Kura szła chodnikiem i nagle, ni stąd ni zowąd przeszła na drugą stronę ulicy!
Powstaje pytanie.
Dlaczego kura przekroczyła ulicę?

Odpowiedzi:

1) Hubert Urbański: Ponieważ po drugiej stronie ulicy znajdował się telefon i kura zadzwoniła pod numer 0700888888, a teraz jest tu z nami i gra o milion!!!

2) Pani przedszkolanka:   Żeby przejsc na drugą stronę.

3) Platon:  Dla ważniejszego dobra

4) Arystoteles: Taka jest natura kur, że przekraczają ulicę.

5) Karol Marx:   To było historycznie nie do uniknięcia.

6) Timothy Leary:  Ponieważ to była jedyna wycieczka, na która chciał zezwolić kurze rząd.

7) Saddam Hussajn: To był nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo, zrzucić 50 ton gazu nerwowego na te kurę.

Ronald Reagan:  Zapomniałem.

9) Kapitan James T. Kirk: Żeby pójsć tam, gdzie jeszcze nigdy żadna kura nie była.

10) Andersen Consulting: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w ujęciu swoich kompetencji, które są niezbędne  do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoką konkurencją. W partnerskiej współpracy z klientem. Andersen Consulting pomógł kurze przemysleć fizyczną strategię dystrybucji i procesów  przetwórstwa. Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętności,  metodologię,wiedzę, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników,procesów i technologii kury  w ramach Program-Management na wspomaganie jej całościowej strategii.Andersen Consulting zaangażował  zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze kur, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergię, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożena gólnoprzedsiębiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy,aby zapewnić atmosferę testową, która bazuje na strategiach, na którychskupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stać się bardziej kurą sukcesu

11) Martin Luther King, jr.:   Widzę swiat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulicę,nie będąc pytanymi o motywy.

12) Mojżesz:  I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Masz przekroczyć ulicę!". I kura przekroczyła ulicę. I było wiele radości.

13) Fox Mulder:  Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczaj±cych ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie?

14) Richard M. Nixon:  Kury nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.

15) Machiavelli:  Decydujące jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

16) Jerry Seinfeld:  Dlaczego ktoś przekracza ulicę? Mam na myśli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na myl zapytać: "Co do diabła ta kura w ogóle tam robiła?"

17) Freud:  Fakt, że się w ogóle tą sprawą interesujecie, że kura przekroczyła ulice, ujawnia waszą seksualną niepewnosć.

18) Bill Gates: Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, - produkt na trzecie tysiąclecie, który nie tylko będzie przekraczał ulicę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał  ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.

19) Oliver Stone: Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko "Kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę".

20)  Darwin:  Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, ze teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulice.

21)  Einstein:  Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica sięprzesunęła pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.

22) Budda:  Tym pytaniem ujawniasz twoją własną kurzą naturę.

23)  Ernest Hemigway: Aby umrzeć... w deszczu...

24) Colonel Sanders: Przeoczyłem jakąś?

25)  Bill Clinton (wersja 1):  W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.

26)  Bill Clinton (wersja 2): Ja z tą kurą nie miałem żadnych niewłaściwych kontaktów.

27)  Adolf Hitler: Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata przez judejską plutokrację.

28)  Ernesto Che Guevara:  Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie to się przewraca.

29)  Bogusław Linda (wersja 1):  Bo to zła kura była.

30)  Bogusław Linda (wersja 2):   Kura? Co ty, kura, wiesz o przekraczaniu !?!

31) Józef Piłsudski:  Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległość.

32) Napoleon Bonaparte: Uciekła. W miłości jest tylko jedno wyjście: ucieczka.

33) Zaratustra: W górę, wzwyż, aż póki gwiazd własnych nie ujrzy pod swymi pazurami!

34) Andrzej Lepper (wersja 1): Oświadczam, że jeżeli rząd będzie dalej niszczył polskie rolnictwo niedługo na wszystkie drogi w kraju wyjdą kury i będą przechodzić na drugą stronę tak długo dopóki ten rząd złodziejów i sługusów Unii Europejskiej nie podda się do dymisji.

35) Andrzej Lepper (wersja 2):  Kura przekroczyła ulicę ponieważ ma prawo do tej formy protestu, zważywszy na ceny jajek. Jeśli zostanie pociągnięta do opowiedzialności inne kury zablokują wszystkie drogi w kraju.

36) wilk (z Czerwonego Kapturka):  Na obiad dla mnie.

37) wilk (wersja druga): Jest przebranym Czerwonym Kapturkiem i idzie do babciz koszyczkiem

38) rzecznik prasowy Policji: Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobro sprawy na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej Państwu powiedzieć.

39) Leibnitz:  Szuka najlepszego ze światów.

40) rzecznik prasowy Rządu:  Nie potwierdzam i nie zaprzeczam.

41)Lech Wałęsa (wersja 1):  Ja bym to zrobił inaczej...

42)Lech Wałęsa (wersja 2):  OTAKE Kure walczyłem!

43) A. Michnik:  Pppproszę pppaństwa! Tttto oodddważne ppprzeeekroczenie czczarnego aaaasfaltu uulicy jejest mmmmmetafforycznym aaaktem ppppprzełamania   bbbaaarier ćććciemnoty i zzaaacofania kku ppppostępowi i tttolerancji nna  llewej sstronie jeeezdni

44) Sl. Miloszewicz: Ta biedna serbska kura uciekała przed barbarzyńskimi nalotami NATO. To wielkie zwycięstwo naszego narodu!

45)Rabin Weiss: Chrześcijanie od wieków każą swoim kurom przechodzić przez ulicę żeby pognębić nas, Żydów.

46) A. Łukaszenko:  Kura przeszła przez ulicę, żeby zademonstrować całemu światu potęgę białoruskiego rolnictwa. Od dziś wszystkie kołchozy mają zwiększyć normę przechodzących ulicę kur o 500%, za co czynię odpowiedzialnymi urzędników wszystkich szczebli i czego sam osobiście dopilnuję.

47) A. Kwaśniewski (wersja 1):    Nic mi o tym nie wiadomo. W okresie pomiędzy pobytem kury na jednej i drugiej stronie ulicy byłem z żoną na Atlantydzie, przyjąłem w Sejmie delegację z Grenlandii i odwiedziłem znajomego na Powązkach. I na to wszystko mam  dowody w postaci biletów lotniczych, pamiątkowego kawałka lodowca i zeznań na piśmie od ww. znajomego.

48) A. Kwaśniewski (wersja 2):  Jako prezydent wszystkich kur mówię nie patrzmy w przeszłość.

49) Osama bin Laden: To dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki! Następne kury przejdą przez ulicę w zatłoczonych centrach handlowych i przed przedszkolami!

50) Wojciech Jaruzelski:   Niestety, stan zdrowia nie pozwala mi zeznawać w tej sprawie.

51)   F. Nietzsche:  To była transformacja kury w nadkurę.

52) George Michael: Cholera, znowu się wydało...

53) Marek Kamiński:Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury. W warunkach zimowych, samotnie.

54) J. Przymanowski:"Bohaterska kura, nie zważając na ostrzał z cekaemów, przedarła się na drugą stronę bronionej przez faszystów ulicy, celnie rzuconym granatem zniszczyła nacierającego Tygrysa i serią z pepeszy skosiła batalion esesmanów. Pułkownik dał jej za to medal. " Ku chwale Ojczyzny, towarzyszu Pułkowniku! " dziarsko zawołała kura." (fragment niepublikowanej powieści)

55) Pamela Anderson: Czy gdybym nie usunęła siliconu, pytalibyście o mnie?

56) Ludwig van Beethoven: PROSZĘ POWTÓRZYĆ, NIE USŁYSZAŁEM PYTANIA !

57) Leszek Miler: Prawdziwą kurę poznajemy nie po tym, jak zaczyna ale jak kończy.

58) Naród:  Bo po drugiej stronie jest wreszcie jakis normalny kraj.

59) Neil Armstrong: Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiemcałego drobiu.

60) Edward Gierek: Kura potrafi!

61) Edward Gierek i kury: Gierek - Przekroczycie? Kury - Przekroczymy!

62) Józef Stalin (wersja 1): Jest kura, jest problem. Nie ma kury, nie ma problemu.

63) Józef Stalin (wersja 2): Jedna kura - to dramat, milion kur - to historia.

64) Józef Glemp: Kura uciekła przed ujadającymi kundelkami.

65) Jerzy Urban:  Kura sama się wyżywi, po każdej stronie ulicy.

66) Katarzyna Figura:  Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam.

67) Kartezjusz: Bo była to ulica Jasna, a prawdziwe jest tylko to cojasne i zrozumiałe dla umysłu.

68) Fryderyk Nietzsche: To nie była kura, ale Nadkura. Przekraczając ulicę dokonała przewartościowania wszystkich wartości.

60) Waldemar Pawlak:   Sio!

70) Juliusz Cezar: ) Przyszła, zobaczyła, przekroczyła.

71) Karol Świerczewski "Walter":  Ja tam się kurom nie kłaniam.

72) Roman Dmowski:  o kura jest polska i ma obowiązki polskie.

73) O. Tadeusz Rydzyk: Powinniśmy wszyscy zdawać sobie sprawę, że takie przekraczanie uznanych powszechnie granic jest niezgodne z Boskim Planem Zbawienia, a inspirowane...? No, ja nie będę więcej mówił o panu Michniku, Kuroniu i im podobnych sługusach Tel-a-vivu i Moskwy...

74) J. F. Kennedy:  Nie pytajcie co kura może zrobić dla was, lecz co wy możecie zrobić dla kury.

75) KURA:  A co to Was kurka obchodzi? Przeszłam ulicę tak sobie,dla jaj.

- Towarzysze, kto za, może opuścić ręce i odejść od ściany.


Ukraiński rząd bardzo długo debatował, co zrobić z ziemią na terenach skażonych radioaktywnie po katastrofie w Czernobylu. Zboża posadzić nie można, ziemniaków też nie - nie można byłoby tego jeść. Roślin na paszę dla bydła też nie można posadzić - zwierzęta powyzdychałyby. Stanęło na tym, że posadzi się tytoń, a na paczkach papierosów napisze: "Ministerstwo zdrowia ostrzega po raz ostatni".


Dzwoni facet rano do swojego szefa do pracy i mówi:
- Szefie, nie mogę dziś przyjść do pracy.
- Ale dlaczego, co się stało, jesteś chory?
- Sprawa jest bardziej skomplikowana, mam problem ze wzrokiem.
- Jak to? Co ci dokładnie dolega? Masz zapalenie spojówek?
- Nie, po prostu nie widze się dzisiaj w pracy!

<!--coloro:#009900--><span style="color:#009900"><!--/coloro-->Forum Onet.
<a href="http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,27486648,75831813,2962972,0,forum.html" target="_blank">http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,27486648...72,0,forum.html</a><!--colorc--></span><!--/colorc-->

Apel do ojca!  
Mężczyzno, kobieto!
Obojętnie ktoś ty - zgłoś się wreszcie!
Przyznaj do ojcostwa!
Niech nasz biedny naród wreszcie odpocznie od tego cyrku!
Jeżeli jednak ustalenie ojcostwa dziecka jest dla pani Anety
rzeczą wręcz niemożliwą (a na to wyglada) to biorę tę winę na siebie.
Wprawdzie nie widziałam kobity na oczy ale co tam!!
Da nam  wreszcie spokój.

~Kobieta której ręce opadły, 09.02.2007 19:51

Informacja z portali internetowych - ta poniżej za Gazetą.pl

   "Wielki krokami zbliża się remont Krakowskiego Przedmieścia, ulicy, przy której urzęduje Lech Kaczyński. Prezydent musi się przeprowadzić (…) Jednak alternatywnie rozpatrywany jest także pomysł z przenosinami to niedalekiego Zamku Królewskiego na Starym Mieście."

Podobno w ubiegłym roku chodził taki żarcik:  

   - Słyszałeś, że Lech Kaczyński nie chce już dłużej być prezydentem?
   - Poważnie?
   - No tak! W najbliższy piątek koronacja.

Czyżby nie do końca żarcik?

Pamiętasz ...?

Lata 80-te,  to niepojęte, że:

Byliśmy  święcie przekonani, że George Michael jest hetero

Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy
chcieliśmy zadzwonić do domu

Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak
i  facetów

Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze  był symbolem seksu

Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w
kroku (nie do opanowania zwłaszcza  w połączeniu z alkoholem)
był nieodłączną częścią naszej garderoby

Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną
sylwetkę

Maskara  nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co
tęczówka-  niebieska, zielona lub brązowa

Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki -
rysowały się płyty

Chodziły plotki, że Michael i Janet  Jackson to jedna i ta
sama osoba

Getry i koszula były oczywistym zestawieniem

Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy
zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce

Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń


Rok 2006,  wiesz, że zyjesz w roku 2006 gdy:

1.  Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej

2.  Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych
kart

3.  Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3
osób  

4.  Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie

5.  Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi
przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego

6.  Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech
różnych firm

7.  Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą

8.  Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz
pałeczkami

10.  Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu,
podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu

11.  Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem
internetowym

12.  Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z
domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20  lat
swojego życia)  i musisz wrócić, żeby ją zabrać

13.  Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to
wejście "online"  zanim przyniesiesz sobie kubek
kawy z ekspresu

14.  Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )

15.  Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz

16.  Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila

17.  Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście
brakuje nr 9

18.  Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go
tam nie ma

19.  A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie !

Laureaci XIV biesiady felietonistów.

* Kobieta roku   - Aneta Krawczyk za całkowite oddanie partii
* Człowiek roku - człowiek pierwotny, w którego nie wierzy Maciej Giertych
* Wydarzenie roku - Polskie smaki, czyli koalicja kartofli z burakami
* Bubel roku - test DNA, który potwierdził, że Łyżwiński nie jest w stanie zrobić nic co ma ręce i nogi
* Paranoja roku - szukanie przez cały naród pracy dla Kazimierza Marcinkiewicza
* Zwierzę roku - Irasiad, zwierzę odkryte przez polskiego prezydenta
* Cwaniak roku - Listkiewicz, dymisjoniarz polskiej piłki, który nawet wrzątkiem nie daje się odkleić od stanowiska
* Zboczenie roku - pociąg do Włoszczowej
* Numer roku - szczęśliwy numerek w pokoju Leppera
* Paw roku - nowatorskie wykonanie hymnu przez premiera Kaczyńskiego, z tekstem "z ziemi polskiej do Wolski"
* Cios roku - cios zadany Danucie Hojarskiej przez partyjnych kolegów, kiedy okazało się, że jako jedyna posłanka Samoobrony nie była ona molestowana przez nich seksualnie
* Narzedzie roku - Renata Beger, najbardziej wypasiona nagrywarka IV RP
* Heppening roku - wyniesienie przez doniesienie, czyli ingres abp. Wielgusa
* Ofiara roku - Rokita - pierwszy diabeł upokorzony przez kaczora Donalda
* Kicz roku - Piotr Rubik - Mozart z Kołomyi
* Martyrologia roku - Kaczyński w stoczni otoczony przez 38 milionów zomowców
* Unik roku - tratatajka weimarska, czyli prezydent, który wziął sobie (ro)zwolnienie od Trójkąta
* Powiedzenie roku - "Żadne krzyki, płacze nas nie przekonają, że białe jest białe, a czarne jest czarne" - jako wyraz spóźnionego poparcia Jarosława Kaczyńskiego dla appartheidu
* Skandal roku - matura dla kazdego, ale nie dla Majewskiego

Kategorie dodatkowe:

* Perspektywa roku - "Żeby nie było niczego" (z programu wyborczego Krzysztofa Kononowicza)
* Sukces roku - zatrzymanie bezdomnego Huberta H.
* Catering roku - "Wieśmak" z dostawą radiowozem do pociągu
* Nagrodzono też minister Annę Fotygę - jako żeńskie alter ego Kononowicza.

Najgłupsze pytania z helpdesków

1. Klient: Moja podkładka do myszy nie jest podłączona Doradca: Nie jestem pewien, czy rozumiem. Pańska podkładka nie powinna mieć żadnych kabli. Klient: To skąd w takim razie będzie wiedziała, gdzie jest moja mysz. Czy to jest bezprzewodowe??

2. Doradca: Proszę nacisnąć dowolny klawisz, by kontynuować. Klient: Nie mogę znaleźć "Dowolnego klawisza"

3. Klient: Na komputerze wyskakują mi nieprzyzwoite pop-upy. Nie chcę, żeby moja żona myślała, że to ja. Doradca: Usunę je dla pana. Klient: A jak będę mógł je odzyskać, kiedy mojej żony nie będzie w domu?

4. Klientka: Poznałam mężczyznę przez internet. Możecie dać mi jego numer?

5. Doradca: Ma pan oprogramowanie szpiegujące w komputerze. To jest przyczyną problemów. Klient: Szpiegujące? Widzą przez monitor, jak się ubieram???

6. Klient: Jak mogę zmienić kanał w monitorze? Doradca: Pański monitor, w przeciwieństwie do telewizora, nie ma programów. Klient: Ale wczoraj oglądałem kanał internetowy!

7. Doradca: Czy może pan kliknąć na "Mój komputer?". Klient: Ale ja nie mam pańskiego komputera, tylko swój własny.

8. Klient: Mój czternastoletni syn założył hasło na komputerze i nie mogę się do niego dostać. Doradca: I co, zapomniał hasła? Klient: Nie, ale nie chce mi powiedzieć, bo wcześniej dałem mu karę.

9. Klient: Straciłem moją pracę. Doradca: Zobaczmy w jaki sposób możemy odzyskać pliki. Klient: Nie zrozumieliśmy się. Straciłem pracę i chcę się podłączyć do internetu, żeby znaleźć nową.

10. Klient: Internet mi nie działa. Doradca: Jakiego modemu pan używa, czy wszystko jest podłączone? Klient: Nie. Jeszcze nie wyjąłem komputera i modemu z pudełek!

Jak przetłumaczyć na angielski zdanie: "Zostałem stworzony do tego, aby być szefem MSWiA"?

"I was born to be Dorn."

- Dlaczego Kaczyńskim zależy na zdegradowaniu Hermaszewskiego?
- Jako jedyny Polak widział z bliska, kto ukradł księżyc.

Szczyty szczęścia w życiu człowieka w wieku:

<!--coloro:#FFFFFF--><span style="color:#FFFFFF"><!--/coloro-->..<!--colorc--></span><!--/colorc-->4 lat - już nie sikać w majtki,
10 lat - już mieć przyjaciół,
15 lat - już uprawiać sex,
20 lat - już prowadzić samochód,
50 lat - jeszcze mieć przyjaciół,
60 lat - jeszcze uprawiać sex,
70 lat - jeszcze prowadzić samochód,
80 lat - jeszcze nie sikać w majtki!

PS.
I jeszcze dobra rada: po 70-tce nigdy nie należy ufać pie*dnięciom.  :nonono:

Maż: Może wypróbujemy dzis wieczorem inna pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę  ****zieć.

Szara komórka przypadkowo znalazła się w mózgu mężczyzny.
Wszędzie ciemno, pusto, ani śladu życia.
 - Huhu! - wola komórka.
 Żadnej odpowiedzi.
- Huhu! - wola ponownie.
Wtem zjawia sie inna szara komórka i pyta:
- Zwariowałaś? Co tu robisz całkiem sama? Chodź, wszystkie jesteśmy na dole!

<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->Szara komórka przypadkowo znalazła się w mózgu mężczyzny...<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->

Kobiety największymi biurowymi brudasami
Pracownicze biurka są siedliskiem o wiele większej liczby bakterii niż pracownicze toalety. Najnowsze badania wykazały, że najmniej sterylne w biurach są klawiatury, telefony i szuflady biurek należących do kobiet - czytamy w "Time".
Na używanych przez panie biurkach, słuchawkach telefonów, klawiaturach, w szufladach i na przedmiotach osobistych "stacjonuje" trzy do czterech razy więcej drobnoustrojów niż na tych samych przedmiotach używanych przez panów - ustalił profesor z University of Arizona, Charles Gerba.

Ten profesor nauk o glebach, wodzie i środowisku zbadał ponad sto biur w kampusie swojej uczelni oraz w Nowym Jorku, Los Angeles, San Francisco, Oregonie i Waszyngtonie. Badania prowadził na zlecenie jednej z firm produkującej środki czystości.

- Byłem pewien, że mężczyźni są większymi flejtuchami - powiedział Gerba. Mniejszą czystość damskiego otoczenia biurowego tłumaczy on tym, że kobiety częściej mają do czynienia z małymi dziećmi, a w biurkach trzymają jedzenie i kosmetyki. Kosmetyki i kremy do rąk skutecznie pośredniczą w rozprzestrzenianiu drobnoustrojów - tłumaczy Gerba. Dobrym schronieniem dla bakterii są także kosmetyczki, telefony, torebki i szuflady biurek.

- Byłem bardzo zaskoczony, jak wiele jedzenia kryły damskie biurka - oznajmił badacz. - Jeśli kiedykolwiek zapanowałby głód, to szukając jedzenia zajrzałbym tam w pierwszej kolejności.

Gerba zauważył taki zwyczaj u 75 proc. badanych przez niego pań.

Choć otoczenie pań okazało się "ogólnie" najmniej sterylne, to i panowie znaleźli się wysoko w rankingu "hodowców" mikroorganizmów jako właściciele najbrudniejszego z badanych przedmiotów - portfeli. - Przytulne i ciepłe portfele, noszone w tylnej kieszeni spodni, stanowią dla bakterii idealne inkubatory - zauważył Gerba. Kolejną dobrą przystanią dla bakterii są na męskich biurkach klawiatury. Badacz podejrzewa, że panowie grają na nich również w gry wideo.

Średnia liczba bakterii na powierzchni biurka 400 razy przekraczała średnią ich ilość na typowej desce biurowego sedesu - obliczył Gerba.

Aby utrzymać większą mikrobiologiczną czystość, Gerba zaleca przecieranie biurek, słuchawek telefonów i klawiatur środkiem dezynfekcyjnym.  onet.pl<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->Gerba zauważył taki zwyczaj u 75 proc. badanych przez niego pań.<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->


Pozostałe 25% to panie, których nie stać na telefony, kosmetyki, a biurka - biurka to mają jedynie do posprzątania.

Nie mam nic do bakterii.

<!--sizeo:4--><span style="font-size:14pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->Poświęciłem swój drogocenny czas i zrobiłem trochę porządku<!--sizec--></span><!--/sizec-->

Autentyczna korespondencja pracowników pewnego londyńskiego hotelu z gościem tego hotelu. Hotel opublikował te teksty w jednej z ogólnokrajowychg gazet.

Szanowna Pani Pokojówko,
Proszę nie zostawiać w mojej łazience tych małych hotelowych mydełek,
ponieważ przywiozłem ze sobą własne duże mydło kąpielowe dial.
Proszę też zabrać 6 nieotwartych mydełek z półki pod apteczką.
S. Berman

Szanowny Gościu z pokoju 635
Nie jestem tą pokojówką, która zwykle sprząta Pański pokój. Ona ma wolne i
wróci jutro, czyli w czwartek. Tak jak Pan prosił, zabrałam 3 mydełka spod prysznica. Zdjęłam 6 mydełek z półki i położyłam na pudełku z chusteczkami, na wypadek gdyby Pan zmienił zdanie. Na półce leżą teraz tylko 3 mydełka, które zostawiłam dzisiaj, bo mam polecenie, by zostawiać codziennie 3 sztuki w każdym pokoju.
Mam nadzieję, że jest Pan zadowolony.
Dotty

Szanowna Pani Pokojówko,
Mam nadzieję, że tym razem zwracam się do Pani, która zwykle sprząta mój pokój. Najwidoczniej Dotty nie powiedziała Pani o moim liściku dotyczącym mydełek. Kiedy dziś wieczorem wróciłem do pokoju, zobaczyłem, że położyła Pani 3 kolejne małe camay na półce pod apteczką. Zamierzam pozostać w tym hotelu jeszcze przez dwa tygodnie i zabrałem ze sobą własne kąpielowe mydło dial, nie będę zatem potrzebował tych 6 małych camay, które leżą na wspomnianej półce i przeszkadzają mi przy goleniu, myciu zębów i tak dalej.
Proszę je zabrać.
S. Berman

Szanowny Panie,
W ostatnią środę miałam wolny dzień i zastępująca mnie pokojówka zostawiła u Pana 3 hotelowe mydełka, bo mamy polecenie od kierownika, by tak zawsze robić. Zabrałam 6 mydełek, które zawadzały Panu na półce, i przełożyłam je do mydelniczki, gdzie trzymał Pan swoje mydło dial, a dial położyłam w apteczce, aby było Panu wygodniej. Nie ruszałam 3 mydełek, które zawsze wkładamy do apteczki dla nowych gości i co do których nie zgłaszał Pan obiekcji, kiedy wprowadzał się Pan w poniedziałek. Jeśli mogę jeszcze czymś Panu służyć, proszę dać mi znać.
Pańska pokojówka Kathy

Szanowny Panie,
Zastępca dyrektora, pan Kensedder, poinformował mnie dziś rano, że dzwonił Pan do niego wieczorem i skarżył się na pracę pokojówki. Przydzieliłam Panu inną osobę. Mam nadzieję, że przyjmie Pan moje przeprosiny za wszelkie kłopoty. Gdyby miał Pan jeszcze jakieś uwagi, bardzo proszę skontaktować się ze mną, bym mogła sama poczynić odpowiednie kroki. Będę wdzięczna, jeśli zadzwoni Pan wprost do mnie między godziną 8 a 17, numer wewnętrzny1108.
Elaine Carmen, administrator

Szanowna Pani Administrator,
Nie mogę się z Panią skontaktować telefonicznie, ponieważ opuszczam hotel o 7.45 i wracam dopiero o 17.30 lub 18.00. Właśnie dlatego wczoraj wieczorem dzwoniłem do pana Kenseddera. Pani już wtedy nie było. Prosiłem pana Kenseddera tylko o to, żeby zrobił coś z tymi mydełkami. Nowa pokojówka przydzielona mi przez Panią myślała chyba, że dopiero się wprowadziłem, bo zostawiła u mnie kolejne 3 mydełka w apteczce, poza tymi 3, które zawsze kładzie na półce. W ciągu ostatnich 5 dni zebrałem już 24 mydełka.
Czy to się kiedyś skończy?
S. Berman

Szanowny Panie
Pańska pokojówka Kathy została pouczona, by nie zostawiać mydełek w Pańskim pokoju. Kazałam jej też usunąć te, które już tam były. Jeśli jeszcze mogę czymś Panu służyć, proszę do mnie zadzwonić: numer wewnętrzny 1108, od 8 do 17.
Elaine Carmen, administrator

Szanowny Panie Dyrektorze,
Znikło moje duże mydło dial. Z mojego pokoju zabrano wszystkie mydła, łącznie z moim własnym. Wczoraj wróciłem późno i musiałem wezwać posłańca, żeby mi przyniósł 4 małe kostki cashmere bouquet.
S. Berman

Szanowny Panie
Poinformowałem naszą administratorkę, panią Elaine Carmen, problemie Pańskim problemie z mydłami. Nie rozumiem, dlaczego w Pańskim pokoju nie było mydła, wydałem przecież wyraźne polecenie, by każda pokojówka przy każdym sprzątaniu zostawiała w każdym pokoju 3 kostki mydła. Natychmiast poczynimy w tej sprawie odpowiednie kroki. Proszę przyjąć moje przeprosiny za kłopoty, które sprawiliśmy.
Martin L. Kensedder, zastępca dyrektora

Szanowna Pani Administrator,
Kto, do diabła, zostawił w moim pokoju 54 mydełka camay?  Wróciłem wieczorem i leżały u mnie 54 sztuki. Nie chcę 54 małych kostek.Chcę moje jedno jedyne, cholerne, wielkie mydło dial. Czy Pani rozumie, że mam tu 54 kostki mydła? Chcę tylko moje duże dial.
Proszę mi zwrócić moje kąpielowe mydło dial.
S. Berman

Szanowny Panie,
Skarżył się Pan, że ma Pan w pokoju za dużo mydła, więc poleciłam je sprzątnąć. Następnie poskarżył się Pan panu Kensedderowi, że mydło znikło, więc osobiście przyniosłam je z powrotem 24 kostki camay plus jeszcze 3,które powinien Pan otrzymywać codziennie (sic!). Nic nie wiem o 4 kostkach cashmere bouquet. Najwyraźniej Pańska pokojówka Kathy nie wiedziała, że przyniosłam te mydła, więc także zostawiła 24 sztuki camay plus standardowe 3. Nie wiem, skąd się Pan dowiedział, że goście tego hotelu otrzymują duże kąpielowe mydła dial. Udało mi się znaleźć duże ivory,które położyłam w Pańskim pokoju.
Elaine Carmen, administrator

Szanowna Pani Administrator,
Dziś tylko krótka notatka o stanie mydełek w moim pokoju.
Obecnie mam:- na półce pod apteczką 18 kostek camay w 4 słupkach po 4 sztuki plus 1
słupek z 2 sztukami, - na pojemniku na chusteczki 11 kostek camay w 2 słupkach po 4
sztuki plus 1 słupek z 3 sztukami, na toaletce w sypialni 1 słupek z 3 kostkami cashmere
bouquet, 1 słupek z 4 dużymi kostkami ivory, do tego 8 kostek camay w 2 słupkach po 4 sztuki,
- w apteczce w łazience 14 kostek camay w 3 słupkach po 4 sztuki plus 1 słupek z 2 sztukami,
- w mydelniczce pod prysznicem 6 kostek camay, bardzo rozmiękłych,
- na północno-wschodnim rogu wanny: 1 kostka cashmere bouquet, małoużywana,
- na północno-zachodnim rogu wanny: 6 kostek camay w 2 słupkach po3 sztuki.
Proszę poprosić Kathy, by przy każdym sprzątaniu dopilnowała, żeby słupki były równo ułożone i odkurzone. Proszę ją także poinformować, że słupki,w których jest więcej niż 4 kostki, mają
Tendencję do przewracania się.
Pozwolę sobie zasugerować, że parapet w mojej łazience nie jest wykorzystywany i że znakomicie nadaje się do składowania kolejnych dostaw.
I jeszcze jedno: kupiłem sobie kostkę kąpielowego mydła dial, którą będęprzechowywał w hotelowym sejfie, by uniknąć dalszych nieporozumień.
S. Berman

Nie lepiej?  :rolleyes: