Ale to prawda:



http://polskiewiesci.blogspot.com/

Więcej tutaj:
Krzysztof zostaje Anną
Anna Grodzka. Wielka mistyfikacja
http://niezalezna.pl/37942-anna-grodzka ... styfikacja

Mieszkaniec wsi Maśluchy wybrał sie do lasu po drzewo do pieca, bo zima nie odpuszczała, jakby się jakaś zwierzynka trafiła to zabrał obrzyna ze sobą.
Niestety przeciskając się przez krzaki, niechcąco pociągnął za spust i postrzelił sobie nogę.
Brocząc krwią, resztką sił doczołgał się do pobliskich zabudowań byłego PGR, szczęśliwym trafem mieszkał tam dawny pracownik zajmujący się świnkami, miał on do czynienia z zabiegami u świnek - od zajścia do zejścia, także na operacjach się znał. W stanie lekko nadającym się do użytku oznajmił.
- Nic do znieczulenia nie mam, bom właśnie resztę zużył i będę musiał wyjmować kule na żywca.
- Spokojnie dam rade, wyjmuj.
Po kilkudziesięciominutowej walce z kulą oraz snem, znachor wytaszczył kulkę i oznajmił
- Co jak co, ale żeby przez ten cały czas nie dać znać po sobie bólu, żadnego dźwięku, jęku nic, jestem normalnie zszokowany.
- Panie nie taki ból się przeżyło, dokładnie dwa razy było dużo gorzej.
- Tak? A w jakiej sytuacji?
- Raz jak przysiadłem w lesie pod krzaczkiem, żeby kreta wypuścić, jajkami w sidło trafiłem...
- O jezuuu.. Toć to potworność, chyba nie może być coś gorszego od takiego bólu!
- Może... Sidło było przywiązane do przygiętej do ziemi młodej brzózki...

- Mojsze, a skąd Ty masz taki ładny zegarek?
- Tate mi sprzedał jak umierał.

- Przepraszam? - mówi gość do kelnera - Czy mógłby mi pan powiedzieć, jak państwo przygotowujecie kurczaki?
- Normalnie, walimy im prosto z mostu, że zaraz umrą...

.......................... Majówka

Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna.
Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wkurwiać pilota dużej maszyny.
Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp.
Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz!
Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i Twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony, po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował, w końcu proponuje:
- OK, DeltaTangoCharlieCośTam. Teraz wykonam jeden myk, ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki,
a na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
- Dawaj, misiu! Nie ma takiej opcji, żebyś wygrał, więc to Ty napiszesz ten tekst na swoim kadłubie, a wódeczka, panienki itp. na Twój koszt!
- Uwaga, zaczynam, tylko się nieco odsuń.
Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic.
W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
- Dobra, skończyłem.
- A co to, k..wa, miało niby być?!
- Byłem się odlać.

Jak funkcjonuje pigułka antykoncepcyjna? To proste:

1. Kobieta bierze pigułki a następnie wydala je wraz z moczem
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa
3. Bociany nie znajdują żabek na polach więc giną z głodu
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci

Mueller, zaglądając do pokoju Stirlitza, zapytał:
- Coś dla pana kupić?
- Och, to co zwykle, pasztet z gęsich wątróbek i butelkę czerwonego wina.
Mueller kupił Stirlitzowi to co zwykle: kawałek słoniny, cebulę i pół litra wódki.

Rozmowa dwóch kolegów:
- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła przez które wszystko wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...
- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać...

Wraca mąż do domu, widzi walizki, żonę generalnie gotową do wyprowadzki.
- Gdzie się wybierasz kochanie?
- Jadę do Vegas, słyszałam że tam płacą 400$ za loda, to skoro robię to samo tutaj za darmo, to mogę równie dobrze z tego żyć.
Mąż na te słowa zaczyna pakować swoje rzeczy i mówi:
- Jadę z Tobą.
- A po co?
- Chcę zobaczyć jak wyżyjesz za 800$ rocznie.

KONKURS !

„Bronkozaur”



3 maja 2013 r., w polskie święto narodowe Konstytucji 3 Maja, na Krakowskim Przedmieściu wylądował stwór – coś na podobieństwo krzyżówki mrówkojada z pterodaktylem, który mnie osobiście „z dzioba” przypominał raczej krzyżówkę makiety historycznego już orła przestworzy - „Concorde” z egzotyczną harpią o facjacie... expremiera J.Buzka.

Ponieważ „ojcem i matką” i patronem istoty owej jest i pozostanie ku pamięci nie byle kto, a sam osobiście prezydęt Bronisław Komorowski, na dodatek świeżo upieczony dr h.c., który godny tytuł zdobył dzięki osobistym godnym odkryciom   - m.in. „jaki prezydent, taki zamach”,  „woda ma to do siebie, że spływa” i ostatniej kosmicznej erupcji intelektu „Namawiam do myślenia o historii, jako o dźwigni na rzecz historii”, co tłumaczone z polskiego na nasze znaczy ni mniej, ni więcej „Namawiam do myślenia o dźwigni, jako o dźwigni na rzecz dźwigni”...



Premier RP,  Donald Tusk, już ma swoją Tolę,  ale prezydęt III RP jeszcze nie, zatem czekoladowy  koczkodan, poczęty z  tajemniczego prezydęckiego ovo czyłi jaje,  a  wysiadły i wykluty dzięki ciepłu łon prezydęta Bronisława i prezydętowej Anny de domo Dziadzia,  tym bardziej  zasługuje na godne imię, nadane mu przez Naród.

AGENCJA FIUT (Federacja Informatorów Ultra Tolerancyjnych)
OGŁASZA   K  O  N  K  U  R  S NA IMIĘ DLA: No i siadł ożeł na GóWnie



Zgłaszamy propozycje, uzasadniamy nazwy lub nie. Ważne by była krótka  i  zawierała (w domyśle) przynajmniej dwa elementy :
- maksymalną informację o obiekcie,
- informację o pomysłodawcy,
- informację o intencji.

Np. „Bronkozaur” (poza konkursem)  – zawiera imię „ojca gatunku” i genezę w archaicznych korzeniach  PRL-u włącznie z  WSI-owymi (w domyśle).
Nagrody:
I nagroda – wywiad w niezależnej TVR now
II nagroda – wywiad w niezależnej TVR za rok
III nagroda – przejście do annałów III RP i następnych RP na wzór pancernej brzozy, seryjnego samobójcy itd. + flaszka dobrej śliwowicy od Agencji FIUT.

Agencja FIUT życzy wesołej zabawy !  

http://niepoprawni.pl/blog/1792/bronkozaur-konkurs

Rozmowa żony z mężem w barze:
- Kochanie nie pij tyle.
- Nie przesadzaj, to dopiero trzecie piwo.
- Tak, ale jesteśmy tu dopiero siedem minut.

Idzie sobie pani z pieskiem, zatrzymuje ją strażnik miejski i pyta:
- Dlaczego piesek jest bez kagańca?
- Bo to bardzo niewygodne.
- Ale pies musi być w kagańcu!
- A pan by chciał mieć kaganiec na głowie?
- Ja nie jestem psem!
- A co, nie przyjęli?...

W szpitalu pielęgniarka ma ogolić 80-letniego pacjenta przed operacją. Konkretnie chodzi o pachwiny. Rozbiera pacjenta i widzi ogromny interes. Nie może powstrzymać się od uwagi:
- Dziadku, ależ to prawdziwy młot!
Dziadek dumnie:
- Jeszcze 10 lat temu wieszałem na nim wiadro z wodą i przenosiłem 100 metrów od studni do domu bez pomocy rąk!
- A teraz się to już niestety nie udaje?
- Ano nie, kolana po drodze wysiadają.

Prowadzący zapisuje na tablicy cyfry 5,4,3. Następnie zwraca się do studentów:
-Proszę państwa, a teraz machamy, machamy, machamy...
Zaskoczeni studenci machają. Prowadzący po chwili dodaje:
-I tym oto optymistycznym akcentem pożegnaliście się państwo z tymi ocenami...

Było już?