Tę informację-artykuł dedykuje pracownikom działów egzekucji, gdzie animozje dotyczące zasad podziału prowizji siegają zenitu.
<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->
Odgryzł koledze ucho i kawałek penisa
53-letni mieszkaniec Świecia na Dolnym Śląsku trafił w ciężkim stanie do szpitala, bo znajomy odgryzł mu ucho i kawałek penisa - czytamy w "Polsce". Odgryzionego kawałka nie znaleziono. Gdyby tak się stało, można było go przyszyć.

Napastnik Wojciech S. pod pretekstem pożyczenia łódki, przyjechał do kolegi i obezwładnił go paralizatorem. Potem go dotkliwie pobił i związał.

Gdy ten się ocknął, zorientował się, że nie ma jednego ucha i prącia. Udało mu się trafić do domu. Rodzina natychmiast odwiozła go do szpitala.

Wojciech S. tłumaczył prokuratorowi, że doszło do przepychanki, więc wyciągnął paralizator i obezwładnił ofiarę. Odgryzł kawałek ucha i poczuł zew krwi. Wtedy ściągnął poszkodowanemu spodnie i odgryzł mu kawałek penisa. - Gdyby znaleziono odgryziony kawałek, to operacja przyszycia części penisa by się powiodła – mówi dr Adam Domanasiewicz ze szpitala w Trzebnicy.<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Był sobie pewien facet, poniewierany przez wszystkich - żona mu wszystko kazała robić w domu, sprzątać, gotować itp. Dzieci go miały za byle co, szef pomijał w premiach i delegacjach, koledzy go unikali. Kiedyś tak szedł biedaczysko ulicą wieczorem z pracy i zobaczył małą żabkę, tak z bezsilnej złości chciał ja kopnąć. Ale w ostatniej chwili zostawił tę żabkę - czemu ma mieć tak jak ja - pomyślał. Na to żabka:
- Dziękuję Ci dobry człowieku.
- Nie ma sprawy żabko - facet się trochę zdziwił.
- Za to że mnie nie uszkodziłeś zmienię twoje życie, bo widzę smutek w twoich oczach.
- A co ty tam żabko możesz zmienić.
- Idź do domu a zobaczysz.
No i facet poszedł. Wchodzi do domu, a tam żona czeka z kolacyjką, z piwkiem, gazetka sportowa. Dzieci mu nadskakują z ocenami ze szkoły, chwalą się osiągnięciami, przytulają się do tatusia. No super po prostu. Następnego dnia idzie facet do pracy, a tu kierownik go wzywa na dywanik, wręcza mu zalegle premie, awanse, delegacje zagraniczne, wychodzi od kierownika, a tu koledzy go wołają na piwko, na dziwki. Wniebowzięty facet wraca do domu ta samą drogą, widzi żabka siedzi, mówi do niej:
- Żabko, co mogę zrobić dla ciebie w zamian za zmianę mojego życia.
- No jest taka jedna rzecz, chciałabym się z tobą kochać.
- No spoko tylko ty jesteś taka mała, mogę cię uszkodzić.
- Ale wiesz, ja potrafię czarować, więc mogę się zmienić w kobietę.
- No spoko, jak tak to zmień się i będziemy się kochać.
- Ale zużyłam moją moc na zaklęcia dla ciebie, teraz mogę się zmienić tylko w 12-letnia dziewczynkę.
- No dobra, zmieniaj się.
Żabka się zmieniła, zrobili swoje, facet się ubiera....
.
I TAK TO BYŁO, PROSZĘ WYSOKIEGO SĄDU, A NIE JAK MÓWI TA GÓWNIARA!!!

Boruc, który zna tysiąc bitów

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=PAshc3L-Pgc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=PAshc3L-Pgc</a>

Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.
Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania sie z nim.

---------OooO---------

Dlaczego mężczyźni są jak ślimaki?
- Mają rogi, ślinią się i myślą, że dom należy do nich.

---------OooO---------

Jak poznać, że facet miał orgazm?
- Chrapie.

- Zastanawiam się czy nie jestem w ciąży.... dostałam okres w prima aprilis....

- Moja żona odeszła z moim najlepszym kumplem
- Juz zaczyna mi go brakować

- Kobiety są jak sytuacje podbramkowe - niewykorzystane się mszczą

- Pijane dziewczyny łatwiej doprowadzić do orgazmu niż do domu

Tutaj opowiadamy dowcipy
a nie swoje życiorysy

:zeby:

Tutaj opowiadamy dowcipy
a nie swoje życiorysy

:zeby:
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Przepraszam, ale nie myślałem że to cytat z Twojego życiorysu, znalazłem gdzieś na necie i wkleiłem.  
Poza tym nie przejmuj się, ja absolutnie do Onanistów nic nie mam, nigdy mi nie przeszkadzali, wręcz przeciwnie, zmniejszali mi konkurencję.

Przepraszam, ale nie myślałem że to cytat z Twojego życiorysu, znalazłem gdzieś na necie i wkleiłem.  
Poza tym nie przejmuj się, ja absolutnie do Onanistów nic nie mam, nigdy mi nie przeszkadzali, wręcz przeciwnie, zmniejszali mi konkurencję.
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Cienko się bronisz
Tutaj opowiadamy dowcipy a nie swoje życiorysy
Mojego życiorysu w necie nie ma.
A onanizmu nie masz czego się wstydzić.
Robi to (robiło) 99 na 100 facetów.
1 na 100 (to Ty) nie przyznaje się do tego :zeby:

To Ty tak uważasz, moim zdaniem onanizm = ratunek samotnych.

„Dlaczego robić samotnie coś, co można robić we dwoje? Miłość fizyczna, seks, to jeden z najpotężniejszych czynników łączących ludzi, zbliżających ich do siebie, fundament związku i wspólnoty”.

Ja wybrałem, ale i Twój wybór uszanuję.


To z także z neta "zasłyszane":

"9/10 facetów woli kobiety z dużymi cycami, ten 10-ty woli tych 9-ciu..." :glare:

To Ty tak uważasz, moim zdaniem onanizm = ratunek samotnych.

<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Co za ironia, że "robótki ręczne" nazwano na cześć gościa, który jako pierwszy w czasach biblijnych wynalazł antykoncepcję...

* * *
... Wieczorem, przy kominku Jaś czule obejmuje Małgosię i mówi ściszonym głosem...
- Dziś kochanie zrobimy to na Urząd Skarbowy!!!
- Na Urząd Skarbowy??? To znaczy jak???
- Ty masz związane ręce, a ja walę Cię w dupę...

* * *
Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg a żona pyta:
- Stefciu, co Ci!?!?!???  ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
A on na to: Tylko jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy aż 7 razy bisować...

* * *
Jaś dostał zawiadomienie o planowanej kontroli skarbowej, a że jak większość trochę kręcił w zeznaniach, zaczął się strasznie bać. Nie wiedział jak się ubrać na wszczęcie, więc poszedł po radę do doradcy podatkowego. Ten bez namysłu kazał mu się ubrać jak ostatni kloszard, żeby inspektor i komisarz od razu wiedzieli, że mają do czynienia z nędzarzem.
Jaś nie uwierzył i poszedł do znajomego adwokata. Ten kazał mu się ubrać jak najlepiej, żeby inpsektor i komisarz traktowali go poważnie i z szacunkiem.
Strapiony, z mętlikiem w głowie Jaś poszedł po radę do rabina. Ten wysłuchał go spokojnie i mówi:
- Tak jak mówisz, przypomina mi się pewna historia kobiety, która nie wiedziała jak się ubrać na noc poślubną. Matka kazała jej włożyć długą, grubą koszulę nocną, a koleżanka seksowny komplecik...
- A co to ma wspólnego ze mną?! - pyta Jaś.
- Jasiu, nieważne jak się ubierzesz. Oni i tak cię wydmuchają...

niezłe, ale












też dobry, chociaż

Żona do męża:
Wychodzę do znajomej na pięć minut.
Jak możesz, to zamieszaj bigos co pół godziny.

---------OooO---------

Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu wita go osobiście Pan Bóg:
- Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu coś złego?
- Broń Boże!

Wjawor - z tym bisowaniem musi prawda, skoro potwierdza to 4 przywołanych przez Ciebie świadków...