! Tak! Chcę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ?
- Jasne, tato...
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi auto...
- Auto? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz...

Fajna gierka i jaka realistyczna  
http://www.kolej-przyspieszenie.pl/

Kto to wie?..