Zielonka, chyba oglądaliśmy ten sam program w TV, ale Ty szybciej zabrałeś się do pisania.

Dzięki, wiem co znaczy uznać, że ktoś jest lepszy (szybszy). Doceniam to i umieszczam w dowód wdzięczności kilka dowcipów z tego i innych programów.

Ajzyk chucha Jojne i pyta:
-Zgadnij co jadłem
- Cebule?
-Nie
Chucha jeszcze raz
- Czosnek?
- Nie
- Poddaję się, powiedz
- Poziomki

- Wiesz,
mówi Icchok do swojego przyjaciela Ajzyka
- czytałem ostatnio, że w Europie kobiety żyją dłużej od mężczyzn.
- Wiem,
mówi Ajzyk
- zwłaszcza wdowy


Do małej księgarenki wchodzi klient i pyta sprzedawczynię, czy ma coś z historii Żydów.
- Nie,
odpowiada sprzedawczyni
- ale mam coś innego z tej tematyki
i podaje klientowi książkę pod tytułem „JUDO”

- Szojme,
woła mama do syna stojącego przy trzepaku
- dlaczego tylko głaszczesz ten dywan, a nie trzepiesz go? Przecież jest tam tyle kurzu!
- Bo zauważyłem,
odpowiada Szlojme
- że jak trzepię, to się jeszcze więcej kurzy

:brawa:
[b]Uśmiałem się jak norka
PS. A dlaczego w Białymstoku?
:rolleyes:
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Nie wiem dlaczego w Białymstoku. Jaki dostałam - sprzedaję dalej.
O Jasiu też super kawał.
Mam jeszcze kilka:

Urząd Skarbowy w X
Urzędniczka strofuje młodego przedsiębiorcę:
- Jak pan śmiał w rubryce "Pozostający na moim utrzymaniu" wpisać "IV
RP"?

Za prof. Lwem Starowiczem
... kobieta traci świadomość 3 razy:
1. w momencie zakochania (emocjonalnie)
2. w trakcie silnego orgazmu (fizycznie)
3. ...po wejściu do sklepu

Mama z córeczką jest w ZOO i zatrzymują sie przed klatką z pawianami.
Córeczka pyta mamy:
- Mamo, czy to sa informatycy?
- Nie. A dlaczego tak sądzisz?
- Bo są trochę jak tatuś - brudni, zarośnięci, śmierdzą i z odparzeniami na
tyłkach.

Pewien facet przeczytał ksiazkę o asertywnosci i postanowił ja wypróbować
na żonie. Nie wrócil jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z
kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
- Sluchaj, skonczyło sie babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA
mówie, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem
zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skad je wezmiesz, potem się
zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba
mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No?! Kto?
- Zaklad pogrzebowy sku***synu!

Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje sie jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od Ciebie...
- Ale dlaczego?????
- Bo jestes pedofilem!!!!
- Mocne słowa jak na dziewieciolatkę.

Jedzie cieżarowka bardzo wysoko załadowana.
Kierowca - cwaniaczek chcial przejechać pod mostem, ale niestety zaklinowal
się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy i mowi:
- No i co? Zaklinowal sie pan?
Na co kierowca:
- Nie, ku**a! Most wiozłem i mi sie paliwo skonczyło!

Policjant do kierowcy ciężarówki:
- drugi raz panu powtarzam, że gubi pan ładunek!
- a ja panu władzy drugi raz powtarzam, że jest g o ł o l e d ź, a ja jeżdżę piaskarką!

Aktualny dowcip związany z dzisiejszą publikacją w "Dużym Formacie" G.W.
Endrju przyjmuje nową sekretarkę do biura poselskiego:
- Z przyjemnością dam pani 2.000 zł.  na rękę.
- Z przyjemnością, to ja chcę 5.000 zł. Panie Przewodniczący…

Kolega pyta więźnia:
- Więc jak do tego doszło?
- Jak wchodziłem do środka, zacząłem wiercić kasę wiertarką, nagle słyszę dźwięk radiowozów, wziąłem sprzęt, pobiegłem na zewnątrz i schowałem się do klatki schodowej kilka bloków dalej.
- To jak cię wytropili?
- Chyba to przez ten przedłużacz...


*****


Sowiecki cyrk państwowy numer 17 nie ma powodzenia. Trybuny świecą pustkami. Dyrektor wpada na genialny pomysł: ogłasza, że gwoździem przedstawienia będzie rewelacyjny numer specjalny, a komu się on nie spodoba, dostanie zwrot dziesięciokrotnej ceny biletu. Publiczność szturmuje kasy, bilety są wyprzedane na miesiąc naprzód.
Podczas pierwszego przedstawienia dyrektor zapowiada:
- A teraz nasz numer specjalny. Komu się nie spodoba, otrzyma w kasie dziesięciokrotną cenę biletu. Towarzysze, orkiestra naszej bohaterskiej KGB odegra Międzynarodówkę!!!

Polecam - zdecydowanie polecam: <a href="http://blogfm.blox.pl/2006/08/Muppet-Sejm-Zwei.html" target="_blank">http://blogfm.blox.pl/2006/08/Muppet-Sejm-Zwei.html</a>

Gdybyś krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałbyś
wystarczająco energii do podgrzania 1 filizanki kawy.
(Nie wydaje mi się to warte wysiłku.)

Gdybyś puszczał bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesiecy wyprodukowałbyś
wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.
(No to mi się wydaje bardziej warte wysiłku!)

Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelić krew na odległość 20 metrów.
(O ludzie!)

Uderzając głową w ścianę zużywasz 150 kcal na godzinę.
(Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy)

Orgazm świni trwa 30 minut.
(W przyszłym życiu chce być świnią)

Karaluch zanim umrze moze zyc jeszcze przez 9 dni po odcięciu mu głowy.
(Ciągle jeszcze myślę o tej świni.)

Samiec modliszki nie może kopulować dopóty dopóki ma głowę na karku.
Samica inicjuje sex przez oderwanie mu głowy.
("Kochanie, jestem w domu! Co do cho....?!)

Pchła może skoczyć na odległość 350 długości własnego ciała.
To tak jakby człowiek skoczył na odległość boiska.
(30 minut... szczęściara z tej świni! Wyobrażacie to sobie???!!)

Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych.
(Co może być tak smacznego na dnie stawu?)

Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie.
(Nadal chce być świnią w przyszłym życiu... stawiam jakość nad ilość)

Najsilniejszym mięśniem jest... język.
(Hmmmmmm......)

Strusie oko jest większe niż strusi mózg.
(Znam takich ludzi)

Rozgwiazdy nie mają mózgu.
(Takich ludzi tez znam!)

Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla przyjemności.
(A co z tą świnią???)

Zółwie żyją nawet 200 lat i dłużej.
<!--sizeo:3--><span style="font-size:12pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->(A ja wolałbym jednak być świnią!....)<!--sizec--></span><!--/sizec-->

Nadir, te 30 min to przeciętna; bywa dłużej. No ale knur musi w trym czasie wypełnić lochę czterema różnymi frakcjami nasienia.
Niemniej to brzydki zwierz. Taki jeleń na przykład to co innego. Urodziwy i postawny jest. Wzbudza powszechny podziw. I te obrazki z jelonkami na rykowisku nad niejednym łożem. Ach... A kopulacja? Sekunda (jedno pchnięcie, niezwykle intensywne), z wyskokiem może trzy! I to jest chyba bliższe szarej ludzkiej codzienności.

Wczoraj u Majewskiego, świetnie sparodiowano "naszą" Zytę. Budżet państwa, który wyniosła teczce z Ministerstwa Finansów - doskonały gag. Najbardziej rozśmieszył mnie tekst "nie dam na rolnictwo złamanego biustonosza"  :rolleyes:

Też do aktualnego tematu dnia.

W firmie trwa casting na sekretarkę. Prezesowi wpada w oko jedna z kandydatek, więc decyduje się zadać jej kluczowe pytanie:
- Teraz, kiedy zna pani nasze warunki, chiałbym usłyszeć jakie ma pani wobec nas oczekiwania.
- Hmmm, 10 tysięcy na rękę, służbowy samochód, służbowa komórka...
- Prosże pani! Tyle to ma u nas główny księgowy.
- To dmuchajcie sobie głównego księgowego

Złapał murzyn złotą rybkę.
Puść mnie a spełnię twoje jedno życzenie.
Dobra chcę być jak roślina.
Złota rybka mało się namyślając wyskoczyła z wody i obgryzła mu interes.
Murzyn się przygląda i pyta "no i co teraz".
Złota rybka mu odpowiada :
No teraz to jesteś CZARNY BEZ... :brawa:

Albo jeszcze jeden.
Czym się różni dom wariatów od urzędu skarbowego???
W domu wariatów personel jest normalny... <_<

Złapało 3 murzynów złotą rybkę.
Rybka mówi ludzkim głosem: spełnię wasze 3 życzenia, tylko mnie uwolnijcie...
OK! Odpowiedzieli wszyscy trzej.
Pyta pierwszego: co sobie życzysz?
Zrób tak, abym był biały!
Do drugiego - a ty? Ja też chcę być biały!
A ty? Pyta trzeciego.
A ja chcę, żeby oni z powrotem byli czarni!!!

Podatek od współżycia
<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->
Rada parafialna kościoła prawosławnego pod wezwaniem świętej Paraskiewy w miejscowości Valea Sari, we wschodniej Rumunii, postanowiła nałożyć na narzeczonych żyjących w konkubinacie specjalny podatek, który muszą opłacić przed ślubem.

Proboszcz zaczerpnął pomysł z kronik parafii: przed stu laty nakładano w niej "karny podatek" na parafian, którzy nie uczęszczali na mszę świętą i nie przystępowali do spowiedzi.

Według cennika wywieszonego w tych dniach w kościele w Valea Sari najwyższy podatek - w przeliczeniu 100 euro - będzie pobierany od par, w których panna młoda przystępuje do sakramentu ślubu w widocznej ciąży lub z dzieckiem na ręku.
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->