Chłopak i dziewczyna poznali się na dyskotece.
On:
- Chodź, wyjdziemy na ulicę, coś ci pokażę!
Wychodzą, chłopak rozgląda się na wszystkie strony, zdejmuje spodnie, wyciąga z nich członka i wkłada dziewczynie w dłoń z pytaniem:
- I co, duży?
Ona w strachu, ucieka przed nim w krzaki z dzikim krzykiem.
Biegnie, warkocze uderzają ją po twarzy, płaszcz porwał się o krzaki, w głowie myśli: "Mówiła mama, że wokół sami maniacy! Żeby tylko nie zgwałcił! Aby do domu!" I biegiem ile sił w nogach. Podbiega do drzwi, wkłada klucz w zamek i nagle na jej plecy ktoś kładzie dłoń. Dziewczyna, w strachu, odwraca się, widzi wpatrzone w nią wielkie oczy i słyszy:
- Puść członka!

Niemiecki inżynier mówi do swojego włoskiego kolegi:
- Daj mi żelazo i stal, a zbuduję ci lotniskowiec!
Włoch odpowiada:
- Daj mi swoją siostrę, a zrobię ci załogę!

Przychodzi Miś Jogi do sklepu spożywczego i usiłuje kupić coś bez kolejki. Nagle ktoś zdenerwowany zwraca mu uwagę:
- Niech pan stanie na końcu kolejki!
- Nie mogę, tam już ktoś stoi.

W Sejmie w drugim czytaniu znajduje się nowa wersja przykazania "Nie kradnij". Posłowie Zjednoczonej Prawicy wnieśli już 45 poprawek.

- Gdzie byłeś?! Znowu piłeś! Spójrz mi w oczy! Co widzisz?!
- W mroku ciemny las, zielony wodospad między ciemnościami... przerażający widok...
- W oczy, mówię, nie w nozdrza!

Pacjent w szpitalu do pielęgniarki:
- Jakie paskudne te lekarstwa, gorzkie i ohydne, przełknąć nie można!
- To nie lekarstwa! To obiad!

- Iwan, wydaje mi się, że nie żyję pełnią życia! Patrząc na nie z góry, można by rzec, że czegoś mi brakuje!
- To ty Fiodor myślisz, że można pić jeszcze więcej i częściej?

Byłem ostatnio świadkiem bardzo interesującej dyskusji.
Magister socjologii dyskutował z doktorantem filozofii na temat słuszności założeń funkcjonalno-strukturalistycznej teorii systemów społecznych. Niestety, nie było mi dane wysłuchać jej do końca, gdyż przyszedł kierownik zmiany i powiedział, że płaci im za smażenie frytek, a nie za gadanie.

AWARIA SYSTEMU.

Przychodzi baba do ginekologa - ten każe się rozebrać i położyć. Następnie podchodzi, pochyla się i nagle odskakuje:
- Fuj! Pani się chyba nie myje!
- No co Pan?! Brzydzę się!

I traktowałbym to jako dowcip, gdyby nie moja bytność ostatnio w przychodni, przy gabinetach specjalistów... chyba urologów czy proktologów i zobaczyłem na drzwiach napis:
"Pacjenci nie zachowujący higieny osobistej przyjmowani nie będą" !!!

Jak, będąc w Rosji, uniknąć spotkania z niedźwiedziem? To bardzo proste. Idąc przez las, śpiewaj rosyjski hymn. Gdy niedźwiedź go usłyszy, zatrzymuje się i zaczyna grać na bałałajce. Zatem, jak usłyszysz bałałajkę - wiej, ile sił w nogach!

Mężczyzna mył okna na 14 piętrze, przypadkowo potknął się, wypadł. Leci. Na dziesiątym piętrze wysuwa się ręka, chwyta go za kark:
- Do buzi weźmiesz?
Mężczyzna:
- Za nic w świecie!
Ręka wypuściła go, leci dalej, na 8 piętrze znów wysuwa się ręka, chwyta go:
- W dupę dajesz?
Mężczyzna:
- Nigdy!
Wypuszczony, leci dalej. Na szóstym piętrze znów ktoś go chwyta, a chłop krzyczy:
- I do buzi wezmę, i w dupę dam!
Niezadowolony głos:
- Szlag by to! Wypić nie ma z kim, same pedały latają.

- Wiesz kochanie - mówi mąż do żony. - Jesteśmy już 20 lat po ślubie, ale jeszcze nigdy nie zrobiłaś mi takiej dobrej kawy!
- Zostaw, to moja!

I przyszedł Adam do Stwórcy i zapytał:
- Panie... W moim domu pojawiła się jakaś żmija. Wydaje mi się, że zrywa jabłka z Rajskiego Ogrodu i przynosi je mojej żonie.
- Aaa... tak. Trochę jeszcze z wami pomieszka. Możesz zacząć ją nazywać teściową. Twoje dzieci, wnuki i kolejne pokolenia zrozumieją...

Czekałem sobie w strefie przylotów ze znakiem w rękach, gdy przybyła policja i powiedziała, że mam opuścić lotnisko:
- Dlaczego tylko mnie wyrzucacie?! Wiele osób ma znaki!
- Tak, ale tylko na twoim jest napisane “Spier***ac do swojego kraju!”

- Kiedy ślub?!
- Na horyzoncie.
- Wreszcie.
- Pamiętaj, że horyzont jest wyimaginowaną linią, która oddala się od nas, gdy się do niej zbliżamy.

- Abram, masz plaster na czole. Wypadek w pracy?
- Nie. Chciałem powiedzieć Sarze, że jej zupa nie jest smaczna, ale bardzo smaczna. Tylko nie zdążyłem dokończyć zdania.

Znalazłem lampę:
Dżin: Masz 3 życzenia.
Ja: Chcę, żebyś był kiepski z matmy.
Dżin: Zrobione. Zostało ci 15 życzeń.

Jakie toalety reklamowali skoczkowie w dzisiejszym konkursie skoków narciarskich w Vikersund?

To były toalety spalające odpady na popiół norweskiej firmy Cindirella (czyli Kopciuszek).

Ciekawe co zareklamują na kolejnym konkursie.

No to się pośmiejmy.   Po pierwsze, Cinderella (czyli Kopciuszek), nie Cindirella   Po drugie, co jest dziwnego czy śmiesznego w reklamie ekologicznych toalet?      

W zasadzie nic. Skoro męskość może podkreślać reklama pamperso-gaci dla prawdziwych mężczyzn...

Już wkrótce Polacy zaczną wracać z emigracji, bo praca tu będzie się opłacać.
Będą nas leczyć dobrze zarabiający lekarze i pielęgniarki,
dobrze zarabiający nauczyciele będą uczyć nasze dzieci,
dobrze zarabiający policjanci będą dbać o nasze bezpieczeństwo.
Przy polskich drogach wyrosną nowoczesne stadiony i pływalnie.

Czy to możliwe? Udało się w Irlandii, dlaczego ma nie udać się w Polsce?
Przecież Polacy to wielki i mądry naród.
Polskę też stać na swój cud gospodarczy.
Musimy tylko wygrać te wybory.
(Platforma Obywatelska 2007)
https://www.youtube.com/watch?v=Jf9RclDX36c

Po ilu obietnicach Tuska zaśmiejesz się?