- Mojsze, a skąd ty masz taki ładny zegarek?
- Podoba się, co? Tate mi sprzedał jak umierał.

Trudno
Jakoś to przeżyję.

Jak widać (i słychać) w Polsce mamy (jak na całym świecie) kryzys ekonomiczny, spadki na giełdach, trudności ze spłatami kredytów, a tu przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek :mur:
Tatuś na to:
- Nie mogę Ci kupić rowerka, bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.
Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać, więc go pyta dlaczego?
- Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem, jak mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz.
Musiałbym być zdrowo pier*ol*ięty, żeby zostać tu sam, z takim wielkim kredytem i bez rowerka... <_< <!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
Takim sposobem to tysiąc "pęknie ino mig".

Ale wracając do głównego wątku...
--------------------
Wszelkie zaczepki osobnika o nicku Kominiarz, pozostawiam bez odpowiedzi.
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
Mój post też składał się z 2 (słownie: dwóch) wątków.
A jak będziesz mnie tak dalej zachęcał do dyskusji, to Cię dogonię.
I przegonię

Ale wracając do głównego wątku...

Mąż do żony:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...

Mąż do żony:
- potrzymaj ten kabelek.
Żona chwyta i po chwili pyta:
- no i co ?
- Nic. Znaczy plus jest w tym drugim

Facet podchodzi do dziewczyny siedzącej przy stoliku w knajpie.
- Masz ochotę na chwilę magii ze mną?
Ona zaciekawiona:
- Magii?
- Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy się, a potem znikasz.  

Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy. Przebiera tam, rozmiary dobiera i po kolei wymienia różne smaki:
- Poproszę truskawkową, bananową, oooo i malinową też poproszę!
Wkurzona już nieco aptekarka:
- Panie... Pan będziesz dupczyć czy kompot gotować?  
 
- Czym różni się skok na bungee od sexu z prostytutką?
- Niczym: jedno i drugie kosztuje 100 pln, przyjemność trwa 30 sekund, a jeśli pęknie guma, to masz prze*bane...  

:zeby:

Tekst urzędniczy:
- Pośpiesz się z tym śniadaniem, za 20 minut przerwa obiadowa.

Facet na rowerze objuczony workami staje przed celnikiem. Celnik pyta:
- Co pan przewozi?
- Piasek – odpowiada facet.
Po sprawdzeniu okazało się, że rzeczywiście facet przewozi piasek. I tak było wielokrotnie. Za dwudziestym razem celnik zwraca się do faceta:
- Wiem, że pan coś przemyca. Przepuścimy pana, ale niech pan powie, co to jest?
Na to facet:
- Rowery.


Czym się różni podatnik od windows'a?
wg urzędu skarbowego niczym - wykonuje nieprawidłową operację i zostaje zamknięty.

- Szefie, przyszedł e-mail do pana!
- Niech wejdzie


Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:
- Naczelnik przyjmuje?
- Nie odmawia...

<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->- Jaka jest najnowsza jednostka czasu?
- 1 WENTA<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->- Po czym poznać prawdziwego mężczyznę?
- 15 sekund to dla niego bardzo dużo czasu<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Z innej "beczki".
Koźluk kupił Ładę i zgłasza sie na wezwanie z art. 20 do US w Białymstoku.
W US urzędnik pyta: skąd miał  pan pieniądze na kupno Łady?
- Aaaa sprzedał motor, trochu dołożył i kupił Ładę.
A skąd mial pan pieniądze na motor?
- Aaaa  bo sprzedał rower, trochu dołożył i kupił motor.
No, a skąd pieniądze na ten rower?
- Na rower? Aaaa rower to ja już odsiedział!!!

:rolleyes:

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel. - Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !

- i jak tam? powtarzasz coś na maturę?
- cały czas sobie powtarzam...
- wiedziałem że kujon z ciebie
- cały czas powtarzam "będzie dobrze... będzie dobrze..."

slyszalem juz u kobiet wiele wymowek ze glowa boli, ze okres.... ale zeby adwent?

:]
kij ci w oko!
.]

Faktycznie to ważna przestroga, warta powtarzania co jakiś czas:

- dostałem podwyżkę, teraz zarabiam średnią krajową,
- ooo, gratulacje!
- nie wiem tylko jakiego kraju...

aż tyle ???  
może szwajcarską, nawet z 2003r.:
<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->
...
Szwajcaria jest nie tylko najdroższym państwem w Europie. Helweci mają także najwyższe zarobki na naszym kontynencie.
Według szwajcarskiego Federalnego Urzędu Statystyki średnia miesięczna pensja w tym kraju to 5220 franków, czyli równowartość 3838 dol. lub blisko15 tys. zł. Olbrzymie są przy tym różnice pomiędzy poszczególnymi branżami. Wysokość pensji zależy też oczywiście od stanowiska i wielkości firmy. Średnia pensja kierownicza w firmie liczącej pięciu pracowników to 8667 franków, a kierownik mający pod sobą 250 osób zarabia blisko 22 tys.

Pensje w sektorze publicznym nie różnią się zbytnio od tych płaconych przez pracodawców prywatnych. Statystyczny pracownik kolei otrzymuje co miesiąc 6557 franków, pracownik poczty - 5350, urzędnik - 7281, a nauczyciel - 6481.<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
Szwjacarska, to w pierwszzej kolejności dla Helveta...

Matka namawia syna:
- Proszę Cię - idź do kościoła.
- Nigdy tam nie byłem!
- Idź - będzie dobrze.
I poszedł. Wrócił z podbitym okiem:
- Synku, co się stało?
- A więc to było tak - uklęknąłem, patrzę a przede mną klęczy kobieta. Do d**y jej weszła spódnica. Więc ją wyciągnąłem. A ona mi trzask w oko. Już nigdy więcej nie pójdę do kościoła.
Jakiś czas minął, matka znowu:
- Synu, idź do kościoła
- Nie
- Ale tym razem będzie dobrze
No i poszedł. Wrócił - drugie oko podbite.
- Synku, co się stało?
- A więc - klęczę a przede mną ta sama kobieta i to samo - do d**y jej weszła spódnica.
- Zrobiłeś to samo?
- Nie - obok mnie kucał inny facet i jej wyciągnął tą spódnicę.
- To w takim razie dlaczego ty dostałeś?
- Bo wiedziałem że ona tak nie lubi i wcisnąłem jej spódnicę z powrotem.

Przychodzi facet do dentysty i pyta, ile będzie kosztowało wyrwanie zęba mądrości.
- 200 złotych
- Hmm, za drogo!
- Mogę oszczędzić na znieczuleniu i wyrwać go za 150.
- Taniej nie można? To wciąż za dużo.
- Za 50 złotych mogę go wyrwać po prostu obcęgami. Co pan na to?
- A nie da się jeszcze taniej?
- No cóż, za 10 zł, bez znieczulenia, obcęgami, w ramach praktyki może to zrobić student.
- Wspaniale, cudownie. Proszę zapisać żonę na czwartek!

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...

W lesie nadszedł czas wezwań na wojskowa komisję lekarską. Trzech przyjaciół - Lisek, Zajączek i Misio również dostali. Spotykają się wieczorkiem przy piwku i zgodnie stwierdzają, że nie bardzo uśmiecha im się służba ojczyźnie.
Zajączek miał się stawić następnego dnia, Lisek pojutrze, a Misio dzień po Lisku. Zajączek zaczął panikować:
- Muszę mieć kategorię E! Ale jak to zrobić, jestem przecież zdrów jak ryba?
Lisek przygląda się Zajączkowi i mówi:
- Te, Zajączek, ale ty masz wieeelkie uszy! Może dadzą ci E, jeśli je obetniemy?
- Ale... Moje ukochane uszy??? Nigdy!
- Zajączek, ty się zdecyduj - albo odcinamy, albo rok w syfie.
Zajączek po kilku minutach zdecydował się. Walnął setkę na odwagę i mówi:
- Tnij!
Następnego dnia koledzy spotykają się w barze, a zając drze japę już z daleka:
- DOSTALEM "E" ZA BRAK USZU CHLOPAKI!!!
Lisek:
- No tak, ale ja mam komisję jutro. Co robimy?
Zając przygląda się lisowi...
- Uszy to ty masz małe... Ale za to, jaka KITA! Obetniemy ci ogon i "E" murowane!
Tak też zrobili. Następnego dnia w tym samym barze Lisek pokazuje książeczkę z wpisem: 'Kategoria "E", powód: brak kity.'.
Misio mów i- A co ze mną?
- Hmmmm.... Misio... uszy to ty masz malutkie... ogon tez nieduży... ciężka sprawa... hmmm.... ale zaraz, zaraz... Misiu! Jakie ty masz WIELKIE JAJA!!!
- Cooo??? Jaja mi chcecie obciąć??? Nie ma mowy!
- Albo tniemy, albo rok w syfie!
Miś całą godzinę się zastanawiał, w końcu się zdecydował. Lisek z Zajączkiem amputowali mu jądra, a Misio ze spuszczoną głową poszedł smutny do domu...
Następnego dnia lis i zając siedzą w barze i czekają na misia. Ten jednak coś się nie chce pojawić, choć już 3 godziny minęły od zakończenia komisji. Minęły kolejne 3 godziny - misia nie ma, bar zamykają. Zając i lis wyruszyli więc na poszukiwanie kolegi. Idą, wołają - Misio, Misio!... nikt nie odpowiada.... nagle patrzą, a tu na przydrożnym drzewie martwy miś wisi na pasku! Popełnił samobójstwo... Koledzy w szoku! - Pewnie tych jaj było mu tak bardzo szkoda - mówi Zajączek. Podchodzą bliżej, a tu obok drzewa leży książeczka wojskowa misia. Lisek ja podniósł i czyta: 'Kategoria "E". Powód: Płaskostopie.'...

Jak to mówiła kiedyś Pelagia Smolińska w wywiadzie dla "Laskowikiem":
"Z zakładem jesteśmy bardzo związani... zwłaszcza przez kasę zapomogowo-pożyczkową."

- A ich zdjęcia wiszą za zakładem...
- Chyba przed zakładem?!
- Za, bo się rozbudowujemy!

klasyka...