Zima. Dwie staruszki spacerują po oblodzonych alejkach w parku.
Pogryzają sobie ciastka. Nagle jedna się poślizgnęła. Druga na to:
- Uważaj, Marysiu. Poślizgniesz się, upadniesz, rozbijesz sobie głowę, mózg ci wycieknie i zepsujesz mi apetyt...

<blockquote>NIKT MNIE NIE LUBI!!!  

[attachmentid=685]</blockquote>

Dwaj Rosjanie jadą pociągiem transsyberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić.
- Zdrastwuj, kuda jedjosz?
- Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk.
- Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu.
Palą dalej i po pewnej chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie:
- Wot kakaja tiechnika!


Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcją podchodzi jakiś facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?
- Niestety - odpowiada strażak - Dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, sześciu jest ciążko poparzonych, ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób....
- Szesnaście osób!? Przecież tam był tylko ochroniarz.....!
- Skąd pan wie!? Kim pan jest?
- Kierownikiem tego prosektorium......


Amerykańska szkoła:
Trójka dzieci z pierwszej klasy stoi przed ostatnią szansą, aby otrzymać promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- John, przeliteruj słowo TATA.
- T-A-T-A.
- świetnie! Zdałeś!
- A teraz Mery, przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy.
- A teraz ty Ahmed. Przeliteruj proszę... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCóW W śWIETLE AMERYKAńSKIEGO PRAWODAWSTWA...

Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
- Dlaczego nie ma pani męża?
- A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce.


Policjant rozwiazuje krzyżówkę. Zatrzymuje się przy haśle: "największy ptak na trzy litery"
Chwilkę pomyślał, podrapał się za uchem, po czym z dumą wpisał: "Mój".


Mąż mówi wieczorem do żony:
- Kochanie, a może by tak szybki numerek?
Żona patrzy na niego zdziwiona i pyta:
- A to są jakieś inne?

"10 najsłynniejszych powiedzonek w historii które zawierały przekleństwo:

1 "Co to coorvah było?" -Burmistrz Hiroszimy
2 "Skąd się wzięli ci wszyscy pieprzeni Indianie?" -General Custer (Little Big Horn)
3 "Każdy pieprzony idiota może to zrozumieć!" -Einstein
4 "Ona tak naprawdę wygląda, do coorvy nędzy! " -Picasso
5 "Jak, coorvah, to rozwiązałeś?" -Pitagoras
6 "Co ty chcesz mieć na tym pieprzonym suficie?!" -Michał Anioł
7 "Coorvah, nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz" -Joanna d'Arc
8 "P.i.e.r.d.o.l.o.n.a ulewa!" -Noe
9 "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w głowie" -J.F. Kennedy
10 "A kto się coorvah dowie?" -Bill Clinton


<miki> u ciebie też śnieg tak wali??
<toum> nieee nooo... u mnie raczej śnieg jest bezwonny..
<miki> ... i gadaj z takim...

Pomyśleć, sąsiedzie, że wasz Artuś się dziś żeni! A jeszcze wczoraj raczkowało to na czworakach po podwórku, taplało się w kałużach, gaworzyło...
- Wieczór kawalerski wczoraj miał.

---------OooO---------

- Jaka jest największa różnica między kobietami a mężczyznami??
- To, co mają na myśli, mówiąc: "Zużyłem/am całe opakowanie chusteczek oglądając ten film".

---------OooO---------

<slon> ej czy ja za dużo piję?
<Arti> niee czemu?
<slon> wchodzę dziś do żabki
<slon> idę do lodówki, biorę mleko podchodzę do kasy
<slon> a koleś w śmiech i że nareszcie coś bezalkoholowego
<Arti> ahahaha
<slon> a ja kurna to mleko do malibu kupiłem ;/

- Mamo, nie wyobrażasz sobie co się stało! Strasznie się pokłóciliśmy! Coś okropnego!
- Spokojnie, córuś, nie denerwuj się. W każdej rodzinie od czasu do czasu zdarzają się konflikty...
- No, wiem. Ale co zrobić z trupem?

**--**--**

W zoo:
-Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?
-Uspokój się synku, jesteśmy dopiero przy kasie.

<a href="http://telewizor.tv/kanal,id,1792,Jeff_Dunham_-_brzuchom%C3%B3wca" target="_blank">http://telewizor.tv/kanal,id,1792,Jeff_Dun...zuchom%C3%B3wca</a>

NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...

---------OooO---------

Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy, kiedy odpoczywasz.

---------OooO---------

Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:
- urlop własny,
- urlop przełożonego.

<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->- Czemu kobiety udają orgazm?
- Bo myślą, że to kogoś obchodzi<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec--> - Czemu faceci nie mają cellulitu ?
- Bo to brzydko wygląda <!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.

---------OooO---------

Zagadka.

Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.

<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec--> - Czemu faceci nie mają cellulitu ?
- Bo to brzydko wygląda <!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Oj widzę, że ktoś oglądał wczoraj Grzesia Halamę u Majewskiego
Ale dubbing jaki odstawili.... odlot po prostu

Co to jest dobre wychowanie?
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=wGtFTRR2Ka0" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=wGtFTRR2Ka0</a>

...Drzwi rozwarły się z hukiem i rycerz wbiegł do komnaty pięknej księżniczki.
Księżniczka płakała. Zauważywszy rycerza załkała jeszcze głośniej.
- Jutro oddadzą mnie smokowi na pożarcie - rzekła zanosząc się od płaczu - Każdego roku smok wymaga oddania mu najpiękniejszej dziewicy w grodzie. Tym razem trafiło na mnie! Dlaczegóż jestem tak piękna...
- Uratuję cię, księżniczko! - dumnie rzekł rycerz.
- Zgładzisz smoka? - lico księżniczki rozchmurzyło się.
- Cóż, jest prostsze rozwiązanie - pewnym głosem powiedział rycerz,
ściągając spodnie.
- A innych prostych sposobów nie ma? - drżącym głosem spytała
księżniczka
- Cóż, można by ci jeszcze złamać nos i przestaniesz być najpiękniejsza... - zamyślił się rycerz.
Księżniczka westchnęła przeciągle i zaczęła zdejmować sukienkę...
_____________________________________
Historia Frodo z "Władcy Pierścieni" to historia każdego żonatego
mężczyzny:
podejmowanie niezwykle niebezpiecznych wyzwań, aby pozbyć się
pierścienia, który ma zgubny wpływ na psychikę...
____________________________________
Najlepsze Na świecie świąteczne Ciasto Owocowe

Składniki:
1 kostka masła,
2 szklanka cukru,
1 łyżeczka soli
4 jajka
1 szklanka suszonych owoców,
1 szklanka orzechów
sok cytrynowy
proszek do pieczenia
3-4 szklanki dobrej whisky

Sposób przygotowania:
Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości.
Dobra... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. utensylia
kuchenne.
Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba ... by być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe. Operację powtórz.

Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę,
dodaj łyżeszke sukru i ubjaj dalej. W miedzyszasie zprawdźş czy wisky jest na pewno taka jak czeba.
Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jeśli czeba. Wszuć do mniski
dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Sprawć jakoş wiski źepy pootem goście nie mufili sze jest trojonca.

Wszuć do miszki szyską sul jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszuśisz ! Fypij skok sytrynnmowy.
Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudźş monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaamknij świszki.
Sprawś jakoś fiski sostanej ot pieszenia siasta

I ić spaćś.