Jak postępować z uciążliwymi współpasażerami w samolocie?

Jeśli w samolocie zająłeś miejsce obok kogoś, kto bez przerwy irytuje
Cię i wkurza, zastosuj się do poniższej instrukcji:

1. Spokojnie i cicho otwórz torbę z laptopem.
2. Wyjmij laptop.
3. Włącz go.
4. Upewnij się, ze twój sąsiad widzi ekran.
5. Zamknij oczy, unieś czoło ku niebu i poruszaj ustami, jakbyś szeptał.
6. Następnie kliknij link <a href="http://boortz.com/mp3/archive/countdown.swf" target="_blank">http://boortz.com/mp3/archive/countdown.swf</a>

Lekko zdeaktualizowane...  

Rozmowa kwalifikacyjna na kierunek nauki polityczne. Profesor rozmawia z kandydatką.
- Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski, realizowanego przez minister Gilowską?
Dziewczyna milczy.
- No to co pani wie o polityce społecznej rządu Jarosława Kaczyńskiego?
Dziewczyna milczy.
- A wie pani chociaż, kto to jest Jarosław Kaczyński? Słyszała pani, że ma brata bliźniaka?
Dziewczyna milczy...
- A skąd pani pochodzi?
- Z Bieszczad, panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulicę, chwilę się zastanawia mówi do siebie:
- Hm, może by tak wszystko pier...lić i wyjechać w Bieszczady...?

Odpowiedź Ministerstwa Finansów z 27 luty 2008 r. na pytanie „Rz” w sprawie podwyżek dla służb skarbowych i celnych w 2008 r.

<!--sizeo:3--><span style="font-size:12pt;line-height:100%"><!--/sizeo--><!--fonto:Times New Roman--><span style="font-family:Times New Roman"><!--/fonto-->Ministerstwo Finansów stoi na stanowisku, iż w sytuacji, gdy w bieżącym roku przewidziane jest realne zwiększenie wynagrodzeń związki zawodowe nie mają podstaw do wszczynania akcji protestacyjnej zwłaszcza, iż w poprzednim 2007 roku nie było protestów przy braku jakichkolwiek podwyżek płac.<!--fontc--></span><!--/fontc-->
<!--sizec--></span><!--/sizec-->

Zima, stok.
Na stoku narciarz w pełnym ekwipunku: gogle, kask, kostium. Jedzie.....
Nagle na muldze podskakuje, obraca go, wlatuje na drzewo....
Wstaje...
Kije zgniecione, narty połamane, gogle rozbite, twarz we krwi, kilku zębów brak.....
Otrzepuje się i patrzy na góry i mówi: k.... i tak lepiej niż w pracy!

Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
- Na pomoc!
Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może się wydostać.
- Pomóż mi wyjść - prosi słoń.
- No dobra - odpowiada gepard i podaje mu łapę.
Okazuje się, że słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje:
- Skoczę po mojego kumpla jaguara, razem cię wyciągniemy.
Niedługo potem gepard wrócił wraz z jaguarem i razem wyciągnęli słonia.
Minął tydzień. Idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Podchodzi, patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny i nie może się wydostać.
- Pomóż mi, słoniu!
- Bardzo chętnie, mój przyjacielu - odpowiada słoń. - Podam ci mojego członka, złapiesz go łapkami i zaraz cię wyciągnę.
Słoń podał członka gepardowi. Ten złapał się i po chwili wyszedł z dziury. Jaki z tego morał?
- Jak masz dużego członka, to nie potrzebny ci jaguar.


Bezjajcew zmienia nazwisko
Przychodzi facet do Urzędu Stanu Cywilnego i mówi, że chciałby zmienić nazwisko, bo mu się własne nazwisko nie podoba. Urzędnik:
- A jak się pan nazywa?
- Bezjajcew.
- To faktycznie kwalifikuje się pan do zmiany nazwiska bezpłatnie. A jak chce się pan nazywać?
- Nie wiem... Może tak jakoś z amerykańska - mówi facet i pokazuje urzędnikowi karteczkę. Urzędnik:
- To nazwisko pan chce?
- Tak.
- Dobrze. Proszę przyjść za dwa tygodnie po odbiór dokumentów.
Dwa tygodnie później facet otwiera nowy dowód i z dumą czyta na głos swoje nowe nazwisko:
- Yonderback.

Amerykańskie wojsko postanowiło nagrodzić swoich najstarszych i najbardziej zasłużonych weteranów w dość specyficzny sposób. Każdemu mieli zmierzyć wybraną przez niego odległość na ciele i ile wyjdzie centymetrów, tyle tysięcy dolarów ma dostać weteran. Przychodzi pierwszy i mówi:
- Zmierzcie mi wzrost.
Odszedł z kwotą 180.000 $. Przychodzi drugi i mówi:
- Zmierzcie mi wzrost z rękami w górze.
Odszedł z kwotą 280.000 $. Przychodzi trzeci i mówi:
- Zmierzcie mi odległość od końca penisa do jąder.
Komisja na to:
- OK, jak chcesz. Ale zbyt dużo pieniędzy nie dostaniesz.
W chwilę później do weterana podchodzi lekarz, każe mu się rozebrać i po chwili ze zdziwieniem pyta:
- Żołnierzu, gdzie ty masz jaja?
- Zostawiłem w Wietnamie!


Mysz spotyka łosia. Staje na przeciwko niego, wytrzeszcza gały i mówi:
- Niesamowite!
Po chwili zachodzi go od tyłu i mówi:
- Nieprawdopodobne!
Znowu podbiega z przodu łosia i mówi:
- Niesamowite!
Mysz jeszcze kilka razy powtórzyła ten manewr, w końcu łoś nie wytrzymał i pyta:
- Mysza, o co ci chodzi?
Na to mysz ze zdumieniem:
- Takie jaja... i takie rogi!.



Do mózgu dochodziły wieści z różnych organów, że coś jest nie tak, więć zwołał walne zgromadzenie, aby omówić ten problem.
- Witam wszystkich! Czas na prośby, skargi, zażalenia. Mówcie!
Pierwsze odezwały się nerki:
- Szanowny mózgu, prosimy o tydzień urlopu. Nasz Pan ciągle coś pije, a my już nie możemy wytrzymać, padamy z wycieńczenia!
- Macie moją zgodę - odparł mózg. - Tydzień urlopu. Kto następny?
Odezwała się wątroba:
- Ja też już nie mogę, facet ciągle chla gorzałę i ja wysiadam. Proszę o 10 dni urlopu.
- Proszę bardzo - zadecydował mózg. - Kto następny?
Odzywają się płuca:
- My prosimy o 2 tygodnie wolnego, bo nasz Pan ciągle pali i pali. Ledwo dychamy od tego dymu, ledwo ciągniemy.
- Wyrażam zgodę - odparł mózg - Czy ktoś jeszcze?
W tym momencie rozległ się ledwo słyszalny głosik:
- Ja też! Ja też poproszę o dwa tygodnie urlopu!
- Może byś chociaż wstał i się przedstawił! - krzyknął mózg.
- Gdybym mógł stać, to nie prosiłbym o urlop!

Księgowa pisze do prof. Miodka:
-  Czy poprawnym jest wyrażenie "porachuje"?
Prof. Miodek:
- Jak najbardziej. Ale grzeczniej byłoby "już czas, panowie".
(Kabaret Pod Wydrwigroszem)

Fakt... to było dobre.  A jeszcze tekst "Turlaj stary do Betlejem"... masakra

W szkole pani pyta dzieci:
- Powiedzcie mi kto z was jest kibicem Legii Warszawa?
Wszystkie dzieci podnoszą ręce w górę, prócz Jasia...
- Zdziwiona nauczycielka pyta Jasia, dlaczego nie jest za Legią.
Jasiu na to:
- Proszę pani, mój tata nie jest za Legią, moja mama nie jest za Legią i mój brat także nie jest za Legią...
Pani zdumiona odpowiedzią ucznia, poucza go:
- Jasiu nie zawsze warto słuchać starszych... co byś zrobił jeśli twój tata byłby pijakiem, mama prostytutką, a brat ćpunem?
Jasiu pełen werwy:
- Noo to wtedy byłbym kibicem Legii Warszawa, proszę pani!


Do knajpy wchodzi kibic Widzewa i u progu krzyczy: “Panowie, kto chce usłyszeć super kawał o Legii?”
Siedzący przy barze tęgi gość odwraca się i mówi: “Mam 188 cm wzrostu, ważę 110 kg i jestem kibicem Legii!
Koleś obok mnie ma 197 cm wzrostu, waży 137 kg i jest kibicem Legii! A gość obok niego ma 2 m wzrostu, waży 166 kg i też jest kibicem Legii! Nadal chcesz nam opowiedzieć ten kawał?”
Kibic Widzewa na to:
“Ach, dajcie spokój, nie chce mi się później go trzy razy tłumaczyć!”


Łódź, sobota, późny wieczór.
Dwóch dresów zaczepia kolesia:
- Za kim jesteś? Za ŁKSem czy za Widzewem?
- No co wy...? Ja z Warszawy...

Jako rodowity łodzianin pozwolę sobie skomentować. Całkiem niezłe  
Zwłaszcza jeden  

<a href="http://pl.youtube.com/watch?v=jT7NQk5N0qY&feature=related" target="_blank">http://pl.youtube.com/watch?v=jT7NQk5N0qY&feature=related</a>
Po obejrzeniu tego miałem mieszane uczucia. Ale inni się śmiali.

<a href="http://wiadomosci.onet.pl/77330,1,komentarz.html" target="_blank">http://wiadomosci.onet.pl/77330,1,komentarz.html</a>

Siedzi dwóch dresów na ławce w parku, jeden mówi do drugiego:
- wczoraj jak siedziałem sobie na tej ławeczce na przeciwko siadła niezła dupa. Po chwili rzuciła do mnie oczko... no to ja jej też, potem zaczęła trzepotać rzęsami, no to ja też jej próbowałem zatrzepotać, potem zaczęła mi machać ręką, żebym podszedł, no to podszedłem i wtedy zaczęła mnie smyrać jęzorkiem, no to ja ją też... w końcu ściągnęła bluzkę i mówi: zrób mi to, co potrafisz najlepiej mój Ty ogierze!
- No i co, i co było dalej? - pyta kolega.
- No nic... Wyjeb...łem jej z byka.

Łelkom to UE
<a href="http://www.joemonster.org/art/8835/Szokujaca-Rumunia" target="_blank">http://www.joemonster.org/art/8835/Szokujaca-Rumunia</a>

Jestem zszokowany!
Strasznie dużo u nich tych samochodów!!!
A i anten satelitarnych, to chyba więcej niż w Polsce!  :blink: