Forum skarbowców - Zobacz temat

Teraz jest 06 wrz 2025, 22:30

Pośmiejmy się

Moderator: moderatorzy

Strona 143 z 335

[ Posty: 4678 ]

idź do strony: Poprzednia strona 1 ... 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146 ... 335 Następna strona

Poprzedni | Następny

Pośmiejmy się

Autor

Treść postu

Magsli

REJESTRACJA17 lis 2007, 15:35

POSTY 867

Pośmiejmy się

10. PRZYKAZAŃ SZCZĘŚLIWEGO CZŁOWIEKA

1. Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpoczywać.
2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego.
3. Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.
4. Jeżeli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
5. Praca jest męcząca, więc należy jej unikać.
6. Co masz zrobić dziś, zrób pojutrze - będziesz miał dwa dni wolnego.
7. Jeżeli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym.
8. Nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadzi(ł) do śmierci.
9. Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj, aż ci przejdzie.
10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.

Grają sadysta z pedałem w karty i się umówili że który wygra, to z przegranym zrobi co zechce.
Wygrał pedał. Sadysta mówi:
- To pewnie mnie przelecisz?
- Pewnie tak - odpowiedział pedał i co powiedział to zrobił.
Ale grają dalej i następny raz wygrał sadysta. Wziął wkręcił pedałowi penisa w imadło i ostrzy brzytwę. Pedał ze strachem:
- Obetniesz mi?
A sadysta na to:
- Sam sobie obetniesz, jak tą budę podpalę?

Stirlitz rano, podczas golenia, spogląda w swoje odbicie w lustrze.
? Stirlitz ? pomyślał Stirlitz.
? Stirlitz ? pomyślało lustro.

Stirlitz z Plejshnerem szli ulicą i omawiali plan przyszłej operacji. Nagle padł strzał i Plejshner z jękiem osunął się na ziemię. Stirlitz obejrzał się w jedną stronę ? nikogo, potem w drugą ? też nikogo.
? Pewnie mi się wydawało ? pomyślał.

Stirlitz otworzył drzwi od łazienki. Nagle zapaliło się światło. "To zasadzka!" - pomyślał Stirlitz. Nie wiedział, że omyłkowo otworzył lodówkę.

Stirlitz, ile jest dwa razy dwa? ? zapytał Müller.
Stirlitz wiedział, wiedział również, że Müller też wie, ale nie wiedział, czy Centrala wiedziała, więc musiał milczeć.

Stirlitz posłał Müllera do diabła. Następnego dnia Diabła odwiedziło Gestapo.

09 paź 2009, 04:11

orlik

REJESTRACJA17 lut 2008, 14:47

POSTY 241

Pośmiejmy się


	Z pamiętnika Donalda "Cudotwórcy"


	Czwartek, 1.10.2009 r. Nie ma mowy o żadnych dymisjach w rządzie! Stefan ma całkowitą rację. Cała ta afera hazardowa to jedna dzika, histeryczna, obrzydliwa i podła antyrządowa nagonka CBA, dziennikarzy i internautów. Przecież to właśnie my już prawie dwa lata walczymy z korupcją! Najlepiej całą sprawę skomentowała Julia. Nie wiadomo nawet, ile Rysiu chciał zapłacić za zmianę hazardowej ustawy. Może Zbyszek z dobrego serca mu obiecywał? A korupcja jest tylko wtedy, gdy wiadomo, że była ustalona jakaś konkretna cena! Na przykład, w wykrytej przez Julię aferze dorszowej... Do prywatnych transakcji wykorzystana została służbowa karta płatnicza! Za porcję dorsza facet zapłacił 8 złotych i 16 groszy. To była korupcja. Piątek, 2.10.2009 r. Zbyszek trochę się spocił, ale wszystko bardzo fajnie wytłumaczył dziennikarzom. No i nikogo nie sypnął! "Mam kilku kolegów, których nazywam Miro. Kilku Grześków też" - cierpliwie tłumaczył dziennikarzom, no i dzięki temu część mediów ciągle nie zorientowała się, kto miał mu pomagać w załatwianiu spraw Rysia. Mimo to musiałem odwołać Zbyszka z funkcji szefa klubu parlamentarnego. Niby wiadomo, że nic złego nie zrobił, ale gdyby został na stanowisku, mógłby nam zaszkodzić w sondażach... Sobota, 3.10.2009 r. Miro mówi, że nie poda się do dymisji, bo ma czyste sumienie i może to udowodnić. Pisma, jakie podpisywał w sprawie rezygnacji z dopłat od właścicieli hazardowego biznesu, nie są żadnym dowodem przeciwko niemu. Miro zarzeka się, że ma naprawdę dużo roboty. Dlatego z zasady nie czyta papierków, które mu dają do podpisu. Ja mu wierzę. Jeżeli podpisywał nieświadomie, to jak można mówić o jego winie? Problem jest tylko jeden. Musi przekonać opinię publiczną, że ani z Rysiem, ani z jego biznesami nie ma niczego wspólnego. Niedziela, 4.10.2009 r. Według mnie, w sprawie afery hazardowej wszyscy - poza CBA - są niewinni. Zachowywaliśmy się uczciwie i zgodnie z najwyższymi standardami! Komisja sejmowa nie jest tu do niczego potrzebna. Nie mamy niczego do ukrycia! Nawet Grzesiek po pytaniu dziennikarzy sam przypomniał sobie, jak ma na imię i stwierdził, że to pewnie o nim mówił Rysiowi Zbyszek. Miro też szczerze przyznał, że pomagał znaleźć pracę dla córki Rysia. Chciała spróbować swoich sił w Totalizatorze Sportowym. Dlaczego nie miał jej dać szansy? Poniedziałek, 5.10.2009 r. Mamy nowe sukcesy! Szkoda tylko, że media ich nie zauważają. A jest się czym pochwalić. Radek już prawie nam załatwił u Amerykanów drugą tarczę antyrakietową! Olek z ministerstwa skarbu jest bliski sprzedania (już trzeci raz!) polskich stoczni. Co prawda w Eureko powiedzieli mu, że zamiast stoczni wolą pieniądze, ale Olek ma już kilka nowych pomysłów. No a Jean-Vincent? To chyba największy sukces... Zmontował rekordową dziurę budżetową (na ponad 50 miliardów!), podpisał się pod umową, że pożyczymy 630 milionów złotych islandzkim bankom, i to wystarczyło! W Banku Światowym ogłosili go Europejskim Ministrem Finansów Roku 2009! Wtorek, 6.10.2009 r. Ufff... Mimo tego całego hazardowego zamieszania w rankingu prezydenckim ciągle jestem na pierwszym miejscu. Ale drugi jest już Włodek z lewicy! Musimy go skusić na jakieś stanowisko w rządzie. Gdyby zrezygnował ze startu w wyborach, mógłby zastąpić np. Andrzeja z Ministerstwa Sprawiedliwości, a może nawet Grześka! A Grzesia, na otarcie łez, zrobiłbym szefem klubu parlamentarnego. Zamiast Zbyszka. Ale kto wtedy będzie wicepremierem? Może Zbyszek...? Środa, 7.10.2009 r. To była prawdziwa rzeź niewiniątek! Nie miałem wyboru! Sondaże były jednoznaczne. Polacy ciągle myślą, że planujemy tę hazardową niby aferę zamieść pod dywan. Większość chciała odwołania z rządu i Mira, i Andrzeja, i Grzesia... Wiem, że wszyscy są niewinni, ale przecież mamy demokrację. No i wybory coraz bliżej! Odwołałem całą trójkę. Od siebie dołożyłem jeszcze dymisję Sławka, naszego rzecznika Pawła, Adasia z Ministerstwa Gospodarki i Rafała... Prezydentura wymaga wyrzeczeń! Jak będzie taka potrzeba, to mogę wszystkich wyrzucić! Oprócz chłopaków od pijaru. Piotr Tomczyk

09 paź 2009, 04:55

Gosik

REJESTRACJA23 paź 2006, 10:06

POSTY 86

Pośmiejmy się

Prawnicy nigdy nie powinni zadawać pytań babciom z Mississippi, jeśli naprawdę nie są gotowi na odpowiedź.
Podczas procesu, w małym miasteczku na południu stanu, pełnomocnik prokuratora wezwał swojego pierwszego świadka - starszą kobietę.
Zbliżył się do niej i zapytał: "Pani Jones, czy pani mnie zna ?".Kobieta odpowiedziała: "Tak, znam pana, panie Williams. Znam pana odkąd pan był małym chłopcem i szczerze, był pan dla mnie wielkim rozczarowaniem. Pan kłamie, zdradza żonę, manipuluje ludźmi i obgaduje ich za ich plecami. Myśli pan, że jest wielkim paniczem, jednak nie potrafi sobie zdać sprawy z tego, że nigdy nie będzie nikim więcej, niż marnym gryzipiórkiem. Tak, znam Pana."
Prawnik był zamurowany. Nie wiedząc co więcej począć, wskazał na drugą stronę sali, pytając: "Pani Jones, czy zna pani pełnomocnika obrony?"
Kobieta znów rozpoczęła tyradę: "Tak, również znam pana Bradleya odkąd był młodzieńcem. Jest leniwym bigotem z problemem alkoholowym. Nie potrafi zbudować normalnego związku z kimkolwiek a jego kancelaria prawna jest jedną z najgorszych w całym stanie. Nie wspominając już o tym, że zdradzał swoją żonę z trzema różnymi kobietami. Jedną z nich była pana żona. Tak, znam go."
Pełnomocnik obrony zamarł.
Sędzia poprosił obu pełnomocników do swej ławy i, stonowanym, cichym głosem, powiedział:
"Jeśli którykolwiek z was idiotów spyta ją czy mnie zna, wyślę was obu na krzesło elektryczne."

09 paź 2009, 07:20

czerwonydiabel

REJESTRACJA16 cze 2009, 08:11

POSTY 6

Pośmiejmy się

JAK ZAAPLIKOWAĆ KOTU TABLETKĘ

   1.Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.
   2.Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.
   3.Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.
   4.Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
   5.Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.
   6.Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylne łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.
   7.Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.
   8.Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.
   9.Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy cieplej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.
   10.Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następna tabletkę. Przygotuj następna butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczka od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte żeby.
   11.Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Węz butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból. Podarta koszule możesz już wyrzucić.
   12.Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego pier... kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletkę z opakowania.
   13.Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylne łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.
   14.Wypij pozostała wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramie i wyjąc resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.
   15.Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików.

   JAK ZAAPLIKOWAĆ PSU TABLETKĘ
   1.Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa.

09 paź 2009, 11:14

Magsli

REJESTRACJA17 lis 2007, 15:35

POSTY 867

Pośmiejmy się

Przepis na szarlotkę dla... mężczyzn!!

1. Z lodówki weź 10 jajek ? połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!

2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.

3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.

4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.

5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.

6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, a dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.

7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.

8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.

9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.

10. Weź szybciutko prysznic!

11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.

12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!

13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2-ch jabłek, więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.

14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.

15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!

16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.

17. Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.

18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Po prostu otwórz okno i piekarnik.

19. Po tych traumatycznych przeżyciach pozostaje tylko schłodzona żubrówka i sok jabłkowy ? Smacznego

))

09 paź 2009, 17:35

Tadeo74

REJESTRACJA07 gru 2007, 12:19

POSTY 1667

Pośmiejmy się

Premier w "Mam talent" - rewelacja

http://www.youtube.com/watch?v=ZO8iMwXG ... r_embedded

Filipiński wirus?

http://www.youtube.com/watch?v=JpAcO5MT ... r_embedded

Piosenka "miłości"

http://www.youtube.com/watch?v=QlylKB24 ... r_embedded

____________________________________
Polak ,katolik,hetero,szczęśliwy.Wszystkie błędy stylistyczne i ortograficzne są zamierzone jakiekolwiek powielanie ich i rozpowszechnianie bez zgody jest zabronione!
טדאוש

09 paź 2009, 19:54

Zed77

REJESTRACJA18 maja 2009, 09:33

POSTY 328

Pośmiejmy się

ciekawi mnie jakiego zawodu dotyczy ten nakaz

Nie masz wystarczających uprawnień, aby zobaczyć pliki załączone do tego postu.

10 paź 2009, 15:48

Ivka

REJESTRACJA21 maja 2009, 19:03

POSTY 266

Pośmiejmy się


	Zed77 ciekawi mnie jakiego zawodu dotyczy ten nakaz

No ginekologów :wysmiewacz:

10 paź 2009, 17:42

Magsli

REJESTRACJA17 lis 2007, 15:35

POSTY 867

Pośmiejmy się

Oto klika bezcennych porad jak zostać naprawdę dobrym kierowcą, dumnym ze swoich umiejętności. Doskonałość jest w zasięgu ręki...
1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza.
2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku.
3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.
5. Jeżeli jedziesz lewym pasem bez żadnej możliwości wyprzedzenia auta przed tobą, lub zjechania na prawo, a gość z tyłu trąbi i błyska światłami, oznacza to, że ma on dodatkowe możliwości.
6. Prędkość w kilometrach/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowaną i w żadnym wypadku nie należy jej sztywno stosować.
7. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto. Nawet jeżeli uważasz, że ten odstęp jest zbyt mały by ktokolwiek mógł się tam wcisnąć, zmniejsz go o połowę.
8. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABS-u ćwiczymy rozciąganie nogi.
9. Nigdy nie podczepiaj się pod karetkę jadąca na sygnale. Z reguły na miejsce przyjedziesz ostatni.
10. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.
11. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może by terrorysta.
12. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
13. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMSa, jedząc hamburgera, pijąc colę, paląc papierosa i zmieniając CD - nigdy nie zostaniesz sales representative. Kobiety dodatkowo muszą posiąść umiejętność karmienia dzieci piersią podczas jazdy.
14. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogę.
15. Znaki drogowe informujące o niebezpieczeństwie na określonym odcinku drogi pojawiają się zaraz po tym, kiedy przejedziesz już ten odcinek.
16. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych.
17. Blondynko - jeżeli w czasie godzin szczytu na skrzyżowaniu z kratki wentylacyjnej wyjdzie ci pająk - nie panikuj, tylko spokojnie opuść samochód.
18. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym.
19. Miej świadomość, ze najlepszy kierowca, to taki który ma w aucie najgłośniejszy klakson.
20. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie mechaników samochodowych, lakierników, dilerów oraz w przemyśle medycznym.

10 paź 2009, 17:50

Zed77

REJESTRACJA18 maja 2009, 09:33

POSTY 328

Pośmiejmy się

ciekawe

Dodano: Sob Paź 10, 2009 8:13 pm

Nie masz wystarczających uprawnień, aby zobaczyć pliki załączone do tego postu.

10 paź 2009, 18:36

Takijeden