Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu 14-letni chłopiec z papierosem w ustach i butelką piwa w ręku. Na kanapie za jego plecami leży naga prostytutka.
- Aaaa, dzień dobry, młody człowieku... Czy tatuś albo mamusia są może w domu? - wyjękuje zszokowany domokrążca.
Chłopiec patrzy na niego nieco zaskoczony i mówi:
- A jak się panu wydaje?

- Tato, od czego robi się burza?
- Synku, czasem od jednej skarpetki...



- Czy każdy mężczyzna może mieć najpiękniejszą kobietę?
- Tak. W wyobraźni...

Matka beszta syna, który wybrał się do klubu ze striptizem.
- Jak mogłeś! To obrzydliwe! Pewnie widziałeś tam rzeczy, których nie powinieneś zobaczyć!
- Tak - odpowiada syn - Widziałem tam ojca.

Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka:
- Mogę dotknąć?
Chłopczyk oburzony:
- Nie ma mowy! Swojego już urwałaś!

Małżeństwo ogląda romans:
- Jak myślisz - pyta zapłakana żona. Czy oni w końcu się pobiorą?
- Na pewno. Takie filmy zawsze kończą się tragicznie.

Chłopak przygląda się swojej dziewczynie uważnie, a w końcu zwraca się do niej z wyrzutem:
- Patrycja, czemu nie nosisz prezentu ode mnie?!
- Dziewięć miesięcy nosiłam. Teraz już sam chodzi.

Idzie baca przez pustynie, spotyka Araba i pyta...
- Daleko stąd do morza?
- No, z 30 km.
- To żeście se plaże odwalili.

Nowożeńcy wyjechali w podróż poślubną. Po jakimś czasie matka dostaje kartkę od syna:
- "Mamo, jestem zadowolony i zadbany. Żona spisuje się na medal!".
- Cholera! - denerwuje się kobieta. Ledwo co wzięli ślub, a ta już nauczyła go kłamać.

Kuriozalne tłumaczenia rządu ws. BOR Pizzy w dworku Sikorskiego. Sprawdź na zdjęciu, czy Kidawa-Błońska może mówić prawdę!



Nie próbowałem jej, więc nie mam zdania w tej kwestii…
— śmiał się premier Donald Tusk pytany o sprawę pizzy, jaką Radosław Sikorski zamówił przez ochraniających go funkcjonariuszy BOR.
BOR Pizza na usługi Sikorskiego. Zobacz, jak głodny szef MSZ wysyła borowców po obiad do jego dworku w Chobielinie… 10 km w jedną stronę!
Tusk wyraźnie chciał uciąć kwestię żartem. Dziennikarze jednak dopytywali, więc sprawę przejęła rzecznik rządu Małgorzata Kidawa-Błońska.
Pan minister ma ochronę BOR całą dobę, więc oni kupili dla siebie…
— przekonywała.
Tusk ochoczo przejął tę narrację:
Sprawdźcie to, bo to gigantyczne oskarżenie wobec Sikorskiego, że je pizzę! Bo jeśli tę pizzę jadł BOR, to trzeba odwołać…
— upominał dziennikarzy premier.
Problem polega na tym, że zdjęcia pokazują jasno - Sikorski zamówił pizzę i zachwycony, osobiście ją odbierał.



Co ciekawe, sam Sikorski przekazuje inną wersję niż Kidawa-Błońska. Na Twitterze napisał:
Jadąc do mnie, odebrali po drodze. Skandal.
Mamy rozumieć, że pizza była jednak dla niego?
Sprawa nie zasługuje na Trybunał Stanu, ale na przeprosiny i trzy zdania rzeczowych wyjaśnień - jak najbardziej.
Ale nie przy tym rządzie…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Brednie Tuska i jego rzeczniczki o pizzy Sikorskiego. To BOR-owcy zjedli kolację ministra



Cała Polska widziała zdjęcia "Faktu" ośmieszające Radosława Sikorskiego, gdy BOR-owcy przywieźli pizzę ministrowi. A co zobaczył na tych samych fotografiach premier Donald Tusk i jego rzeczniczka. Że to rządowi ochroniarze pożerają posiłek. A troskliwy Sikorski wziął pudełko - jak słusznie zauważają internauci, aby podgrzać pizzę.

Radiowcy chyba jeszcze organizują konkurs "Złote usta" (czy jakoś tak) i nagradzają polityków popisujących się niewyszukanymi tekstami. Od dzisiaj murowanym faworytem w kategorii "brednia roku" jest premier Donald Tusk. Za sprawą komentarza do zdjęć zamieszczonych przez dzisiejszy "Fakt" okraszonych informacją:

"Wysłał chroniących go oficerów po gorącą pizzę. BOR-owcy gnali autem z oddalonej o 10 kilometrów pizzerii na złamanie karku, byle tylko dowieźć ciepły posiłek".

Gdy dziennikarze zapytali się o etyczność wysyłania BOR po pizzę premier uciekł od odpowiedzi. Wyrwała się za to rzeczniczka rządu, która - jak rozumiemy - zaprezentowała stanowisko również Tuska. Małgorzata Kidawa-Błońska przekroczyła granicę śmieszności. "Rozmawiałam z ministrem Sikorskim. Minister na całodzienną ochronę BOR. Wtedy była zmiana warty u funkcjonariuszy BOR" i po chwili dodała: funkcjonariusze zamówili pizzę dla siebie - powiedziała Kidawa-Błońska.

Wszyscy jednak dzisiaj widzieli to zdjęcie:



Wyraźnie widać jak Sikorski odbiera pudełko z pizzą od ochroniarzy. W internecie od razu zawrzało od komentarzy:



Pani minister, panie premierze. Nieraz naprawdę milczenie jest złotem.

Nie zawsze udawanie idioty popłaca. Można wyjść niewiarygodnie.
Nie jako idiota, ale jako "udawacz".

Let's have a fun

BOR'ovic pizza a'la Sikorsky





Good apetite Mr Radek!




Hey guys! Take it to pizzeria back.




don't like thick cake!




Fast & hungry!




Still hot




Pizza-gate




I allways choose BOR-pizza




Double-cheese, please.




Medium size pizza home delivered




Have that source lied?
(Czyźby to źródło kłamało?)

Pizzeria?
(Piceria?)  

http://wiadomosci.onet.pl/kraj/internau ... iego/c3vjd

Może mój inglisz nie jest oxfordzki, ale starałem się dostosować do POziomu.

Podczas dzisiejszej wizyty u ojca świętego Donald dostał (co media przemilczały) jeszcze jeden prezent, a mianowicie po wysłuchaniu tego do Polski Premier mówi papież wyjął obrazek i na odwrocie napisał: "nie cudzołóż"
bo nie wypadało napisać nie pier...ol

Pozytywna energia

Pytanie: A z kim chce?

Odp.:  Z nikim.

Idzie sobie prezes banku ulicą, stoi żebrak i mówi:
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana w banku, ale mnie pan zwolnił.
Prezes idzie dalej, widzi kolejnego żebraka.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan też mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana, ale mnie pan zwolnił.
Idzie prezes dalej, widzi kolejnego żebraka szperającego w śmietniku.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Pana też zwolniłem?
- Nie, ja jeszcze u pana pracuję, tylko mam teraz przerwę na lunch.

Pasuje też taka wersja :

Przychodzi Szkot do sklepu, długo się zastanawia, przelicza drobne, wreszcie, ciężko wzdychając, decyduje się i kupuje czerwone wino. Chowa je za pazuchę i wychodzi. Potyka się i upada, uderzając się prosto w klatkę piersiową. Kiedy wkłada rękę za pazuchę, czuje wilgoć. W myślach:
- O Boże, spraw, żeby to była krew...

Pani na lekcji pyta się dzieci jaki odgłosy można usłyszeć na farmie.
Dzieci mówią:
- Muu.
- Bee.
- Kwa-kwa.
Nagle odzywa się Jasiu
- Spie*dalaj z tego traktora!

Biznesmen mówi swojemu koledze, że jego firma szuka nowego księgowego.
- A nie zatrudniliście nowego kilka tygodni temu? - pyta kumpel.
Biznesmen na to:
- Jego też szukamy.