- A jutro... - mówi psycholog z Poradni Małżeńskiej - ...proszę przyprowadzić ze sobą żonę i wtedy przedyskutujemy spokojnie wasz problem.
- To musi się Pan zdecydować... - mąż na to - ... albo mam przyprowadzić żonę albo mamy spokojnie coś przedyskutować...


Kawaleria powietrzno-desantowa w samolocie. Ostatnie poprawki przy spadochronach, pełne skupienie. Nagle jeden z żołnierzy wstaje, podchodzi do instruktora i mówi:
- Nie będę dzisiaj skakać, sierżancie.
- Dlaczego? - pyta zdziwiony instruktor.
- Matka przysłała mi smsa, że jej się śniłem i że mi się spadochron nie otworzył! Nie będę skakać.
- No dobra, zamienimy się spadochronami i wszystko będzie dobrze - zaproponował sierżant.
Jak powiedzieli tak zrobili.
Żołnierze jeden po drugim wyskakują z samolotu. Wyskakuje i ten od smsa. Spadochron otworzył się normalnie, żołnierz odetchnął z ulgą i rozkoszuje się lotem. Nagle tuż obok sruuu, przelatuje ze świstem instruktor krzycząc:
- Kurna twoja mać!!!


Zupełnie bez jakiejkolwiek okazji kupiłem żonie piękny bukiet kwiatów. Wręczam go mojej kochanej, na to ona:
- Tak, Tak! Teraz muszę znów 14 dni nogi rozkładać!
Na to ja:
- A dlaczego? Nie mamy wazonu?


Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, bardzo swędzi mnie między palcami u nóg.
- Między którymi?
- Między dużymi.


Programista przyszedł do pracy na 8. Osiem godzin przy komputerze i o 16 podnosi się do wyjścia, na co zbulwersowany szef:
- Gdzie? O której to się wychodzi?
- Yyy, ale ja dzisiaj mam urlop.


Z infolinii:
- Dzień Dobry, w czym mogę służyć?
- Chciałbym przedłużyć umowę
- Czy chodzi o ten numer, z którego Pan dzwoni?
- Tak
- Na kogo telefon jest zarejestrowany?
- Na babcie.
- Godność babci mogę prosić?
- Moja babcia nie ma godności


Sędzia:
- Oskarżony! Za chwilę odczytany zostanie wyrok. Jak się pan czuje?
- Hmm... jak by to powiedzieć...podobnie jak panna młoda przed nocą poślubną. Już się domyślam co będzie, tylko jeszcze nie wiem jak długi...


Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Pech chciał, że spotkali niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za nimi.
Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą nikomu.
Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku.
Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda!
Rosjanie gonią więc intruzów i spuszczają wszystkim wpiernicz.
Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy.
Jeden zauważa mimochodem:
- Ten w futrze to nawet nieźle się naparzał.

Dodano: 11 Paź 2009 07:41 pm

:D

Studenci wynajmują mieszkanie. Jeden proponuje:
- Może kupimy kosz na śmieci i zmiotkę?
- A po co? Przecież będziemy tu mieszkać tylko rok.

---------OooO---------

- Wyobraźcie sobie taką sytuację: wraca mąż wcześniej z delegacji, ale idzie nie do domu, ale do kochanki. Tam zastaje kochankę w łóżku ze swoją żoną.
- No i?
- No i kto w takiej sytuacji powinien schować się do szafy?

---------OooO---------

Rozmowa dwóch kolegów:
- Wystąpię do sądu o rozwód. Moja żona nie rozmawia ze mną już od sześciu miesięcy!
- Opamiętaj się chłopie! Gdzie ty znajdziesz taką drugą żonę?

Dzisiejszy sondaż "na którego polityka PO mógłbyś oddać swój głos w wyborach na prezydenta?"

znalezione w sieci
a w sierpniu zagrała kapela celebrans sisters

Słownik polsko-tuski  

Po polsku: CBA służba specjalna powołana za czasów rządów PiS do spraw zwalczania korupcji w życiu publicznym i gospodarczym, w szczególności w instytucjach państwowych i samorządowych, a także do zwalczania działalności
godzącej w interesy ekonomiczne państwa.

Po tusku: CBA zbrojne ramię pełnego agresji i podejrzeń PiS-u, który wodzi polityków na finansowe pokuszenie, obala rządy, spycha ze stołków ministrów, bruździ premierowi w drodze do pałacu prezydenckiego. Nie pozwala robić ciemnych interesów, czyli tego co jest kwintesencją polskiej polityki, czyniąc ją dla jej uczestników mało dochodową czyli co za tym idzie, mało atrakcyjną. CBA było dobre jak gmerało w szeregach Samoobrony, gdy zajęło się politykami PO, stało się zbędne a nawet wręcz szkodliwe. Ponieważ uderza w polityków, to można ich działania nazywać wojną polityczną

Po polsku: Prowokacja inaczej wyzwanie, umyślna zaczepka; podstępne judzenie, podpuszczanie kogoś do szkodliwych dla niego (lub dla osób trzecich) działań i decyzji. Prowokacja ma na celu sprawdzenie
czy osoby, które muszą w swojej działalności wykazywać się całkowitą uczciwością, nie są podatni na propozycje korupcyjne.

Po tusku: Prowokacja szkodliwe, wręcz niekulturalne ingerowanie w czyjąś moralność, w której zdecydowanie winny jest ten, co kusi a nie ten co dał się skusić. Prowokacja powinna być zakazana w stosunku do polityków PO, wiadomo że pecunia non olet, zwłaszcza w PO. W przypadku innych formacji prowokacje a nawet i tortury są mile widziane. Trzeba też rozpowszechniać w religijnych kręgach informację, że gdyby Szatanowi powiodło się wielodniowe kuszenie Pana Jezusa to Szatan byłby tu jedynym winnym i trzeba by go zdymisjonować z tej diabelnej funkcji.

Po polsku: Prezydencie weto prezydenckie prawo do wyrażenia sprzeciwu wobec dowolnej decyzji parlamentu, ewentualnie zawieszenia
wejścia w życie aktu prawnego uchwalonego przez parlament. W zdrowych demokracjach naturalny instrument gwarantujący równowagę na obszarze ustawodawczym, stanowiący przeciwwagę dla prac rządu i parlamentu, będący też swoistą kontrolę ich poczynań.

Po tusku: Prezydenckie weto jego ocena uzależniona jest od tego kto jest tym prezydentem, kto wetuje i kogo wetuje. Weta Kwaśniewskiego były demokratycznymi decyzjami, weta Kaczyńskiego są narzędziem szkodzącym a nawet przeszkadzającym grupie cudotwórców w procesie uzdrawiania państwa i czynienia z niej raju
mlekiem i schetyną płynącego. Jeśli Tuskowi uda się zostać prezydentem, to weto znów będzie cudownym, pachnącym i miłym w dotyku narzędziem do blokowania parlamentarnych decyzji (pod warunkiem że nie będą to decyzje PO).

Po polsku: Demokracja system w którym panuje ludowładztwo, w którym władza należy do ogółu obywateli danego państwa. Demokracje w zdrowych postaciach gwarantują obywatelom wiele praw, m. in. wolność głoszenia swoich poglądów, zgodnie z przekonaniami a nie w myśl popularności danego poglądu. W zdrowych demokracjach można mieć inne zdanie i nie cierpieć z tego powodu.

Po tusku: Demokracja system w którym lud jest od tego by na nas głosować, a my od tego by decydować na kogo mają zagłosować a komu głosu nie udzielić. Lud jest potrzebny tylko raz na parę lat, by wybrać nas do parlamentu, ewentualnie kogoś z nas na Prezydenta. W roku 2005 roku lud się nie sprawił, bo wybrał Kaczyńskiego, ale przez ostatnie lata nie próżnowaliśmy i w 2010 roku lud już wie na kogo postawić. Inaczej to zza grobu Geremek znowu orzeknie, że Polacy nie dorośli do demokracji. Lud poza okresami wyborczymi powinien siedzieć cicho, nie manifestować, nie domagać się podwyżek oraz wiedzieć kogo popierać w sondażach i kogo bezgranicznie lubić a na kogo negatywnie nadawać w Szkle kontaktowym.

Po polsku: Dziennikarz obiektywny taki dziennikarz, który starannie zbiera informacje, korzysta
z wielu różnych źródeł, a to co zbierze w całości i rzetelnie przedstawi społeczeństwu. Stara się zaprezentować różne opinie, różne punkty widzenia, gdy opisuje jakiś konflikt to daje się wypowiedzieć wszystkim jego stronom, zachowuje niezależność, nie ulega wpływom a co najważniejsze potrafi zachować dystans do danej sprawy i jej bohaterów.

Po tusku: Dziennikarz obiektywny to taki dziennikarz, który co dwa dni zaprasza do studia Palikota a co trzy Niesiołowskiego. Taki dziennikarz opozycję dociska a stronę rządowa głaszcze, najpierw ustala z nią pytania i ewentualnie podpowiada jakiej odpowiedzi powinna udzielić. Dziennikarz obiektywny musi pracować w prywatnych mediach, powstałych na niejasnych fortunach, musi gardzić wszystkim co katolickie i PiS-owskie, najlepiej żeby w swojej karierze choć z rok czy dwa pracował w Wyborczej. Musi czcić Michnika i Kuronia, umieć kadzić Wałęsie i uważać, że to Mariusz Kamiński był TW Bolkiem. Musi umieć przedstawić Kaczyńskiego jako nienawistnego karła a Tuska jako polskiego męża stanu, jeśli nie potrafi to jest nieobiektywny i odchodzi do TVP.

http://piotrcybulski.pardon.pl/dyskusja ... tuski_cz_1

Życie bez połowy mózgu jest możliwe

37-letnia Michelle Mack z Falls Church w amerykańskim stanie Wirginia ma tylko jedną półkulę mózgową, a mimo to - ku zaskoczeniu lekarzy - prowadzi prawie normalne życie - informuje telewizja CNN

Brak lewej półkuli mózgowej lekarz odkrył u pani Mack dziesięć lat temu. Za prawdopodobną przyczynę uznano udar mózgowy, którego kobieta doznała jeszcze przed urodzeniem. Mimo to Michelle Mack ma średnie wykształcenie i pracuje dla jednego z kościołów, zajmując się opracowywaniem danych.
Neurolog Jordan Grafman powiedział w CNN, że mózgowi Michelle Mack brakuje struktur, ważnych dla koordynacji ruchowej, zachowania i potencjału intelektualnego.
Brakujące funkcje wzięła u niej jednak na siebie prawa półkula, przynajmniej częściowo i dzięki temu kobieta mogła m.in. nauczyć się mówić i czytać.
Dodatkowe obciążenie prawej półkuli mózgowej sprawia jednak, że Michelle Mack ma problemy z panowaniem nad emocjami, rozumieniem skomplikowanych zależności, łatwo traci orientację w nieznanym otoczeniu. Niemniej jednak prowadzi w zasadzie normalne życie.

Nie rozumiem skąd to zaskoczenie u amerykańskich naukowców, u nas większość polityków ma podobny problem i proszę nie tylko żyją normalnie ale na dodatek rządzą 40 milionowym krajem.
Można nawet odnieść wrażenie że im mniejszą część mózgu ma jakiś polityk bym bardziej błyskotliwą karierę robi.

Dwóch wieśniaków jedzie starym autem po jakiejś bocznej drodze. Pierwszy mówi:
- Zobacz, stary. Widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy upawiałem seks.
- Super - mówi drugi. - Jak było?
- No, cóż. Pospacerowaliśmy trochę, potem padliśmy na trawę i kochaliśmy się przez kilka godzin.
- No to super.
- Gdzie tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka.
- O, w mordę. I co powiedziała?
- No co miała powiedzieć? "Meee!??


Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...

Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed sąd.
Sędzia do nich:
- Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie ileś osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach. Nazajutrz obaj przychodzą.
- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich.
- No udało mi się 17 ludzi odciągnąć od narkotyków.
- Oo, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
- No normalnie. Narysowałem im dwa kółka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.
- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego.
- 75 osób.
- Ile?! A w jaki sposób?
- No bardzo podobnie jak kolega. Tez narysowałem im dwa kółka - "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudła...


Do małego hoteliku przyjechali na miesiąc miodowy nowożeńcy. On - 95 lat, ona - 23. Cała obsługa zakładała się, czy pan "młody" przeżyje w ogóle noc poślubną. Rankiem panna młoda wyszła powoli z pokoju, zeszła po schodach trzymając się kurczowo poręczy, dowlokła się do baru i opadła z wysiłkiem na stołek.
"Co się pani stało? Wygląda pani, jak po zapasach z niedźwiedziem" pyta barman.
Ona odpowiada z rozpaczą:
"Myślałam, że miał na myśli pieniądze, kiedy mówił, że oszczędzał od 75 lat!..."

Mąż wraca z delegacji i zastaje żonę z kochankiem    .
- Dzień dobry. Jestem naczelnikiem i, przy okazji, mężem tej pani!
- Witam. Ja jestem p.o. naczelnika  

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
-jak tam Twój wczorajszy sex?
-beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad,potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał...
A u Ciebie?
-no u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie naprzepyszną romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do
domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zajebistej gry wstępnej, potem godzina zajebistego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze godzinęrozmawialiśmy - bajka po prostu !!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów...
-jak tam Twój wczorajszy sex?
-nie no-zajebiscie ! przychodzę do domu, obiad na stole; zjadłem, bzyknąłem, zasnąłem !
A u Ciebie?
- u mnie beznadzieja... Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, było tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną i musiałem za......ć do domu na piechotę. Przychodzimy przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece !! Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć
a potem przez godzinę nie mogłem skończyć. Na to wszystko tak się wkurzyłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.

- Kochanie, widziałeś? Ten koń chciał mi odgryźć głowę!
- Widocznie poczuł siano.

---------OooO---------

- Baco, ile jest kilometrów do Zakopanego? - pyta turysta górala jadącego furmanką.
- Pięć.
- A mogę się z wami zabrać?
- Ano możecie ...
Po dwóch godzinach jazdy turysta pyta:
- Baco, a teraz ile kilometrów do Zakopanego?
- Piętnaście.
- Jak to? Dwie godziny temu mówiliście, że pięć!
- Ale jo nie mówiłem, że jadę do Zakopanego.

Dodano: 16 Paź 2009 03:07 am

BRANŻOWY PLAN KONT

1. Cnota - kapitał
2. Pierwszy mężczyzna w życiu kobiety - bilans otwarcia,
3. Pierwsza kobieta w życiu mężczyzny - miejsce powstawania kosztów,
4. Romans z przyjaciółką - udział w innym przedsiębiorstwie,
5. Zaręczyny - zobowiązanie krótkoterminowe,
6. Małżeństwo - zobowiązanie długoterminowe,
7. Mąż - środki trwałe,
8. Żona - podatek od wzbogacenia,
9. Noc poślubna - przelew kapitału na inwestycje,
10. Posag - dochody planowe,
11. Dzieci - wyrób własnej produkcji,
12. Dzieci pozamałżeńskie - dostawy niefakturowane,
13. Przyjaciółka w ciąży - inwestycja rozpoczęta w innym terminie,
14. Alimenty - nakłady bezplanowe,
15. Przyjaciel żony - świadczenia dobrowolne,
16. Żona na wczasach - materiał w przerobie,
17. Prezent dla przyjaciółki - wydatki na obiekty dzierżawne,
18. Utrzymanie przyjaciółki - czynsz dzierżawny,
19. Rozwód - czysty zysk,
20. Trumna - opodatkowanie bezzwrotne.

Dwóch policjantów znalazło lusterko, jeden podnosi i mówi
- Zobacz moje zdjęcie znalazłem
Na to drugi biorąc lusterko
- To nie Twoje tylko moje
Na ich sprzeczkę nadszedł komendant, biorąc lusterko
- Co swojego komendanta nie poznajecie?
Chowa lusterko i idzie do domu. W domu córka wyjmuje je z kieszeni i woła do mamy
- Mamo, tata jakiejś młodej k?. zdjęcie nosi!
Matka przychodzi bierze do rąk i stwierdza
- Taka stara pudernica to nic nie szkodzi

Dodano: 16 Paź 2009 08:57 am

Do leżącego na ławce mężczyzny podchodzą policjanci. Jeden z nich mówi:
- Dokumenty poproszę.
- Nie mam - odpowiada mężczyzna.
Policjanci na to:
- No to idziemy!
- No to idźcie!

Dodano: 16 Paź 2009 09:01 am

Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana.
Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, k***wa! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło!

Dodano: 16 Paź 2009 12:10 pm

http://gazetapraca.pl/gazetapraca/0,74783.html?i=19

Mąż po powrocie z pracy chwali się żonie:
- Dostałem na budowie papierkową robotę, kochanie.
- Cudownie! Mów mi szybko, co teraz będziesz robił?
- Trzepał worki po cemencie.

znalezione w sieci

Dlaczego w Platformie wybuchła afera hazardowa?
- Bo, kiedy na początku kadencji premier puścił posłom film CBA z Beatą Sawicką, kierownictwo partii siedziało plecami do ekranu