Amerykańscy archeolodzy odkryli nową piramidę w Egipcie i odkopali tam mumię faraona. Nie mogli jednak ustalić, kim był zmarły, bowiem mumia nie była zbyt dobrze zachowana. Zadzwonili więc po pomoc do Rosji.
Następnego dnia przybyli z Moskwy Sasza i Wania – najlepsi specjaliści w dziedzinie kryminologii. Poprosili tylko o 2 godziny na rozwiązanie tego problemu. Po tym czasie dwaj oficerowie radzieckiego wywiadu wychodzą do prasy i oświadczają:
- Ramzes XVIII!
A Amerykanie na to:
- Jak wam się to udało?
Rosjanie popatrzyli po sobie lekko zdziwieni:
- Jak to jak…?  No sam się przyznał…

Spotyka się dwóch gości w barze. Nie widzieli się parę lat. Siedli przy ladzie i pija piwka. Po paru przychodzi czas na zwierzenia:
- Słuchaj stary. Widzę, że Ty nie masz problemu z podrywaniem dziewczyn, ja to nawet jak jakaś mi się spodoba to nie wiem co mam do niej powiedzieć.
- A widzisz ta blondynę co wchodzi do kibla?
- No widzę.
- Fajna?
- No zajebista.
- To podejdź pod kibel, jak wyjdzie powiedz "cześć", a potem pierwsze co Ci przyjdzie do głowy i rozmowa jakoś się sklei.
Tak też zrobił. Wychodzi blondyna, a gość ją zatrzymuje:
- Część.
- No hej - odpowiada blondyna
- Srałaś?

Zamach Brunona K. obrasta coraz bardziej w prześmiewcze filmy, teksty, grafiki. Poniżej parę przykładów.

Zamach na Komorowskiego. Wyciekło nagranie ABW z domu terrorysty !!!
http://http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iguSuJg1I2o


Sprawa Brunona K.


Godzina 8.00 Agencja Bezpieczeństwa Wewnętrznego poinformowała że o godzinie 10 zaprasza na konferencję prasową dotyczącą schwytania groźnego terrorysty.

10. 00 Prokuratorzy i przedstawiciele ABW przedstawiają mrożące krew w żyłach fakty. Brunon K, przygotowując zamach na konstytucyjne organy Rzeczypospolitej zgromadził 4 tony grochówki, miała ona posłużyć do wyprodukowania wysokoenergetycznego gazu bojowego.

10.30 Gazeta Wybiórcza podaje iż dotarła do ściśle tajnych informacji z toczącego się śledztwa. Ze źródeł zbliżonych do ABW uzyskano informację
że Brunon K inspirował się działaniami znanych terrorystów o pseudonimach Beavis and Butthead.
Brunon K oglądał filmy instruktażowe zamieszczone w sieci. Gazeta dodarła to tych filmów.
http://http://www.youtube.com/watch?v=LOS5gWzkXMA
Według michnikowego szmatławca dzielni agenci ABW udaremnili zamachy podając terroryście tajemniczy środek o nazwie Espumisan .

10. 40. Naukowcy z Polskiej Akademii Nauk potwierdzają, fala uderzeniowa po takim wybuchu mogłaby dotrzeć nawet do Gdańska i Zakopanego.

10.50 Polska Agencja Prasowa donosi. Marszałek Stefan Niesiołowski proszony o komentarz na gorąco do tych dramatycznych faktów powiedział ;
„ Wszystko przez te PIS-uary to skończone ch.. serdecznie ich pier.. tych s..., p..., k....”


11.00 Adam Michnik wzruszony intelektualną głębią i emocjonalną wrażliwością Stefana Niesiołowskiego zgłasza kandydaturę marszałka Niesiołowskiego do nagrody NIKE. „Słowa Stefana -mówił drżącym z przejęcia głosem Adam Michnik- poruszają najczulszą strunę w mojej duszy, emanują najwyższych lotów humanizmem”.

11.30 Konferencja Prasowa Brunona K. „Panie premierze proszę mnie nie linczować” - mówi zalany rzewnymi łzami Brunon K. „Agent ABW Tomasz K.. pisał do mnie słodkie smsmy i szeptał komplementy do ucha, zakochany uległem jego czarowi” - kontynuował Brunon K.

12.00 Poseł Biedroń w TVN 24 rozemocjonowany wystąpieniem Brunona K. komentuje. „Ohydna prowokacja ABW, jest kontynuacją PRL-owskiej operacji Hiacynt, kolejnym dowodem na homofobię jakiej doświadczają geje w Polsce”

13.00 Rzecznik AWB zaprzecza jakoby agent ABW Tomasz K kupował seksowną bieliznę Brunonowi K.

13.15 Agent ABW Tomasz K, dostaje propozycję sesji zdjęciowej w wysokonakładowym tygodniku oraz propozycję kandydowania z list PO.

13.35 Ciotka brata ze strony pradziadka Brunona K daje składki na Radio Maryja -  informuje Superexpres. Według redakcji wskazuje to na ewidentne powiązania z PIS-em. Na łamach gazety profesor Król stwierdza że PIS należy zdelegalizować a nawet dla dobra demokracji wysłać do Guantanamo.  

14.00 Antoni Macierewicz mówi że źródeł finansowania zamachowca należy szukać z aferze FOZZ, pomysł z grochówką jest zaś typowy dla środowiska byłego WSI.

15.00 Prezydent Komorowski wpisuje się do księgi kondolencyjnej łącząc się „w bulu i nadzieji” z niedoszłymi ofiarami Brunona K.

16.00 Komisja Europejska potępia szalejący w Polsce homofobię.  

16.03 Maciej Stuhr twierdzi że Brunonowi K. grozi ukrzyżowanie na drzwiach od stodoły tak bowiem robiono pod Cedynią.

16.05  Komisja Europejska dodatkowo potępia szalejący w Polsce antysemityzm. Daniel Cohn-Bendit prosi by zaniechano haniebnych praktyk krzyżowania  na drzwiach od stodoły.

Były dowcipy o policjantach, później policjanci zamienili je na dowcipy o blondynkach.
Były dowcipy o babie przychodzącej do lekarza, później baby zamieniły je na dowcipy o Bronkach.
Oto ostatni.

Przychodzi Bronek do lekarza z paczką saletry w ręku i budzikiem w d-pie,
a lekarz na to: DLA MNIE BOMBA!

Opinią publiczną wstrząsnął, a przynajmniej miał to zrobić, zamach na Sejm (i inne organy konstytucyjne), który się (na szczęście oczywiście) nie odbył. Udaremniono go. Dzięki poświęceniu bohaterskich agentów, którzy "nie spali po nocach".

I kiedy już naprawdę zaczęłam myśleć, że z tym zamachem to może jednak poważna sprawa, wystąpił w „Kropce nad i” krakowski prokurator Artur Wrona. Nikt nie ośmieszył historii zamachowej skuteczniej niż ów prokurator. Wrona przyznał m.in., że agenci ABW rozpracowywali Brunona K. od końca 2011 roku. Jednak nasz „zamachowiec” zaczął planować zamach dopiero w lipcu. Czyli agenci wiedzieli, że Brunon K. wpadnie na pomysł zamachu pół roku przed nim. Wypada się więc cieszyć, że jako jedyny kraj na świecie mamy służby, w których pracują jasnowidze.

***

Na słynnej „konferencji o zamachu” dowiedzieliśmy się, że Brunon K. zbudował oddział zbrojny. Jednak prokurator Wrona przyznał później, że nikt z tego oddziału nie został zatrzymany. To naprawdę była groźna banda!

***

Gwoździem „konferencji o zamachu”  była informacja, że Brunon K. chciał wysadzić Sejm przy pomocy 4 ton materiałów wybuchowych. Jednak i tę informację zdementował Wrona, który przyznał, że Brunon K. nie miał 4 ton saletry, przy pomocy której miał wysadzić Sejm, a dopiero zamierzał ją zdobyć. Za to w jego mieszkaniu znaleziono komórkę i sznurek. A może to był McGyver?

***

Według prokuratora Wrony Brunon K. nie przyznał się, że chciał zabić polityków, ani nie powiedział, że chciał dokonać zamachu. Przyznał za to, że prowadził szkolenia. I tu go mają! Według Wrony Brunon K. nie posiadał uprawnień do prowadzenia szkoleń. Jak to dobrze, że służby czuwają. Już nikt, nigdy w tym kraju nie będzie nikogo szkolił nielegalnie.

http://wpolityce.pl/dzienniki/kobiecy-p ... cje-zamach

Na nauczycieli padł blady strach. ABW zamyka za korki na lewo  

Kumpel do kumpla:
- Wygrałem milion złotych w totka!
- Gratulacje! A co na to twoja żona?
- Odebrało jej mowę!
- Zazdroszczę ci. Tyle szczęścia na raz...

Tonie okręt. Przerażeni pasażerowie proszą księdza aby odprawił mszę.
- Nie moje dzieci już nie zdążę...
- Księże, to chociaż tę najważniejszą część...
- No chyba że tak - Zgodził się ksiądz, zdjął kapelusz i rozpoczął zbieranie ofiary.

Wrócił mąż z wędkowania i mówi do żony:
- Ty wiesz, nawet nie sądziłem, że mam takich skąpych kolegów! Jak jechaliśmy nad rzekę, to się dogadaliśmy, że ten, który złowi pierwszą rybę, stawia wódkę, a drugi - zakąskę. Siedzimy, patrzę a Michała spławik poszedł pod wodę. A on nic! U Mariusza też - jak szarpnęło, to aż się wędka zgięła. A ten siedzi i jakby nic nie widział...
- No, a ty miałeś branie?
- Nie ma głupich! Ja nawet przynęty nie zakładałem...

Rysiu wsiadł do tramwaju i przysiadł się do zakonnicy. Bardzo mu się spodobała i zaczął ja bajerować, ona jednak zgasiła go słowami:
- Wybacz, nie mogę oddać się mężczyźnie, ponieważ jestem oddana tylko i wyłącznie Bogu.
Na następnym przystanku wysiadła, tramwaj dojechał do pętli, gdy zdołowany Rysiu wysiadał, tramwajarz zaczepił go mówiąc:
- Słuchaj, mogę ci powiedzieć o tej zakonnicy coś, co cię zainteresuje...
- Tak, co takiego? - odparł podekscytowany Rysiu
- Ona ma taki zwyczaj, ze często o północy można ją zastać samotnie modlącą się i medytującą na cmentarzu.
Rysiowi nie trzeba było dwa razy powtarzać. Ubrał się w białą szatę, którą pomalował odblaskową farba, przykleił sobie sztuczną brodę i o północy wyruszył na cmentarz, było ciemno, ale dostrzegł kształty klęczącej zakonnicy
- To ja Bóg - rzekł - twoje modły zostały wysłuchane, wybrałem Ciebie i chce żebyś mi się oddala
- Och panie, dobrze - odparła zakonnica - ale proszę, zróbmy to analnie, bo w klasztorze matka przełożona przeprowadza rutynowa kontrole dziewictwa!
Uradowany facet zabrał się do dzieła, a po skończonej zabawie zerwał z siebie szatę i krzyknął z uśmiechem:
- Ha! Ha! To ja Rysio!
Widząc to zakonnica zerwała sutannę i krzyknęła z uśmiechem:
- Ha! Ha! To ja tramwajarz!

Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca późno do domu i szybko kładzie się spać. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i znajduje torebeczkę z białym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę: pojaśniało, pociemniało i nic. Hmm? Trzasnął na druga dziurę, pojaśniało, pociemniało i nic. Pomału zaczyna się irytować, ale wali po raz kolejny. Znów pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:
- Stefek co ty robisz ?!
Odpowiada:
- Gole się!
Żona:
- Kurwa trzy dni?!

Ruch Palikota chce uczyć gimnazjalistów i licealistów seksu i tylko seksu

Wprowadzenie do szkół podstawowych, gimnazjalnych i ponadgimnazjalnych obowiązkowego przedmiotu "wiedza o seksualności człowieka" - zakłada projekt przygotowany przez Ruch Palikota. Nowoczesna edukacja seksualna wpłynie na ochronę młodych ludzi - przekonują autorzy.

Projekt nowelizacji ustaw: o planowaniu rodziny, ochronie płodu ludzkiego i warunkach dopuszczalności przerywania ciąży oraz w ustawy o systemie oświaty, został już złożony w Sejmie. W przyszłym tygodniu propozycję ma szczegółowo zaprezentować na konferencji wicemarszałek Sejmu Wanda Nowicka (RP).
Głównym celem projektu jest - jak uzasadniają autorzy - "wprowadzenie nowoczesnego, aideologicznego, fachowego przedmiotu szkolnego z zakresu wiedzy seksualnej i rodzicielskiej".
Chodzi o wprowadzenie do ramowych planów nauczania w szkołach przedmiotu "wiedza o seksualności człowieka" w obowiązkowym wymiarze jednej godziny lekcyjnej tygodniowo dla uczniów szkół podstawowych, gimnazjalnych i ponadgimnazjalnych, z wyłączeniem szkół dla dorosłych. Przedmiot miałby wchodzić w skład podstawy programowej kształcenia ogólnego - wynika z projektu.

Uczniowie na lekcjach mieliby czerpać wiedzę m.in. na temat seksualności człowieka, tożsamości seksualnej, dojrzewania, zdrowia seksualnego i reprodukcyjnego, odpowiedzialnego, świadomego rodzicielstwa (macierzyństwa i ojcostwa), w tym postępowania z noworodkami i niemowlętami oraz wychowywania dzieci i ich potrzeb, ochrony przed przemocą seksualną, a także metod i środków zapobiegania ciąży, sposobów zabezpieczania się przed chorobami przenoszonymi drogą płciową, w tym HIV/AIDS.
Zakres treści zawartych w podstawie programowej kształcenia ustalałby - zgodnie z propozycją - "w drodze rozporządzenia minister właściwy do spraw oświaty i wychowania w porozumieniu z ministrem właściwym do spraw zdrowia".
Autorzy projektu argumentują, że zrozumienie własnej seksualności w młodym wieku i odpowiedzialne podejście do niej, pomaga w budowaniu zdrowych relacji międzyludzkich w przyszłości, jak również kształtuje szacunek dla siebie i innych.

"Natomiast brak odpowiedniej edukacji w tej dziedzinie, zwłaszcza wśród ludzi młodych, może prowadzić do niepożądanych skutków, takich jak utrwalanie uprzedzeń i stereotypowego postrzegania roli mężczyzny i kobiety, wymuszona lub/i przedwczesna inicjacja seksualna, niechciane ciąże wśród nastolatek, czy zarażenia wirusem HIV" - zaznaczają.
Zgodnie z projektem nowe przepisy miałyby wejść w życie 31 sierpnia 2013 roku.

P.S. Zobaczcie sami czym śmierdzi prowincjonalna zadupiasta głupota.
Dodane przez: Redakcja Fronda.pl

- Kurka wodna, spać mi się chce, a tu tyle roboty...
- Wypij kawę.
- Nie pomaga. Dalej chce mi się spać!
- Weź kredyt hipoteczny we frankach...

Na lekcji religii dzieci rysują aniołki. Ksiądz podchodzi do Jasia:
- Jasiu, dlaczego narysowałeś aniołka z trzema skrzydłami?
Jasio na to odpowiada:
- A widział ksiądz z dwoma?

***
Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Leczyć… Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

Dowcip w pewnym stopniu spalony - a przynajmniej niepełny - brakuje pytania księdza:
"Czy widziałeś gdzieś aniołka z 3 skrzydłami?"
W Twojej wersji odpowiedź Jasia jest jak zwykle nie na temat...