Schetyna: obiecuję, że jak wygramy wybory, to wkrótce pierwszy Polak w historii ludzkości poleci na Słońce.
Dziennikarz: a jak rozwiążecie problem temperatury?
Schetyna: poleci nocą!

Schetyna: nie ma żadnego problemu! Nasze Słońce ma temperaturę 36,6 °C. To Słońce Peru!




Można zgłaszać kandydatury PO-laków, którzy "polecą" na Słońce.

Pierwsze kandydatury:

Dwie kobiety



Trzy okresy



Cztery zasady



Kobieta w okresie napięcia przedmiesiączkowego



Bezbronna kobieta

- Mamo, nie wyobrażasz sobie co się stało! Strasznie się pokłóciliśmy! Coś okropnego!
- Spokojnie, córuś, nie denerwuj się. W każdej rodzinie od czasu do czasu zdarzają się konflikty?
- No, wiem. Ale co zrobić z trupem?

Sekretarka do szefa:
- Szefie mam dobrą i zła wiadomość.
- Dawaj najpierw ta dobrą.
- Nie jest Pan bezpłodny.

Mietek, dzielnicowy z Dąbrowy Górniczej postanowił coś zmienić w mieszkaniu i wytapetować sobie duży pokój w swoim M-3. Jak postanowił tak zrobił. Po remoncie przyszedł do Niego Staszek, sąsiad z góry:
-Miecio, aleś fajnie sobie urządził pokoik, naprawdę mi się podoba, też sobie tak zrobię! Powiedz mi tylko ile kupiłeś rolek tapety?
-Dwanaście Staszku.
-To też wezmę dwanaście.
Staszek poszedł do Castoramy, kupił dwanaście rolek tapety o gładkiej teksturze, w kolorze muślinowego turkusu, wrócił do mieszkania i rozpoczął tapetowanie. Po jakimś czasie, gdy już skończył, poszedł do Mietka:
-No, Mieciu, powiem Ci, że skończyłem, ładnie to wygląda ale coś mi się nie zgadza. Mamy taki sam metraż, powiedziałeś, że kupiłeś 12 rolek, ja zrobiłem to samo tyle, że mi zostało jeszcze pięć.
-No, mi też.

- Co się mówi kobiecie, która wszystko tobie wybaczy, wszystko ścierpi i kocha bez względu na wszystko?
- Kochana Mamo!

Moja teściowa złamała ostatnio nogę. Z braku miejsc na ortopedii postanowiono, chwilowo, umieścić ją na oddziale dla ludzi w śpiączce. Po godzinie większość pacjentów uciekła, nie mogąc dłużej znieść jej ... gadania.

Gość w dom, Bóg w dom: https://twitter.com/i/status/1129393304439853057

- Co mówi Arab z HIV przed stosunkiem?

- Raz kozie śmierć!

- Moją żonę to by w XVI wieku spalili.
- Taka wiedźma?
- Nie, kłoda.

Janusz robi śniadanie, podbiega do niego brzdąc.
- Tatusiu, co robisz?
- Śniadanie.
- A co robisz?
- Mówiłem, śniadanie.
- Ale co robisz na śniadanie?
- Jajecznicę.
Pauza i głębokie zamyślenie.
- Ale z czego robisz jajecznicę? Jajecznica przecież jest z jaj.
- No, tak.
- Ale mama mówiła, że nie masz jaj.

- Tobie się podobają blondynki czy brunetki?
- Podobają mi się cycki.
- A kolor włosów?
- Nie lubię, kiedy na cyckach są włosy.

Pewien facet miał wyjechać w delegację, ale nie był pewien co do wierności swojej żony. Zawołał więc sąsiada i poprosił, by ten, za każdym razem, gdy żona go zdradzi, wyrywał jedną sztachetę z płotu.
Wraca facet do domu po tygodniu i z wielkim zadowoleniem widzi, że płot jest taki, jakiego go zostawił, calutki i nietknięty.
Poszedł do sklepu, kupił wino, przygotował romantyczną kolację i czeka na żonę.
Kobieta wchodzi do domu i mówi:
- Słuchaj, nie uwierzysz! Ktoś nam 3 razy płot rozebrał!

Pytanie do chłopaków:
Panowie, gdybyście mieli do wyboru miłą, kochającą żonę lub naprawdę fajny i szybki samochód, to co byście wybrali? Benzyna czy Diesel?

Trzy etapy seksu małżeńskiego.
Pierwszy etap - sex domowy. Stosunki odbywają się często i byle gdzie, np. w kuchni, w łazience, na stole, na podłodze...
Drugi etap - seks sypialniany. Regularny i tylko w sypialni na łóżku.
Trzeci etap - sex przedpokojowy. Sporadycznie w przedpokoju kiedy małżonkowie mijając się mówią do siebie: pie...l się!

Na którym etapie jesteście?  

- Puk, puk...
- Kto tam?
- Ateista.
- Nie wierzę.
- Jak Boga kocham - to ja, otwieraj!

(A propos słów profesor Magdaleny Środy o Grzegorzu Schetynie:
"Na Boga, czy nie można go wysłać po rozum do głowy?")

Uśmiech przez zęby



Według wyników sondażowych Koalicja Europejska zdobyła 39,1 proc. głosów w wyborach do Parlamentu Europejskiego, o ponad 3 punkty procentowe mniej od Prawa i Sprawiedliwości. Mimo że deklaracje były inne, dziś liderzy KE podkreślają, że jest to sukces.



Sztab Koalicji Europejskiej czekał na wielkie zwycięstwo. Na zwycięstwo, które miało naładować akumulatory przed jesiennymi wyborami do Sejmu i Senatu. Na wieczór wyborczy, który zorganizowano w "Endorfinie" przy ul. Foksal, stopniowo przyjeżdżali kolejni politycy.

Uśmiechnięci, zadowoleni, jakby przeczuwający zwycięstwo.

Tuż przed godz. 21 zaczęło się odliczanie.
Na scenie pojawili się wszyscy liderzy Koalicji Europejskiej i nerwowo zerkali za plecy, gdzie na wielkim telebimie przedstawiono wyniki wyborów. 39,1 proc. zabrzmiało trochę jak "czwórka z minusem" w szkole, po dobrej odpowiedzi. Grzegorz Schetyna, lider Platformy Obywatelskiej, zdawał się wyglądać jak uczeń, który za chwilę ma zapytać nauczyciela, "czy można się poprawiać"?  

- Mam nadzieję, że rano obudzimy się w zupełnie innej rzeczywistości i będziemy znacznie bliżej PiS-u, że to PiS będzie oglądał nasze plecy. Marszu do pokonania PiS-u jeszcze nie zakończyliśmy - zapewnia Sławomir Nitras.

fakty.interia.pl/raporty/raport-unia-europejska/wybory-2019/news-wieczor-wyborczy-w-ke-usmiechy-przez-zacisniete-zeby,nId,3011312#utm_source=paste&utm_medium=paste&utm_campaign=chrome

Rano obudziliśmy się w zupełnie innej rzeczywistości: KE jest znacznie dalej od PiS niż wieczorem.  

Okazuje się, że całe życie źle wymawiałem słowo "google".

https://demotywatory.pl/4929315/Okazuje ... lem-Google

Kosiniak macha, a Kamysz płacze:


Video: https://www.facebook.com/hubert.grzegor ... 004258255/

Tata Gabrysi chciałby zapisać dziecko do przedszkola

Video: https://www.facebook.com/KZCSS/videos/237156736997045/

Żona kłóci się z mężem:
- Wydaję nasze pieniądze na potrzeby rodziny!
- Ale tu jest jakiś balsam, płatki kosmetyczne i butelka wina ...
- Ta rodzina potrzebuje pięknej i szczęśliwej kobiety.

- Czym się zajmujesz?
- Jestem influencerką.
- To super! Ja też nic nie umiem!

Myśliwy opowiada:
- Wybrałem się kiedyś na niedźwiedzia. Siedzę sobie w zasadzce godzinkę, drugą, ale misia nie ma. Nagle - coś z tyłu kładzie mi łapę na plecach. I zanim zorientowałem się, że to mój wierny pies, to srania już się nie dało zatrzymać...

Babcia do wnuczki:
- Lenko, kochanie, włóż pod spodnie rajstopy. Na zewnątrz jest bardzo zimno. Możesz odmrozić sobie sens życia.

Umiejętność mówienia pojawiła się wtedy, kiedy pierwszy mężczyzna postanowił zdobyć kobietę nie siłą, a obiecankami.

Prawdziwi mężczyźni na widok nagiej kobiety nie rumienią się, ale bledną.
Na twarz krwi nie starcza.