Brytyjczycy są absolutnie zakochani w tatuażach z chińskich liter
Dwuznaczność języka Państwa Środka bywa jednak zdradliwa...
19-latka z Dorset, Charlene Williams, chciała w hołdzie swojej mamie wytatuować sobie na plecach słowo "mama". Zamiast tego jednak między jej barkami widnieje nomen omen: "Friend from hell" (z ang. przyjaciel z piekła).

<a href="http://wiadomosci.onet.pl/1458667,2679,kioskart.html" target="_blank">http://wiadomosci.onet.pl/1458667,2679,kioskart.html</a>

:blink:
Czym się różni mucha od męża?
- Mucha jest u****liwa tylko latem.

Czym różni się facet od papieru toaletowego?
- Papier sie rozwija..

Kobieta modli sie do Boga: Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej
kobiecie. Proszę, spraw bym była głupsza...
- Na to Bóg: - No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!

Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu. Pozostałą część poświęca na namawianie
kobiet do przespania się z nim.

Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet?
- W naturze chwasty też są większe od kwiatów.

Dlaczego mężczyźni są jak ślimaki? Mają rogi, ślinią się i myślą, że dom
należy do nich.

Dlaczego mózg mężczyzny jest cenniejszy niz mózg kobiety?
- Bo jest rzadkością...

Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny?
- śmierć żony,
- utrata pracy,
- RYSA NA LAKIERZE!

Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?
- Kiedy piwo stoi na górnej półce.

Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru toaletowego?
- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek sie zdarzyło?

Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW? - Bo to jedyne auto, którego
nazwę mogą przeliterować.

Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
- Jogurt ma kulturę!

Co wspólnego mają mężczyźni i chmury?
- Gdy znikają za horyzontem nastaje piękny dzień.

Jak poznać, że facet miał orgazm?
- Chrapie.

Czego domaga sie w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona?
- Pilota od telewizora.

Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
- Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do
niczego nie był potrzebny.

Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
- Ona: Odmiany od czego ....?

Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka?
- Mężczyźni zawsze trafiają obok.

Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
- Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do
łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.

Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo?
- Kosztowny sposób na darmowe pranie.

Dlaczego mężczyznom jest tak trudno utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy?
- Cycki nie mają oczu.

Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?
- Kochanie! Wróciłem!

Dlaczego mężczyzna w łóżku jest jak mikrofalówka?
- 30 sekund i po wszystkim.

Które ze zdań skuteczniej odstraszy mężczyznę?
- Wynoś się albo zawołam policję!
- Kocham cię, chcę za ciebie wyjść i mieć z tobą dzieci.

Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie?
- Gdy myśli inaczej niż on.

Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?
- Kręcą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć z domu.

Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
- A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?

Co ma wspólnego kolejka elektryczna i piersi?
- Sa przeznaczone dla dzieci, ale bawią się nimi faceci.

Skąd wiadomo, że chłopiec stał się mężczyzną?
- Kupuje droższe zabawki.

Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna?
- Tak, kochanie.

Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, obylibyśmy się bez kucharki. A jeszcze
sprzątać, zwolnilibyśmy sprzątaczkę.
- Ona: Gdybyś umiał mnie zaspokajać, nie potrzebowalibyśmy też ogrodnika.

Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą mężczyźnie?
- Ma zaniżoną samoocenę.

Dlaczego mężczyźni maja takie duże dziurki w nosie?
- Zobacz, jakie mają grube palce!

Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku?
- Przenieść telewizor do sypialni.

Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:
- Dwa centymetry wiecej i byłbym królem...
- Ona: - Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...

Czy trudno było wyprodukować mówiącą Barbie?
- Nie, dużo trudniej jest zrobić słuchającego Kena.
--
:unsure:

At the airport:

-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer runs too fast.

Te dwa najlepsze!
Tak, tak. Samo życie...


To znałem tylko w wersji  do:
- Male, female, sometimes camel.

Dalszej nie znałem!
Sama ją wymyśliłaś?
Gratuluję!

Próbowałam wymyślić, ale nie dałam rady. Ja blondynka jestem  

<a href="http://wiadomosci.onet.pl/3181528,relacjetv.html" target="_blank">http://wiadomosci.onet.pl/3181528,relacjetv.html</a>



Rządowa wersja "Jożina z Bażin"
Zbliżającą się studniówkę rządu podsumował Kabaret pod Wyrwigroszem. Na melodię niezwykle popularnego wśród polskich internautów "Jożina z Bażin" zaśpiewali balladę "Donald marzy". Chcieliście Irlandię, macie czeski film?
(edytował -tranqilo)

wywiad z Zenonem Laskowikiem (GW)

-Co pan sadzi o Donaldzie Tusku ?

ZL - Ja mu zyczę jak najlepiej, ale ta retoryka typu cud gospodarczy to mnie śmieszy.
To są właśnie te "raj-Tuski", jak to ktoś genialnie wyraził. I teraz juz nawet nie chodzi o to ,żeby je założyć, ale żeby przynajmniej zobaczyć.

Świeżo poślubiona para spędzała miesiąc miodowy
 w drewnianej chacie w górach. Papużki nierozłączki
 zameldowały się w niedzielę, po czym nikt ich nie
 widział przez pięć dni.
 Starsza kobieta, która prowadziła ośrodek bardzo
 się tym zaniepokoiła i poszła sprawdzić, jak się
 mają goście. Stara podreptała do chaty i zobaczyła,
 że ziemia wokół zasłana jest prezerwatywami.
 - Hej tam w środku! - zawołała, pukając.
 - Nic wam nie jest, młodzi ludzie?
 - Nie, wszystko w porządku - odpowiedział jej z
 wnętrza słaby głos. - Żywimy się owocami miłości.
 - Owocami miłości? - powtórzyła kierowniczka. To
 miłe, ale przestańcie wyrzucać skórki przez okno.
 Kaczki się nimi dławią!

Polecam wszystkim najnowszy HIT , napewno zdobędzie szczyty list przegojów

[url=http://www.youtube.com/watch?v=Ej4HnCgapFU]Kabaret Pod Wyrwigroszem - Jozin z Bazin (Donald Marzy)
[/url]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Ej4HnCgapFU" target="_blank">KLIKNIJ</a>

Miodzio

<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->
Brytyjczyk, który poślubi więcej niż jedną kobietę w krajach dopuszczających poligamię ma prawo wystąpić w Wielkiej Brytanii o zasiłek na każdą z żon.

Takie są opublikowane podczas weekendu wnioski z rządowego przeglądu zasad opieki społecznej.

W Wielkiej Brytanii poligamia jest nielegalna, ale każdy Brytyjczyk, który legalnie pojął kilka żon w innych krajach nie musi zrywać tych związków po powrocie do ojczyzny i jest uprawniony do zasiłku na każdą z małżonek. <!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Urzędniczka Urzędu Skarbowego do młodego przedsiębiorcy:
- Jak pan śmiał w rubryce "Pozostający na moim utrzymaniu" wpisać "IV RP"?!

- Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykują słuchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo baran!

Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja zona cały czas szwęda się po knajpach!
- Czy to znaczy, że pije?
-Nie, łazi tam za mną!

Dziadku, mimo wszystko chyba nie zasługuje ten news na tworzenie nowego tematu. Dlatego też powędrował do "Pośmiejemy się"
A do tego choć sięgnąłeś do źródła, może najpierw sprawdź, czy już ktoś Ciebie nie uprzedził. :piwo:

Dziadku, mimo wszystko chyba nie zasługuje ten news na tworzenie nowego tematu. Dlatego też powędrował do "Pośmiejemy się"
A do tego choć sięgnąłeś do źródła, może najpierw sprawdź, czy już ktoś Ciebie nie uprzedził. :piwo:


<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
Wjawor!
Połączyłeś mnie z Dziadkiem?! Młodszego towaru nie było?  <_<