Dwie zakonnice robiły zakupy w Biedronce. Kiedy przechodziły obok lodówki z piwem, jedna z nich rzekła do drugiej:
- Czyż piwko, a nawet dwa, nie smakowałoby wybornie w tak gorący, letni wieczór?
Na to druga odparła:
- W rzeczy samej, siostro, ale nie czułabym się zbyt dobrze, kupując piwo, bo z pewnością zaraz zrobiłaby się z tego wielka draka przy płaceniu.
- Poradzę sobie z tym bez żadnego problemu - odparła pierwsza siostra, po czym wzięła sześciopak i udała się do kasy.
Zobaczywszy dwie siostry z piwem, kasjer wyraźnie się zdumiał.
- Och, to do mycia włosów - powiedziała jedna z nich - U nas w klasztorze piwo nazywamy szamponem katolickim.
Kasjer, nie mrugnąwszy nawet okiem, sięgnął pod ladę i wyciągnął paczkę paluszków, którą następnie wsadził do torby z piwem. Spojrzał siostrze głęboko w oczy, uśmiechnął się i powiedział:
- Lokówki na nasz koszt.

- Jak to, panie władzo, to tu nie ma skrętu w prawo?!
- Jest, ale płatny.

- Obraziłaś się?
- Nie.
- Bardzo?
- Tak.

Po EURO

Panie Boże, kiedy nasi wyjdą kiedykolwiek chociaż z grupy?
Nie za mojej kadencji - odpowiada Bóg.

Polska drużyna piłkarska poleciała na kolejne mistrzostwa samolotem,
trener wychodząc mówi do pilotów, nie gaście silników, zaraz wracamy.

Tytoń nie szkodzi: Minister Zdrowia i Opieki.

Jest postęp, bo to pierwsze mistrzostwa kiedy nasi piłkarze nie muszą wracać do domu.

Gdzie nasi piłkarze grają najlepiej? W reklamach.

Grecy mają fetę, a my mamy bryndzę.

Kiedy zagramy ponownie w mistrzostwach Europy?
Kiedy je znowu zorganizujemy.

Przed Euro przychodzi Smuda do wróżki i pyta jak będzie?.
Polacy strzelą 10 goli. Super mówi Smuda. 5 goli strzeli Podolski i 5 Klose  mówi wróżka.

Przychodzi Smuda do spowiedzi i pyta: proszę księdza czy gra w piłkę to grzech?
Zasadniczo nie, ale to jak gra twoja drużyna synu to już tak.

Śpieszmy się kibicować naszej reprezentacji, tak szybko odpadają.

Następnym trenerem polskiej reprezentacji będzie Adamiakowa.

A trzeba było powiedzieć Czechom przed meczem, że zwycięska drużyna spędza noc z Jarzębiną.

http://www.youtube.com/watch?v=eXxK179GT34&sns=em dla wszystkich zainteresowanych super film polecam

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad,
potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał. A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece ,godzina przecudownej gry wstępnej, później godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!

W tym samym czasie rozmawiają ze sobą ich faceci:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja. Przychodzę i akurat prądu nie było, zabrałem więc gdzieś starą na kolację. Żarcie beznadziejne, drogo, kasy mało, więc musiałem wracać z buta. Wróciliśmy dalej nie było prądu, to musiałem zapalać te jebane świeczki. Byłem tak wkur*wiony, że przez godzinę nie mógł mi stanąć, a później jeszcze ku*wa usnąć nie mogłem. A u Ciebie?
- U mnie zajebiście! Przychodzę do domu, żarcie na stole, nawpierdalalem się, poruchałem i poszedłem spać.

Kolega do kolegi:
- Wiesz czuję się strasznie. Normalnie mam kaca moralniaka...
- Co się stało?
- Byłem wczoraj na imprezce. Były trzy panienki a ja dwie z nich "puknąłem"
- Boisz się co powiesz żonie?
- Nieee... Nie to. Ta trzecia patrzyła na mnie z takim żalem w oczach...

***
Sprawa rozwodowa. Sędzia pyta (wciąż) żony:
- Nie rozumiem: o co ma pani pretensje do męża? Przecież mają państwo wszystko: dom, dzieci, samochody...
- Wysoki Sądzie, on mnie nie zadowala!
W tym momencie z sali daje się słyszeć kobiecy głos:
- Wszystkie zadowala, a jej nie!
Męski głos z sali:
- Jej to nikt nie zadowoli...

***
Tata królik uczy syna jak się bzyka:
- Widzisz synku, jesteśmy małe zwierzątka, wszyscy nas chcą zjeść, dlatego musimy wszystko robić szybko. Oto cztery królicze dziewczynki. To się robi tak, przyglądaj się: Razdwatrzycztery! Zrozumiałeś? To powtórz!
- Raz, dwa, trzy, cztery!
- Nie! Razdwatrzycztery! Powtórz.
- Raz dwa trzy cztery.
- NIE! Patrz uważnie: razdwatrzycztery. Powtórz!
- Razdwatrzyczterypięć... Oj... Przepraszam tato!

***
Rozmawia dwóch kumpli:
- Znasz tą Mariolkę z Klonowej?
- Nie... Którą?
- No tą, co na nią mówią BigMilk
- Big Milk... bo ma duże piersi?
- Nieee... Bo u niej zawsze była szansa na drugiego loda...

***
Ksiądz , pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich jest najlepszym duszpasterzem.
Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy, znajdzie niedźwiedzia i nawróci go na swoją wiarę.
Po powrocie spotkali się i wymienili doświadczeniami.
Zaczął ksiądz:
- kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii.
Pastor:
- Ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić Dobrą Nowinę. Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił się ochrzcić.

Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku.
Rabin uniósł oczy do góry i szepnął:
- Tak sobie teraz na spokojnie myślę, że może nie powinienem był zaczynać od obrzezania...

***
Noc. Park. Na ławce chłopak i dziewczyna.
- Chodź się troszkę pobzykamy - mówi on.
- Nie mój drogi - odpowiada panna - Złożyłam przysięgę, że oddam swoją cnotę dopiero mężowi.
- No to może delikatnego lodzika? - nie daje za wygraną chłopak
- O co to, to nie. Nigdy na takie coś się nie zdecyduję.
- No to chociaż w rękę weź - prosząco mówi chłopaczyna.
- No zgoda. Ale ja nigdy tego nie robiłam. Jak to trzeba?
- Oglądałaś kiedyś dekorację zwycięzców formuły 1? - tłumaczy z uśmiechem partner jednocześnie rozpinając rozporek - wstrząsają butelkę z szampanem obryzgując wszystkich dookoła. Tak właśnie trzeba.
Dziewczyna wzięła się rzetelnie do roboty i gdy wydawało się, że apogeum jest już blisko, chłopak zaczął krzyczeć, a z oczu pociekły mu łzy.
- Co-o-o si-e-e st-a-a-ło ? - zapytała panna nie przerywając zajęcia - Cz-y-y c-o-oś źl-e-e ro-o-bię?
- Zdejmij kciuk z dziurki...

Filmik na czasie, jak to wygląda na spotkaniach kierowników! A mianowicie jak naczelnik dowiaduje się o miernikach:D

http://www.youtube.com/watch?v=eXxK179GT34

już to wstawiłam na forum dwa posty wyżej

Podbijam temat! ;-)
Właśnie chciałem wkleić linka i dobrze, że sprawdziłem.

Rewelacja. Jakbym widział swój urząd... Oczywiście aktorzy są mniej charakterystyczni... Ale wydarzenia i zachowanie (nawet chęć wyjazdu do Berlina!) baaardzo zbliżone.

A syndrom oblężonej twierdzy też jest?  

Z rubryki „wydarzenia" w gazecie:
„ P. Mariacki podczas prac na dachu poślizgnął się i spadł w dół. Jednak, cudem udało mu się zaczepić za poręcz balkonu, dzięki czemu został przy życiu. Na następny dzień to cudo posiniało i mocno bolało".

***
Kierownik robót do murarza:
- Przecież ci mówiłem nie pij więcej!
- Ale ja przecież więcej nie piję, tylko jak zawsze...

***
Inspektor odbiera inwestycję. Kierownik budowy z dumą prowadzi go do wielkiej dziury w ziemi, tak z pięć metrów średnicy. Zaglądają, a tam w głębi, jakieś 50 metrów w dół, kręci się wielki reflektor.
- Co to niby ma być? - lekko zdziwił się inspektor.
- No jakże, wszyściuteńko dokładnie zgodnie z rysunkiem! - oburzył się kierownik budowy podsuwając mu papier pod nos.
Inspektor patrzy na rysunek drapiąc się po brodzie i nagle obraca go o 180 stopni mówiąc:
- To miała być latarnia morska.

Przy wspólnym obiedzie rozmawiają - katolik, protestant, muzułmanin i Żyd.
Katolik - Jestem tak bogaty ,że zamierzam kupić Citibank.
Protestant- Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors.
Muzułmanin - Ja jestem bajecznie bogatym księciem... kupię se Microsoft.
Zapadła cisza, wszyscy czekają, co powie Żyd.
Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ja na spodek.
Następnie popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi:
- A ja wam nie sprzedam