Instrukcja wymiany oleju

* Instrukcja dla kobiet:*
1. Pojechać do warsztatu, najpóźniej 15 tys. km po ostatniej wymianie
2. Wypić kawe
3. Po 15 min wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić
warsztat
Koszty:
wymiana oleju: 100 zł
kawa: 2 zł
czyli razem: 102 zł


* Instrukcja dla mężczyzn:*
1. Pojechać do sklepu z wyposażeniem i zapłacić 70 zł za olej i filtr,
uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe
2. Odkryć, że pojemnik na zużyty olej jest pełen; zamiast oddać go
na stacji
benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie
3. Otworzyć puszkę piwa, wypić
4. Podnieść auto lewarkiem, przez 30 minut szukać klocka
5. Znaleźć klocek pod autem syna
6. Ze stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić
7. Wsunąć pojemnik na zużyty olej pod motor
8. Szukać klucza szesnastki
9. Zrezygnować z szukania i użyć ustawialnych obcęgów
10. Odkręcić śrubę od spustu oleju
11. Upuścić śrubę do pojemnika z gorącym olejem, upaprać się przy
tym tymże
12. Posprzątać
13. Przy piwku obserwować, jak olej spływa
14. Szukać obcęgółw do filtra oleju
15. Zrezygnować z szukania, filtr przebić śrubokrętem i tak odkręcić
16. Piwo
17. W związku z pojawieniem się kumpla opróżnić z nim cały zapas piwa,
wymianę oleju przełożyć na jutro
18. (następny dzień): wysunąć wanienkę pełną oleju spod auta
19. Wytrzeć olej, który się przy tym rozlał
20. Piwo - jednak wczoraj nie wszystko poszło
21. Do sklepu, kupić piwo
22. Nakręcić nowy filtr, rozsmarować cienką warstwę oleju na uszczelkę
23. Wlać pierwszy litr nowego oleju
24. Przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11
25. Szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem
26. Przypomnieć sobie, że zużyty olej wraz ze śrubą został wylany w
ogrodzie
27. Wypić piwo
28. Odkopać dołek, szukać śruby
29. Zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu
30. Wypić piwo
31. Przy dokręcaniu śruby, kiedy klucz będzie wyślizgiwać się z ręki,
kostkami palców uderzyć w podwozie
32. Uderzyć głową w posadzkę (jako reakcja na pkt. 31)
33. Zacząć zdrowo przeklinać
34. Klucz wywalić w diabły
35. Zakląć mocno, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss października" i
pobrudził
jej biust
36. Piwo
37. Ręce i czoło zabandażować, zatamować krew
38. Piwo
39. Wlać 4 litry świeżego oleju
40. Piwo
41. Zdjąć auto z lewarka
42. Cofnąć auto i wytrzeć olej z podłogi
43. Piwo
44. Jazda próbna
45. Zostać zatrzymanym przez policję za jazdę pod wpływem alkoholu

Koszt:
części: 140 zł
grzywna za jazdę po pijaku: 500 zł
odholowanie auta przez policję: 200 zł
piwo: 60 zł
czyli razem: 900 zł

Czy z pomysłów co poniektórych posłów, opisanych w poniższym tekście też można się pośmiać?
<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->
<!--sizeo:2--><span style="font-size:10pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->Precz z Brzechwą <!--sizec--></span><!--/sizec-->
Jan Brzechwa (prawdziwe nazwisko Lesman) nie jest godny, by patronować szkołom, przedszkolom i ulicom w dziesiątkach polskich miast.
Nie ma wśród jego utworów wierszy sławiących bohaterstwo polskiego oręża, patriotyzm i wierność Kościołowi. W zamian pożal się Boże "poeta" bez skrupułów zatruwa młode polskie umysły wirusem "gorszości" w porównaniu z innymi. Nie trzeba nawet pisać, kim, zdaniem poety o nazwisku Lesman, ukrywającego się jedynie za pseudonimem Brzechwa, są owi "lepsi"!
 
Redakcji "Stanu Przejściowego" udało się dotrzeć do tajnego uzasadnienia wniosku Ligi Polskich Rodzin, która zażądała usunięcia nazwiska Jana Brzechwy z listy patronów ulic najpierw we Wrocławiu, a następnie w całej Polsce. Ideę wsparł już wicemarszałek sejmu Janusz Dobrosz (kiedyś PSL, obecnie LPR).

Powodem wniosku LPR nie jest - jak sugerowały lewicowe media oraz zbliżona do Platformy Obywatelskiej prasa liberalna - wiersz Brzechwy Kaczka dziwaczka. Wiersz, który w pewnych kręgach bywa wykorzystywany do mało śmiesznych ataków na dwie najważniejsze osoby w państwie, nie pojawia się w dokumencie przygotowanym przez LPR w ogóle.

Oto najważniejsze fragmenty dokumentu, który zdobyliśmy.

Jan Brzechwa (prawdziwe nazwisko Lesman) nie jest godny, by patronować szkołom, przedszkolom i ulicom w dziesiątkach polskich miast. Nie zasługuje, by płody jego nienawistnego pióra kształtowały wyobraźnię milionów Polaków. Nie tylko z powodu ukrywanych przez lata wierszy sławiących komunizm, sowiecką armię i Józefa Stalina. Znacznie większych spustoszeń dokonały niewinne na pierwszy rzut oka wiersze, za pośrednictwem których przez kilkadziesiąt lat Lesman-Brzechwa sączył w umysły polskich dzieci jad kompleksów, niewiary w siłę narodu i bezbożność.

Nie ma wśród jego utworów wierszy sławiących bohaterstwo polskiego oręża, patriotyzm i wierność Kościołowi. W zamian pożal się Boże "poeta" bez skrupułów zatruwa młode polskie umysły wirusem "gorszości" w porównaniu z innymi. Nie trzeba nawet pisać, kim, zdaniem poety o nazwisku Lesman, ukrywającego się jedynie za pseudonimem Brzechwa, są owi "lepsi"!

Mali Polacy w jego wierszach to wyłącznie niepoprawni zarozumialcy (Samochwała w kącie stała / I wciąż tak opowiadała), notoryczni kłamcy (Pomyśl tylko, co ty pleciesz! / To zwyczajne kłamstwo przecież) i godne pogardy nieroby (Na tapczanie siedzi leń, / Nic nie robi cały dzień).

Z poematów takich jak Pchła szachrajka czy Szelmostwa Lisa Witalisa wynika wprost, że Polacy to także oszuści, naciągacze, populiści, a w dodatku germanofile (Był Witalis rodem z Polski, lecz kapelusz miał tyrolski). Nie trzeba chyba dowodzić, iż jest to w oczywisty sposób realizacja tego samego programu, który w okresie II wojny światowej miał uczynić z Polaków podludzi.

Takimi rzekomo wychowawczymi wierszami Lesmana próbowano zastąpić patriotyczne utwory Stanisława Jachowicza czy Władysława Bełzy.  (...)
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Ponieważ artykuł jest zbyt długi by zamieścić go w całości dalej odsyłam tutaj

<a href="http://czytelnia.onet.pl/0,1401638,1,artykuly.html" target="_blank">http://czytelnia.onet.pl/0,1401638,1,artykuly.html</a>

<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->


Tylko czekać, jak obywatelskie trójki łysych wszechpolaków (w romanowych mundurkach) zaczną przeczesywać domostwa w poszukiwaniu zakazanej twórczości... Swoją drogą cóż za drobiazgowa analiza twórczości... Szkoda tylko, że nie podano nazwisk tych idiotów.

Do spowiedzi przychodzi młoda kobieta i mówi księdzu:
K: Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłam.
O: A co konkretnie zrobiłaś, córko?
K: Nazwałam pewnego mężczyznę s****ysynem.
O: A dlaczegoś go tak nazwała??
K: Bo mnie pocałował.
O: Tak jak ja całuję cię teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka s****ysynem.
K: Ale ojcze, on dotknął jeszcze mojej piersi!
O: Tak jak ja dotykam jej teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka s****ysynem.
K: Ale ojcze, on mnie rozebrał!
O: Tak jak ja ciebie teraz? - spytał ksiądz rozbierając ją.
K: Tak, ojcze.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka s****ysynem.
K: Ale ojcze, on wsadził swoje wie-ojciec-co w moją wie-ojciec-co.
O: Tak jak ja teraz? - spytał ksiądz wsadzając swoje wiecie-co w jej
wiecie-co.
K: Tak, taaaak, taaaaaaaaak, ojcze!
O: [kilka minut później] Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać
człowieka s****ysynem.
K: Ale ojcze, on miał AIDS!
O: To s****ysyn!

<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->Mieszka w pracy bo "nie ma czasu na dojazdy"
"Życie Warszawy": Wysocy rangą urzędnicy tak bardzo wzięli sobie do serca apele o oszczędne państwo, że zamieszkali w pracy. Na przykład lokum w Najwyższej Izbie Kontroli ma jej prezes. Mirosław Sekuła zachwala rozwiązanie i tłumaczy, że odkąd ma mieszkanie w urzędzie, nie marnuje czasu na dojazdy.
"Życie Warszawy" podaje, że prezes Sekuła "przeprowadził" się do NIK-u w sierpniu 2004 roku. Podczas remontu gmachu wygospodarowano część powierzchni i zaadaptowano ją na lokum dla szefa. Dziennik ujawnia, że za wynajem Sekuła płaci 243 złotych, za ogrzewanie, wodę, prąd i tym podobne - tylko 138 złotych.

"Życie Warszawy" zwraca uwagę, że prezes NIK nie jest jedynym urzędnikiem państwowym, który służbowe mieszkanie urządził sobie w swej instytucji. Przypomina zeszłoroczną sprawę byłego wojewody kujawsko-pomorskiego. Józef Ramlau, zamiast coś wynająć, wolał zamieszkać w urzędzie wojewódzkim. Ponieważ nie miał w pokoju mieszkalnym łazienki, przemykał wieczorami korytarzami urzędu w pidżamie, klapkach i z ręcznikiem na ramieniu do łazienki na końcu korytarza. By zapewnić sobie trochę prywatności, kazał zaś zdemontować na piętrze kamery ochrony.
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!!

www.rzeczpospolita.pl

<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->Giertych: doniesienia o rządzie fachowców to 'kaczka dziennikarska'. "Kaczką dziennikarską" nazwał wicepremier i lider LPR Roman Giertych doniesienia środowej "Rzeczpospolitej", według której premier Jarosław Kaczyński myśli o powołaniu gabinetu fachowców. Takie informacje - jak pisze "Rz" - potwierdzają nieoficjalnie działacze Prawa i Sprawiedliwości.<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Do spowiedzi przychodzi młoda kobieta i mówi księdzu:
K: Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłam.
O: A co konkretnie zrobiłaś, córko?
K: Nazwałam pewnego mężczyznę s****ysynem.
O: A dlaczegoś go tak nazwała??
K: Bo mnie pocałował.
O: Tak jak ja całuję cię teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka s****ysynem.
K: Ale ojcze, on dotknął jeszcze mojej piersi!
O: Tak jak ja dotykam jej teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka s****ysynem.
K: Ale ojcze, on mnie rozebrał!
O: Tak jak ja ciebie teraz? - spytał ksiądz rozbierając ją.
K: Tak, ojcze.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka s****ysynem.
K: Ale ojcze, on wsadził swoje wie-ojciec-co w moją wie-ojciec-co.
O: Tak jak ja teraz? - spytał ksiądz wsadzając swoje wiecie-co w jej
wiecie-co.
K: Tak, taaaak, taaaaaaaaak, ojcze!
O: [kilka minut później] Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać
człowieka s****ysynem.
K: Ale ojcze, on miał AIDS!
O: To s****ysyn!

Do spowiedzi przychodzi młoda kobieta i mówi księdzu:
K: Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłam.
O: A co ...

<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Czytając Twe dowcipne dowcipy dowcipnie powtarzane co 13 dni, wróżę Ci, że niedługo pociągniesz, jeśli narkotykom nie powiesz  :stop: .
Myślę, że wiesz, co to jest: wypukłe w sine prążki?
Jeśli masz wątpliwości, to :dupa: zbita za powtarzanie starych kawałów (co 13 dni).

Pozdrawiam

<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->Aktualności
Komunikat
2007.04.13 13:09

Ministerstwo Finansów uprzejmie informuje, iż zawiesza prace nad autopoprawką do projektu ustawy o zwrocie części wydatków ponoszonych w latach 2006-2012 na ogrzewanie olejem opałowym powierzchni bytowych oraz o zmianie niektórych ustaw.

Decyzja ta jest spowodowana koniecznością wnikliwego rozpatrzenia licznych poprawek i zastrzeżeń zgłoszonych do tego projektu w toku uzgodnień międzyresortowych oraz konsultacji społecznych.


Zofia Ogińska
Zastępca Dyrektora
Biura Ministra<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Cały czas zastanawiam się, w jakiej formie będzie odbywało się to wnikliwe rozpatrywanie licznych poprawek i zastrzeżeń, jeśli prace zostały zawieszone.

To ja im opowiedziałem :excl:   
Patrz mój post tutaj:
<a href="http://www.skarbowcy.pl/mkportal/forum/index.php?s=&showtopic=35&view=findpost&p=4212" target="_blank">http://www.skarbowcy.pl/mkportal/forum/ind...findpost&p=4212</a>

PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZĘSTOTLIWO?CI ALARMOWEJ CANAL 106, NA WYBRZEŻU FINISTERRA
(GALICJA) POMIĘDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI 16PA?DZIERNIKA 1997 ROKU



Hiszpanie (w tle słychać trzaski): Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o
15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.

Amerykanie (trzaski w tle): Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.


Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji...


Amerykanie (inny głos): Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy,
byście zmienili swój kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.

Hiszpanie: Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania.
Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by unikn?ć zderzenia z nami.

Amerykanie (ton głosu świadczący o wściekłości): Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzący
lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych, drugim co do wielkości okrętem
floty amerykańskiej.
Eskortują nas dwa okręty pancerne, sześć niszczycieli, pięć krążowników, cztery okręty podwodne oraz
liczne jednostki wspomagające. Udajemy się w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia
manewrów wojennych w obliczu możliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJĘ
WAM ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć działania
konieczne by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również siłom koalicji. Należycie do państwa
sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO i rzeczonej koalicji. Żądam natychmiastowego posłuszeństwa
i usunięcia się z drogi!


Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest też z
nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i
morskiego kanału alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze stałego lądu,
z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji. Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce
zajmujemy w rankingu hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne działania, na
jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi, który za
chwile rozbije się o skały; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy wam, iż działaniem najlepszym,
najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie zmiana kursu o 15 stopni na południe by
uniknąć zderzenia z nami.


Amerykanie: OK. Przyjąłem, dziękuję.

Jaki jest szczyt bezczelności?

Zagłosować na PiS i wyjechać z kraju

Rozmowa profesora ze studentką.
- Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski,
realizowanego przez minister Gilowską?
Dziewczyna milczy.
- No to co pani wie o polityce społecznej rządu Jarosława Kaczyńskiego?
Dziewczyna milczy.
- A wie pani chociaż, kto to jest Kaczyński?
Słyszała pani, że ma brata bliźniaka?
Dziewczyna milczy....
- A skąd pani pochodzi?
- Z Bieszczad, panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulice, chwilę się zastanawia i mówi
do siebie:
- Ku*wa może by tak wszystko pie*dolnąć i wyjechać w Bieszczady...?

A, że ponoć w Bieszczadach pojawiły się niedźwiedzie, to kilka rady się przyda.

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna)
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie spier*alamy i teraz:
-        jeśli spier*alamy na drzewo, a niedźwiedź  wchodzi za nami, to jest to niedźwiedź brunatny
-        jeśli spier*alamy i nigdzie nie ma drzew, to prawdopodobnie jest to niedźwiedź polarny
-        jeśli spier*alamy i niedźwiedź nas nie goni to jest to miś pluszowy
-        a jak kopnięty w jaja niedźwiedź nie goni nas, tylko zaczyna płakać, to jest to miś Kolargol – największa piz*a wśród niedźwiedzi