Jak podało Radio-Zet PO ma zlikwidować wszystkie ministerstwa i na ich miejsce utworzyć 3 nowe:
Szczęścia,
Zdrowia
i
POmyślności.

[attachmentid=287]

Jeszcze tak powyborczo.

- Dlaczego przedłużana jest "cisza wyborcza"?
- Bo wojsko potrzebuje czasu na wyjście z koszar.

- Dlaczego cisza wyborcza miała być przedłużona do 6 rano?
- Bo ABW może wejść dopiero od szóstej...

Siedzą dwie babcie i rozmawiają:
- Słyszałaś, że to wnuki nam pochowaly dowody abyśmy nie głosowały?
- Tak, słyszałam i dlatego swój dobrze schowałam.
- A gdzie?
- Nie pamiętam.

***

Koreańczycy wyhodowali nową rasę psów. Teraz o smaku banana!

***

Przychodzi facet do spowiedzi. Ksiądz po wysłuchaniu grzechów mówi:
- Oj, zgrzeszyłeś synu, zgrzeszyłeś synu.
- Jeszcze raz powiesz do mnie synu, a cię z tym kioskiem na dwór wyp...lę!

***

Prawdziwy powód zamieszek w Birmie:
Jeden mnich buddyjski do drugiego:
- Ty, betanki wysiedlają !!
- Tybetanki?
I tak to się zaczęło ...

***

Maciej Giertych nawet w adresie e-mail nie ma małpy.

***

- Przepraszam panią bardzo, jak daleko do siedziby o. Rydzyka?
- Rzut beretem.

***

Kawiarnia.
Młoda, piękna kobieta popija kawę. Nagle podchodzi do niej zalany
lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety:
- Bardzo mi się spodobałaś, tylko teraz tego nie spie**ol...

***

Córciu, rozmawialiśmy z tata i doszliśmy do wniosk, że trzeba Ci powiedzieć "skąd biorą się dzieci"
- Mamo... Lepiej mi powiedz jak udawać orgazm!

***

Mówi przedszkolak do przedszkolaka, z przejęciem:
- Ty, wiesz że wczoraj znalazłem prezerwatywę pod kaloryferem?!
- Naprawdę?! a co to jest ten kaloryfer?

Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach...nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci
pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi:
- Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.
Kobita się wqr..., opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia...stary piłuje już drugą godzinę...kobitka myśli sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..". Rozszerza staremu nogi i.... cisza...Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium...
Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta:
- Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami?!
Znachorka:
- Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma...



Adwokat:
- Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu...
- A może bije Panią?
- K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!

[attachmentid=290]

- PO zrobi z Polski Irlandię - a my, Polacy zrobimy z Irlandii Polskę:)

- Pomysły pis są jak plastikowe torebki wyprodukowanie trwa sekundę, a rozkładają się 400 lat

- PO powołało pierwsze ministerstwa: zdrowia, szczęścia i pomyślności

i trochę z basha:
- <luk> Słuchajcie jaka sensacja na onecie: "Ekonomista kandydatem na ministra finansów"

-<amz> Czekaj, zaraz Ci przeleje
<amz> W dolarach czy euro?
<petros> Ja patriota jestem.
<petros> W funtach. ;>

- <Muciek> Ostatnio patrzę do lodówki i moja uwagę przykul majonez
<Muciek> i czytam: „majonez babuni – przyrządzony według tradycyjnej receptury”
<Muciek> i tak się zastanawiam skąd nasze babcie kombinowały…
<Muciek> sól wapniowo disodową EDTA (E 385)

- <g5r> siem
<g5r> slyszales ze chinscy hakerzy wlamali sie do komputega pentagonu ??
<tomashek>heh spoko
<g5r> ale sluchaj...
<g5r> byli bardzo zaskoczeni
<tomashek> czemu ?
<g5r> jak zobaczyli ze polscy studenci zrobili sobie na glownym serverze czata
<tomashek>o lol

Leci wrona i kracze:
- Kra, kra, kra…
W pewnym momencie walnęła w słup i spadła na ziemię. Otrzepuje się i półprzytomna mówi:
- Miał...?
- Hał...?
- Q rwa jak to było?

Moskiewskie zakłady spirytusowe "Duch Lenina" rozpoczęły produkcję wódki w butelkach z lewym gwintem. Ten podły chwyt poniżej pasa przyprawił o czarną rozpacz tysiące zdezorientowanych skacowanych obywateli. <_<

<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->Telewizja UKTV Gold television przeprowadziła ankietę wśród 4 tys. respondentów. Ich zadaniem było wybranie 10 najgłupszych brytyjskich przepisów. W czołówce znalazło się prawo zezwalające ciężarnej kobiecie załatwić swoje potrzeby fizjologiczne w dowolnym miejscu, a w skrajnym przypadku - oddać mocz do czapki policjanta.

Liverpool zasłynął z absurdalnego przepisu, który głosi, że jedynie sprzedawca w sklepie z tropikalnymi rybami może być topless. I być może jest w tym jakaś logika, ale zastanawiające jest, kto wpadł na pomysł prawnego uregulowania takiej sytuacji.

Prawie połowa badanych przyznała, że nie powinno być zakazu jedzenia pasztecików z mielonym mięsem w Święta Bożego Narodzenia. Zakaz został wprowadzony jeszcze w XVII wieku i obecnie Brytyjczycy uważają go za przestarzałe fantasmagorie Olivera Cromwella, którego purytańskie podejście do życia, nie przypadło do gustu mieszkańcom Albionu. Dlaczego wprowadzono taki zakaz? Żeby walczyć z obżarstwem, jakiego dopuszczali się Brytyjczycy w okresie świątecznym.


Oto ranking 10 najbardziej absurdalnych zapisów w prawie brytyjskim:

1. Śmierć w parlamencie brytyjskim jest zabroniona (27 proc.) Co w takim razie stanie się z ewentualnym denatem? Prawdopodobnie brytyjska policja go zaaresztuje...


2. Zdrady dopuści się ten, kto przyklei znaczek pocztowy z podobizną królowej do góry nogami (7 proc.)

3. Jedynie sprzedawca w sklepie z tropikalnymi rybami może być topless - Liverpool (6 proc.)


4. W czasie Świat Bożego Narodzenia nie można spożywać pasztecików z mięsem (5 proc.)

5. Jeśli ktoś zapuka to twoich drzwi i będzie chciał skorzystać z ubikacji, musisz go wpuścić do domu - Szkocja (4 proc.)

6. Ciężarna kobieta może załatwić swoje potrzeby fizjologiczne w dowolnym miejscu - gdy zajdzie potrzeba może oddać mocz do czapki policjanta (4 proc.)

7. Głowa każdego martwego wieloryba, znalezionego na brytyjskim wybrzeżu, należy do króla, a ogon do królowej (3,5 proc.)

8. Nie można przed urzędem podatkowym zataić faktów, jeśli się nie chce, żeby urząd o nich wiedział. Legalne natomiast jest zatajenie faktów, jeśli uważa się, że te informacje nie są ważne dla urzędu.

9. Nie wolno przebywać w parlamencie brytyjskim w zbroi. Zaleca się noszenie strojów regionalnych i plemiennych (3 proc.)


10. Można zabić Szkota przebywającego w obrębie murów miejskich, ale tylko wtedy, gdy ma przy sobie łuk i strzały - York (2 proc.)

INTERIA.PL<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Egzaltowana turystka mówi do górala:
- Ależ pan musi byc szczęśliwy! Patrzy pan na zaślubiny górskich szczytów z obłokami, jest pan świadkiem  witania się wschodzącego słońca ze świtem, ogląda pan zachodzące słońce spijające czar niknącego dnia...
- Oj widywałem ja, widywałem kiedyś.
- Kiedyś? A teraz już nie? Dlaczego?!
- Bo ja już teraz nie piję.

<a href="http://wiadomosci.wp.pl/gid,9281043,img,9323058,kat,45476,galeriazdjecie.html?G%5Bpage%5D=2" target="_blank">http://wiadomosci.wp.pl/gid,9281043,img,93...l?G%5Bpage%5D=2</a>

Właśnie usłyszała ile zarabia przeciętny pracownik aparatu skarbowego...

Tu jest lepsza
[attachmentid=301]
Przewodniczący Platformy Obywatelskiej Donald Tusk przed Sejmem, dzień po wyborach

a może ten:

<a href="http://www.motionbox.com/video/player/d390d7b21c1a5a" target="_blank">http://www.motionbox.com/video/player/d390d7b21c1a5a</a>