A z czego należy się śmiać ? - czekam na podpowiedź

Mama i córka zmywają talerze, zaś tata i synek sprzątają mieszkanie. Nagle z kuchni dobiega odgłos tłuczonego szkła.
- Oho, mama coś rozbiła - mówi tata.
- Skąd wiesz?
- Bo nikt na nikogo nie krzyczy.

Spytałem koleżankę czy może mi podać gazetę. Odpowiedziała:
- Weź mojego ipada, mamy XXI wiek.
Trudno się wycierało, a potem w ogóle nie chciał się spuścić w klozecie.

Przyjeżdża policjant z wydziału narkotykowego do farmera w Teksasie i mówi:
- Muszę przeszukać Twoje rancho na obecność narkotyków.
- Dobra, tylko nie wchodź na tamto pole...
Na to policjant mało się nie ze*ra:
- Chyba ku*wa czegoś nie rozumiesz, mam autorytet rządu federalnego - wyciąga odznakę i macha mu przed nosem - Widzisz ku*wa tę odznakę, widzisz ku*wa odznakę? Oznacza, że mogę chodzić gdziekolwiek chce na każdej jeb*nej posesji, żadnych ale to żadnych pytań zrozumiano?
Farmer pokiwał głową, przeprosił i wrócił do swojej roboty. Nie minęło 5 minut i słyszy jak ktoś się drze coraz głośniej i głośniej. Ogląda się, patrzy a tu policjant sp****la po wiadomym polu przed ogromnym bykiem. Byk zap****la jak wściekły, nic nie wskazuje żeby policjant mógł uciec, no jak ch*j będzie po chłopie. Farmer wygląda zza ogrodzenia i krzyczy do policjanta:
- Odznaka! Pokaż mu ku*wa odznakę...

Podczas zbiórki kompanii kapral mówi do żołnierzy:
- Ci, co znają się na muzyce - wystąp!
Z szeregu występuje czterech.
- Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wnieść pianino na ósme piętro.

Mężczyzna, który skończył szkołę podstawową i średnią otrzymując świadectwa z czerwonym paskiem, a studia z wyróżnieniem, a który teraz pracuje za tysiąc dwieście złotych nigdy nie odważy się powiedzieć "ucz się pilnie, synku"...

- Żona mnie opuściła.
- Kup sobie flaszkę i zatop żal!
- Nie mogę.
- Nie masz kasy?
- Nie mam żalu.

Moja żona znowu się na mnie wkurzyła i ma ciche dni. Teraz najważniejszym moim zadaniem jest sprawić, żeby uwierzyła, że to dla mnie kara.

Dwóch kumpli przy piwie:
- Podobno się ożeniłeś?
- Tak.
- To teraz wiesz, czym jest prawdziwe szczęście.
- Tak, ale już jest za późno.

Zebranie partyjne. Wstaje jeden z aktywistów:
- Nazywam się Walczak, walczyłem - walczę i będę walczył!
Nagle zrywa się drugi:
- Nazywam się Pieprz...
- Siadajcie towarzyszu, siadajcie.

Widział myszkę  

Chyba widziałem myszkę
http://demotywatory.pl/4462184/Chyba-widzialem-myszke


Niech to będzie przestrogą dla wszystkich facetów, którzy najpierw patrzą kobiecie na tyłek, a dopiero potem na twarz.
http://demotywatory.pl/4640156a

Reklama TV
Facet kładzie zegarek na ziemi, przejeżdża po nim rower. Facet podnosi zegarek, pokazuje - zegarek jest w stanie idealnym. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony".
Facet kładzie zegarek na szosę, przejeżdża po nim ciężarówka, facet podnosi zegarek - nie ma na nim nawet drobnej rysy. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony".
Facet kładzie zegarek na torze kolejowym, przejeżdża po nim pociąg, facet go podnosi - zegarek jak nowy. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony".
Facet kładzie zegarek na kamieniu i wali młotkiem. Zegarek rozsypuje się w drobny mak. Głos zza kadru: "To jest młotek firmy Bosch"

Do lekarza przychodzi facet:
- Panie doktorze od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych żółtych zębów...
- No, to faktycznie wygląda bardzo groźnie - przerywa lekarz.
- No właśnie. A krokodyl wygląda jeszcze groźniej.

W kawiarni "Elefant" Stirlitz miał się spotkać z łącznikiem. Nie ustalono niestety żadnego znaku rozpoznawczego. Na szczęście łącznikowi zwisały spod marynarki szelki spadochronu.

- Misiaczku, czy uważasz, że mam jakieś wady?
- Masę…
- To znaczy... Jakie dokładnie?!
- Przecież powiedziałem: masę.

Arabski telefon zaufania.
- Dzień dobry, czy to telefon zaufania?
- Tak, w czym mogę pomóc?
- Mam myśli samobójcze.
- Doskonale! Czy umie pan pilotować samolot?

- Boli?
- Oj boli, panie doktorze, jak cholera!
- To co my tu mamy? 2 zęby do usunięcia i 5 do borowania. Co więc robimy: rwiemy, borujemy czy uciekamy? - pyta stomatolog.
- Aj, zaraz tam uciekamy. Odważny jestem. Wszystko na raz i wyrywamy i borujemy. Ale jutro...

Apteka.
Dwóch "dżentelmenów" stoi przed okienkiem.
- Ma paniii... taki preparat do przecierania twarzy ... na spirrytuusie?
- Acnosan?
- Ooo to... to!
- Jeden?
- Do trzech twarzy poprooosimy!

Może z kogo ?  
A w przypadku zarobków skarbowców, to na pewno z siebie

Dwuletnie dziecko działaczem KOD?
Tak twierdzi biuletyn organizacji Kijowskiego



W biuletynie Komitetu Obronie Demokracji znalazła się krótka sylwetka Stanisława Zaręby, członka Młodego KOD. Możemy przeczytać w niej, że "wstąpił on do KOD niedawno, ale już przejął przywództwo w swojej grupie". Problem w tym, że pan Stanisław Zaręba ma... dwa lata.

Maciej Rowiński z "Faktu" opublikował na Twitterze fragment biuletynu KOD z sylwetką Zaręby.
Jest ona podpisana: "Stanisław Zaręba, 2 lata, koordynator dwulatków w MŁODYM KOD".

Obok znalazło się zdjęcie dziecka i jego krótka sylwetka:
"Staś do KOD-u wstąpił (jak my wszyscy) niedawno, ale już przejął przywództwo w swojej grupie. Był już na jednej manifestacji i dumnie nosi znaczek MŁODY KOD. Zamiast dobranocki woli oglądać TVN24 - musi być na bieżąco w sprawach polityki krajowej".

Do tej pory internauci żartowali, że „w KOD dominuje młodzież uniwersytecka - po Uniwersytetach Trzeciego Wieku”.  Jak widać - Mateusz Kijowski i jego towarzysze znaleźli sposób na odmłodzenie swojej organizacji. Powołanie sekcji dwulatków w Młodym KOD to wyczyn naprawdę bezprecedensowy. Kiedy doczekamy się powstania sekcji noworodków?



Maciej Rowinski ?@MaciejRowinski
Z biuletynu KOD
20:47 - 9 maj 2016

http://niezalezna.pl/80180-dwuletnie-dz ... ijowskiego

Dlaczego placówki handlowe przyczyniły się do klęski Komorowskiego w wyborach?
- Bo sprzedawały środki przeciwBulowe.

A dlaczego naruszyły przy tym prawo?
- Bo sprzedawały środki przeciwBulowe również w czasie ciszy wyborczej.