To podobnie jak w związku księgowych powstały wątpliwości, czy zwrot "porachuje" jest poprawny. ...
Miodek odpisał, że lepiej używać zwrotu "Czas, panowie".

Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.

Siedzą dwie góralki i plotkują.
- Wiesz Maryna, dupcyłam się z inteligentem! Ty wiesz, że on miał PENISA!
- Ooo!... A co to takiego?!    
- Taki ch*j, ino giętki!

Poranek. Z obolałą głową i wirującym przed oczyma Rajem podnosi się z wolna Adam.
- Boże?
- Tak, Adamie?
- Co się wczoraj wieczór działo? Gdzie moje trzy żebra?
- Jak to gdzie? Popiłeś wczoraj ostro i zachciało ci się dziewczynek.

---------OooO---------

Zwyczaj przepuszczania kobiet w drzwiach powstał w czasach jaskiniowców.
Gdy kobieta wchodziła do jaskini i słychać było dziwne odgłosy i ryczenie lwa, oznaczało to, że jaskinia jest już zajęta.

---------OooO---------

Na osiedlu pod blok podjeżdża BMW. W środku siedzi Bolek typu ABS (absolutny brak szyi)
Otwiera okno i drze się na cały głos:
- Za*ebała??! Za*ebała????! Za*ebała??!.
Na trzecim piętrze otwiera się okno, z którego filigranowa blondyneczka woła:
- Kochanie, mówiłam ci tyle razy, że nie za*ebala tylko Izabela!

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze niech mi pan pomoże wszystko mnie wkur..a.
- Jak to wszystko.
- No wszystko: ludzie zwierzęta, ptaki. Dosłownie wszystko.
- To nerwy. Musi się pani uspokoić. Próbowała pani położyć się do wanny. Olejek aromatyczny, pianka, szampan cicha muzyczka.
- Próbowałam. Nic z tego. Po paru minutach wszystko mnie wkur..ło. Bąbelki mi właziły do nosa i zaczynałam się wk..ać
- To może zielona polana, leżenie na trawie i patrzenie na niebo. Chmurki płyną wolno.
- Próbowałam. Nic z tego. Po kilku minutach ptaki zaczynały mnie wk...ć i tyle tego było.
- To może seks? - pyta doktor.
- A co to jest?!
- Niech się pani rozbierze i położy na kozetce.
Po chwili.
- Panie doktorze, niech się pan zdecyduje, pan wkłada czy wyciąga bo zaczynam się wk...ć.!  

Baca z gaździną baraszkują pod pierzynką.
W pewnym momencie gaździna mówi:
"Baco, gniewom się".
Baca wystraszony ... ale za co gaździno się gniwocie
Nie jo się gniewom, tylko wom się gnie.

Pani w szkole pyta dzieci:
- Ile człowiek ma płuc?
- Dwa! ? zgłasza się Jaś.
- Doskonale Jasiu. A skąd Ty to wiesz?
- Bo widziałem, jak się moja siostra kąpała.

---------OooO---------

Mecz finałowy mistrzostw świata w piłce nożnej.
Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta, czy ktokolwiek siedzi obok niego:
- To miejsce jest wolne.
- Niesamowite, kto mógłby mieć tak wspaniałe miejsce na finałach nie przyjść na mecz?!
- Cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona, ale zmarła. To pierwszy finał, na którym nie jesteśmy razem.
- Bardzo mi przykro, ale przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego, znajomego czy nawet sąsiada.
- Niestety nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie.

---------OooO---------

- Kto to jest mąż?
- To facet, który umyje popielniczkę, a sprawia wrażenie, jakby posprzątał całe mieszkanie.

---------OooO---------

- Młody człowieku, obiecał mi pan, że odprowadzi pan moją córkę do domu o jedenastej. Po pierwsze - jest trzecia w nocy, a po drugie - to nie jest moja córka!

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony.
Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy
przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 6 piw.
I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
1) przybraliśmy na wadze,
2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,
3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,
4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,
5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy,
6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,
7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks,
8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami,
9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie.


2 blondynki oglądają film pornograficzny. Kiedy się skończył jedna mówi do drugiej:
- Czemu płaczesz?
- Myślałam, że się pobiorą...

Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!!
Jakiś pasażer z ulgą:
- Aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary...

- Po co Microsoft wymyślił Vistę ?
- By się wszystkim XP spodobał.

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic. Był pan świetny!
- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję - mówi facet. - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaje kasę.
- Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę.

Środek oceanu. Z powodu bliżej nieokreslonej awarii statku osobowego konieczne jest pozbycie sie zbędnego balastu. Poniewaz wszystkie zbędne rzeczy zostały juz wyrzucone za burtę kapitan statku wydał rozkaz-
- zwołać wszystkich pasazerów i podzielić na dwie grupy - Panowie na lewą burtę, Panie na prawą.
Po chwili pierwszy oficer melduje wykonanie rozkazu i pyta o dalsze instrukcje.
- Teraz musimy sie zastanowić -mówi kapitan - jedną z tych grup wyrzucimy za burtę, drugą zaś wyruchamy...
- Ale przecież mężczyzn sie nie rucha! - wykrzyknął zdumiony pierwszy oficer.
- Rucha się, rucha !!!- zakrzyknęli gromkim chórem panowie...

- nie kapuje tego kawału!  

Bo to wszystko było nagrywane i transmitowane
W 1-szym przypadku przez tv satelitarną  
a w 2-gim przez kablową

Myślisz, że teraz zrozumiała??

Dodano: 18 Sie 2009 01:20 am

Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi i na całe gardło z progu krzyczy:
- Przyszedłeeeeeemm!
Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni,gdzie wywraca stół, taborety i rozbija naczynia.
- Kuurrwa przyszedłemmmm!
Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło:
- W domuu jestemmm!
Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami.
- Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!
Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko i wzdycha:
- Jak zajebiście być kawalerem...

Nie zrozumiałem...

Mężczyźnie łatwiej zrezygnować z dwudziestoletniego związku niż ze związku z dwudziestolatką.

- Twój mąż pamięta datę waszego ślubu?
- Na szczęście nie.
- Na szczęście?
- Wspominam mu o rocznicy kilka razy do roku i zawsze dostanę coś fajnego.

Facet chwali się koledze z pracy:
- Zenek, spędziłem z twoją żoną noc!
- Dłuży się, no nie?

- Podobno szukasz żony. I to przez biuro matrymonialne. Ile ofert już dostałeś?
- Setki!!!
- I co piszą?
- ,,Weź Pan moją...``

Kumpel do kumpla:
- Słyszałem, że masz nową dziewczynę?
- Noooo!
- A fajna chociaż w łóżku?
- W sumie to nie wiem. Jedni mówią, że fajna, inni że niefajna...