Mistrz w pchnięciu kulą do trenera:
- Dziś muszę pokazać klasę... na trybunie siedzi moja teściowa.
- Eee! Nie dorzucisz...

niesioł pospolity w akcji...

- Co by robiła Marylin Monroe, gdyby teraz żyła?
- Dosyć intensywnie drapała o wieko trumny.

Zemsta uczniów w Słupsku za ch..owe nauczanie


Na portalu http://www.kwejk.pl pojawiło się zdjęcie, które obraża nauczycieli. Przedstawia męskie genitalia i napis "Karny za ch**owe nauczanie". Fotografię wykonano na boisku szkolnym Gimnazjum nr 3 w Słupsku. - Jeśli środowisko żyje takimi wyczynami, to niech tak zostanie - mówi dyrektor placówki.
O wulgarnym zdjęciu, które nawiązuje do popularnych naklejek nalepianych na źle zaparkowane samochody na parkingach, poinformował nas internauta. To on natknął się na niego na portalu http://www.kwejk.pl.
- Wulgarny obrazek wykonano na terenie naszego elitarnego II LO w Słupsku. Czy tak powinni zachowywać się dojrzali uczniowie takiej prestiżowej szkoły? Jaki przykład oni dają innym? I gdzie byli nauczyciele? Przecież takie "dzieło" nie powstaje od tak i raczej nietrudno je zauważyć. I jakie jest faktyczne nauczanie w szkole, jeżeli dochodzi do czegoś takiego? A być może to nie uczniowie tylko "lokalne dzieci"? W każdym razie jako absolwent "Mickiewicza" czuję się oburzony. Za moich czasów to była szkoła z poziomem! - uważa internauta, który przesłał zdjęcie odnalezione na portalu Kwejk.pl.

O komentarz poprosiliśmy Mariusza Domańskiego, dyr. Zespołu Szkół Ogólnokształcących nr 2, w skład którego wchodzi II LO i Gimnazjum nr 3. Przedtem przesłaliśmy mu link do Kwejka.pl. Dyrektor przyznał, że wulgarny rysunek został wykonany na boisku szkolnym Gimnazjum nr 3.
- Nie jestem w stanie zamknąć dostępu do boiska szkolnego młodzieży mieszkającej w rejonie naszej placówki. Mogę tylko stwierdzić, że ten rysunek wykonano we wtorek po południu, a zdjęcie zrobiono z okna gimnazjum w czasie, gdy na jego terenie odbywały się zajęcia pozalekcyjne. Trudno ustalić, kto je zrobił - mówi dyr. Mariusz Domański, który nie ukrywa, że jest zniesmaczony takim zachowaniem.
Czy będzie interweniował u administratora portalu Kwejk.pl?
- Nie będę nigdzie występował. Jeżeli środowisko żyje takim wyczynami, to niech tak zostanie - uważa.

http://wiadomosci.onet.pl/regionalne/tr ... omosc.html

Wasze komentarze

W więzieniu:
- Zabiłeś żonę?
- Tak, trafiła prosto w słup.
- Majstrowałeś jej przy hamulcach, prawda?
- Nie, rozkręciłem system nawigacji satelitarnej.

Przychodzi lekarz do lekarza
- Słucham, co dolega?
- Rano mnie mdli, kręci mi się w głowie, zbiera na wymioty...
- To kac. Trzeba wziąć coś na kaca.
- Poważnie? Uff... to jednak dobrze powiedziałem tej pacjentce.

Główny dres wybrał się na ryby i jak to drecho miał, ze dwa złote łańcuchy (po pół kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów * oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy flaszki. Zimno było więc obrócił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął. Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a podjechały cztery czarne mercedesy, w każdym po pięciu byków 2 na 2, wszyscy z glockami. Stwierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i zaczynają wypytywać. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi* dom sołtysa. Wpadają do sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łańcuchy, na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma.
Sołtys ma to:
* No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet, w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie. No to go obrobiłem. Na koniec ściągnąłem mu gacie zerżnąłem w dupę i poszedłem do domu.
Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:
* Chłopaki jedziemy to nie moje złoto...

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem, żona krząta się w kuchni, mąż coś
naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
- Stara! Chodź na chwilę.
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...


Małżeństwo 90latków wybrało się do doktora.
Najpierw wchodzi facet. Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień.
On na to: - Wspaniale. Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem dziś do kibla zapalił mi światło a jak skończyłem to zgasił.
Doktor pokiwał głową dał tabletki i kazał wejść żonie.
Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża, a ta momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi
Lekarz: - zaraz nie skończyłem z panią jeszcze, co się stało?"
Na to kobieta: - Ten sku...syn znowu nasrał do lodówki!

Mężczyźni to świetni kucharze!
Dwa jajka, parówka i śmietanka.
Potrafią zapełnić brzuch kobiety na dziewięć miesięcy.


Siedzi babcia na ławce, na której jest napisane "świeżo malowane".
Podchodzi mężczyzna i mówi:
- Proszę pani, niech pani zejdzie, tu jest świeżo malowane.
A ona mu na to:
- Proszę pana ja i tak w to nie wierzę. Wczoraj pisało ch*j ci w d*pę a ja siedziałam kilka godzin i nic.

Na lekcji pani mówi:
- Na jutro każdy ma mieć opis jakiegoś zwierzęcia.
Na następny dzień pani się pyta Jasia:
- Jasiu, o jakim zwierzątku przygotowałeś opis?
- O krecie.
- No to teraz opowiedz coś o tym zwierzęciu.
- Krecik.
- No ale co krecik?
- No krecik.
- No ale co krecik?!
- No, kuźwa, takie małe, czarne!