> Spotyka się dwóch dziadków:
> - A co to ja pana, panie kolego, tak długo nie widziałem?
> - W więzieniu siedziałem.
> - W więzieniu?! A za cóż to?!
> - Pamięta pan, proszę pana, tę moją gosposię? Otóż mnie ona,
> proszę
> pana, o gwałt oskarżyła!
> - O gwałt? I co, naprawdę ją pan, panie kolego, tego...?
> - Nieee, ale tak mi to pochlebiło, że się przyznałem.
> - I ile pan dostał?
> - Sześć miesięcy.
> - Tylko sześć miesięcy za gwałt?!
> - Nieee, proszę pana, za fałszywe zeznania.
>
>

Sprawa w sądzie o gwałt. Sędzia pyta się powódki:
- czy napastował panią?
- nie- wziął na sucho
- ale mi chodzi o to czy opierała się pani?- dopytuje sędzia,
- tak, wysoki sądzie- o ścianę


Podobna sprawa o gwałt:
- proszę coś powiedzieć o napstniku- pyta sędzia
- czuć było od niego alkohol,
- a może tak więcej szczegółów- dopytuje sędzia.
- to był jarzębiak, wysoki sądzie

Zapalony radziecki komunista powrócił z wycieczki do Hiszpanii i opowiada o corridzie:
"Arena cała taka śliczna... na trybunach hiszpańscy mężczyźni wszyscy tacy eleganccy, spokojni... hiszpańskie kobity - ładne, spokojne. W końcu wypuścili byka na arenę - wielki taki buhaj, ale też spokojny... I na to wszystko na arenę wyszedł torreador - też elegancko ubrany, przystojny, spokojny... I wyobraź sobie! Jak tylko toreador wyciągnął flagę Związku Radzieckiego, to wszystkim naraz jakby rozum odjęło..."

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw?! O ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!

Mąż i żona ogladają w telewizji program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Zalożę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie.
- Masz największego penisa wśród swoich kumpli.

Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota"
Wkurzony woła Jana i pyta:
- Kto to zrobił!!!
- Zaraz sprawdzę, jaśnie panie
Po chwili wraca Jan i mówi
- Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.

Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro.

Sally i Andy w swą pięćdziesiątą rocznicę ślubu poszli odwiedzić swoją starą szkołę. Później, kiedy z niej wychodzili, z przejeżdżającej akurat furgonetki bankowej wypadł im pod nogi worek z pieniędzmi. Nie myśląc wiele wzięli kasę do domu. Tam Andy zaproponował, by zadzwonić na policję i zwrócić znalezisko, a Sally obstawała przy tym, aby pieniądze zatrzymać. Na drugi dzień do drzwi zapukali policjanci.
- Dzień dobry, czy nie widzieli państwo przypadkiem worka z nadrukiem banku, który, być może, leżał gdzieś na poboczu lub trawniku?
- Nie, niczego nie widzieliśmy panie oficerze - odrzekła Sally, lecz Andy już wyrwał się do przodu i przytaknął skwapliwie, że owszem wiedzieli i...
- Nie, nie! - zawołała zaraz Sally. - Niech go pan nie słucha, on ma demencję starczą, Alzheimera, wiele rzeczy mu się wydaje, nie ma kontaktu z rzeczywistością...
Ale policjant zdążył się już zainteresować. Gestem dłoni uciszył kobietę i poprosił Andy'ego by opowiedział od początku. Staruszek wziął głęboki wdech i zaczął:
- To było tak. Kiedy wczoraj Sally i ja wracaliśmy ze szkoły...
- Dobra, John! - zawołał policjant do swego kolegi - Nic tu po nas. Zwijamy się...

Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosla, otarla z brudu, a tu wyskakuje Duszek.
- Panienka pyta: Czy będę miała trzy życzenia?
- Duszek: Nie, przykro MI ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno życzenie.
- Panienka bez wahania: To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz te mape? Chce, żeby te Wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, i żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju I harmonii.
- Duszek popatrzył na mapę i mówi: Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą do tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce tez nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sadze żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie...
- Panienka pomyślała przez chwile i mówi: No dobrze, przez cale życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pil, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, był wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam życzenie......
- Duszek westchnął głęboko i powiedział: k... pokaż mi jeszcze raz te mapę...

W pokoju siedzi dwóch sędziów, wtem wpada do pokoju sąsiad jednego z nich i oskarża go:
- Pański pies pogryzł moje dziecko. Albo pan panie sędzio płaci dwa tyś., albo podam pana do sądu.
Sędzia pośpiesznie wyjmuje z portfela dwa tyś. i płaci. Po wyjściu sąsiada, drugi sędzia zauważa:
- ale przecież ty nie masz psa.
- Co z tego, a jaką mam pewność, że sędzia prowadzący sprawę weźmie to pod uwagę.

10 dowodów na to, że giełda jest lepsza niż seks:
1. Nigdzie nie jest powiedziane, że inwestor giełdowy może kupować akcje tylko jednej spółki
2. Nikt nie oczekuje, że inwestor raz kupione akcje będzie trzymał do końca życia
3. Kiedy ma się dorastającego syna, nie trzeba ukrywać przed nim ?Pulsu.B....? ani prospektów emisyjnych
4. Nie słyszałem, żeby jakieś choroby zakaźne rozprzestrzeniały się w wyniku inwestowania
5. Można opowiadać dowcipy giełdowe bez obawy, że koleżanki z pracy posądzą opowiadającego o molestowanie
6. Kiedy gra się na giełdzie przez Internet, nie trzeba się z tym kryć i martwić, że ktoś zobaczy i po firmie rozejdą się plotki
7. Twoja obecna partnerka nie będzie zazdrosna o to, że kontaktujesz się z inwestorami, z którymi grywałeś, zanim ją poznałeś
8. Jeśli Twoja partnerka nie będzie mieć ochoty na następną sesję, nie będzie oczekiwać, że ty też zrezygnujesz z gry. Nie będzie mieć pretensji, jeśli zainwestujesz z kimś innym
9. Żona nie powinna mieć pretensji, jeśli poprosisz o konsultację profesjonalnego doradcę inwestycyjnego
10. O grze na giełdzie nie mówi żadne z dziesięciu przykazań, a szczególnie przykazanie szóste.

ROZPORZĄDZENIE
MINISTRA FINANSÓW

Z dnia 24 luty 2009r
w sprawie określenia nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od osób fizycznych.

(Dz.U.Nr 146 z dnia 24 luty 2009r)

Na podstawie art.10 ust. 1 oraz art.27 ust. 1 ustawy z dnia 26 lipca 1991 r. o podatku dochodowym od osób fizycznych(Dz. U. z 1993r. Nr.90,poz.416 i Nr 137,poz. 646,z 1994r. Nr.43,poz. 163,Nr.90,poz. 419,Nr 113,poz. 547,Nr 123,poz.602 i Nr.126,poz.626, z 1995r. Nr5,poz. 25 i Nr 133,poz.654 oraz z 1996r. Nr 25,poz. 113,Nr 87, poz. 395,Nr 137,poz.638 i Nr.147,poz.686)

zarządza się , co nastepuje:

§ 1.W związku z koniecznośścią zwiększenia dochodów budzetu ustanawia się nowe zródła przychodów podlegające opodatkowaniu podatkiem dochodowym od osób fizycznych o:
1) Panny cnotliwe-podatek od luksusu 10%
2) Panny niecnotliwe-podatek od użyteczności publicznej 10%
3) Stare panny-podatek od nieużytecznosci publicznej 20%
4) Prostytutki-podatek dochodowy 15%
5) Mężatki-podatek obrotowy 8%
6) Cichodajki-podatek od nieruchomości 18%
7) Żonaci z wdową posiadająca dzieci-podatek spadkowy 12%
8) Kobiety w okresie-podatek vat:
a)7 dni -22%
b)9 dni-40%
c)22 dni-100%
10) Stare babcie-podatek od nieruchomości 10% podstawy emerytury
11) Nosiciele wirusa HIV-podatek od darowizn 25%
12) Panny w mini-podatek od widowisk 80%
13) Spółkujący w krzakach-podatek leśny i gruntowy 45%
14) Spółkujacy w samochodzie-podatek drogowy 25%
15) Tesciowe-podatek od nakładów zbędnych 50%
16) KObiety w ciązy-podatek od wartości dodanej 80%
17) Małżenstwa-podatek za użytkowanie wieczyste 450%

§ 2.W zwiazky z koniecznoscią natychmiastowego i właściwego wprowadzania w życie powyższych przepisów karze podlegają :

1) Wdowcy-za zniszczenie mienia społecznego 60%
2) Bezdzietne mężatki-za sabotaż 75%
3) Panny z dzieckiem-za prowadzenie działalności bez wpisu do rejestru 100%
4) Kawalerowie-za kłusownistwo 75%
5) Rozwodnicy i rozwódki-za dezercję 35%
6) Panyy mówiące że to pierwszy raz-za składanie fałszywych zeznań 40%
7) Cnotliwe kobiety powyzej 18 roku zycia- za nieterminowe świadczenie 30%

§ 3.Zarządzenie wchodzi w życie z dniem ogłoszenia i ma zastosaowanie do przychodów osiąganych od 1 marca 2009r.


PREMIER RADY MINISTRÓW

Taki tam dowcip związany z naszym ulubionym WikiBronkiem.

Bronek i Donek zostali zaproszeni na imprezę u HGW.
HGW przygotowała jedzenie,picie i aby zrobić atmosferę, zaczęła zapalać świeczki i wtykać je w świeczniki.
Zapełniła już wszystkie świeczniki i w ręce została jej ostatnia świeca.

- Oh , gdzie ja ją tełaz wsadzę - martwi się głośno.

Donek podrywa się gwałtownie i krzyczy w stronę
Bronka:

- Błonek milczeć!

Żona widzi, jak mąż kroi nożem Viagrę.
- Czemu ją kroisz na cztery części? - pyta.
- Dziś chciałem cię tylko pocałować.

Drużynowe Mistrzostwa Świata w robieniu loda!!! Zjechały się panie z całego świata. Oczywiście nie zabrakło prasy, radia, telewizji...etc.
Korespondent jednej z stacji TV przeprowadza wywiady z drużynami. Najpierw zaczyna rozmowę z amerykankami:
- Jak nastroje przed zawodami?
- Wszystko dopięte na ostatni guzik, ciężko trenowałyśmy w okresie przygotowawczym, morale doskonałe, wygramy!!! Jeżeli oczywiście w polskiej drużynie zabraknie Mani...
Podobne pytanie zadaje Francuzkom (nomen omen faworytom )
- Wszystko w najlepszym porządku, w końcu jest to nasza narodowa dyscyplina, od lat jesteśmy w czołówce, wygramy!!! Jeżeli oczywiście Mania nie przyjdzie....
I tak chodzi od nacji do nacji i wszędzie to samo: "Jeżeli Mania nie przyjdzie...."
Wreszcie nie wytrzymał i pyta:
- Co to za Mania??? Autorytet jakiś czy co???
- Autorytet nie autorytet ale kostkę Rubika w ustach układa...

Czy już Ci się zdarzyło popatrzeć na innych ludzi w twoim wieku z tym dziwnym uczuciem: Ja chyba nie wyglądam tak staro?

Jeżeli tak, ten dowcip ci się spodoba ...

Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się. Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów, na którym figurowało jego pełne imię i nazwisko. Znienacka mi się przypomniał wysoki, przystojny, ciemnowłosy chłopak o tym samym nazwisku. Chodził ze mną do liceum jakieś 30 lat temu. Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet trochę podkochiwałam?
Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli. Ten prawie łysy facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły. A może jednak? Zapytałam go, czy nie chodził przypadkiem do XXVI LO?
Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów, zarumienił się.
A w którym roku Pan zdawał maturę? - zapytałam.
On odpowiedział: W siedemdziesiątym szóstym. Dlaczego Pani pyta?
To Pan był w mojej klasie! - powiedziałam zachwycona.
Zaczął mi się uważnie przyglądać.
I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał:
A czego Pani uczyła?

to o mnie