- Wieża tu lot 453. Mamy awarie dwóch silników.
- Lot 453 Zrozumiałem. Skreślam.

[attachmentid=337]

Jechał arab przez pustynię na wielbłądzie i było mu bardzo ciepło. Nagle obok niego przebiegł osobnik na wielbłądzie ze 100 km/h. Arab spotkał faceta w oazie i pyta:
- Słuchaj, jak ty to robisz, że twój wielbłąd tak szybko po******a?
- No słuchaj bije go batem a on biegnie, pęd powietrza go chłodzi, a czym prędzej biegnie, tym jest mu chłodniej i tym szybciej biegnie.
Niewiele myśląc arab podchodzi do swojego wielbłąda siada i bije go tym batem. Wielbłąd biegnie coraz szybciej więc arab go mocniej batem a ten coraz szybciej, przebiegł kilka kilometrów po czym upadł na ziemię i znieruchomiał. Arab podchodzi do niego staje i mówi:
- Kur*a zamarzł.

[attachmentid=338]

Celnik wchodzi na pokład jachtu w celu kontroli:
- Narkotyki są?
Właściciel:
- Ależ tak, proszę pana. Proszę popatrzyć (wyciąga walizkę): to heroina, a tutaj kokaina, wszystko dobrze spakowane, tutaj zastrzyk przygotowany.
Celnikowi oczy powoli robią się coraz większe:
- Może pan jeszcze broń ma?
Gospodarz wyciąga inną walizkę:
- Tutaj makarow, tutaj kałashnikow, tutaj do nich naboje, wszystko jak trzeba.
Celnik (z usmieszkiem):
- Być może pan i walutę ma?
Właściciel wyciąga trzecią walizkę:
- Tutaj, proszę pana, milion dolarów.
Celnik już nic nie rozumiejąc:
- I co, to wszystko jest pana?
Właściciel:
- Nie, to jest pana, moje w ładowni!

***

Młoda nauczycielka geografii rozpoczyna swoją pierwszą lekcję w ekskluzywnej szkole im. Stefana Batorego w Warszawie. Najgorsza ze wszystkich klasa IV-ta "b" nie reaguje jednak na jej wejście. Trwają krzyki, bójki międzyławkowe, bieganina. W ogólnym tumulcie nikt nawet nie słyszy jej słów. Załamana biegnie do dyrektora i wybucha bezradnym szlochem:
- Nie nadaję się na wychowawczynię takiej młodzieży, gotowa jestem złożyć natychmiastowe wymówienie.
- Niech Pani się nie martwi, koleżanko - mówi doświadczony pedagog.- Ja pani pokażę właściwe metody postępowania...
Wracają oboje do klasy, gdzie dyrektor uderza pięścią w katedrę, i mocnym, zdecydowanym głosem przemawia:
- Cisza, gnojki! Niech wstanie natychmiast ten, kto potrafi naciągnąć prezerwatywę na globus!
Zapada w klasie skonsternowana cisza. Po chwili wstaje najgorszy rozrabiaka, piegowaty Kowalski z "oślej ławki":
- Przepraszam, panie dyrektorze? - odzywa się drżącym głosem.- A co to takiego globus?
- No właśnie, Kowalski! - uśmiecha się triumfalnie dyrektor. - To jest wasza nowa pani od geografii, która wytłumaczy wam, na swojej pierwszej lekcji, jak wygląda globus.

***

Do domu klienta apteki dzwoni aptekarz:
- Dzień dobry, przepraszam, że pana niepokoję, ale zaszła pomyłka przy wczorajszym zakupie.
- Taaak? A co się stało?
- Kupował pan tymianek dla teściowej, a my omyłkowo wydaliśmy cyjanek.
- No i jaka to różnica?
- Cztery pięćdziesiąt.

***

Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Cholera, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije się gdzieś.
- O.K. Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan, to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś???
- No, syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- O.K. teraz kupię jaguara.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Rany julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.

Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykanskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to slowa: "Dajcie mi wolnosc albo smierc"?
W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosie reke i mowi:
- Patrick henry, 1775 w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie, ludzie nie powinni ginac"?
Znowu Suzuki:
- Abrzham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na ucznoiw z wyrzutem:
- Wstydzcie sie. Suzuki jest Japonczykiemi zna amerykanska historie lepiej niz wy!
Nagle slychac czyjs glosny szept:
- Pocaluj mnie w ****, pieprzony Japonczyku.
- Kto to powiedzial!? - krzyknela nauczycielka.
Na to Suzuki podnosie reke i recytuje:
- General mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
- Suzuki to kupa gowna! - slychac glosny krzykz sali.
Na co suzuki:
- Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwieraja sie dzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem.
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budzetowej w warszawie w 2003 roku.

***

Przyjaciolka do przyjaciolki:
- Slyszalam, ze twoj maz jest w szpitalu. Podobno cos sobie zlamal...
- Tak, przysiege wiernosci malzenskiej...

***

Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie. Wchodzi jakis gosc i pyta barmana:
- Czy to nie Bush i premier Pakistanu?
- Tak.
Gosc podchodzi do nich i pyta:
- Co robicie chlopaki?
- Planujemy wojne w Afganistanie.
- I co sie wydarzy?
- Zabijemy 14 milionow Afganczykow i jednego mechanika rowerowego...
- Jednego mechanika rowerowego?
Na to Bush do premiera:
- Widzisz, mowilem ci, ze nikogo nie obchodzi 14 milionow Afganczykow.

***



Stoja sobie dwie krowy i pasa sie na polu minowym. Nagle jedna zaczepila morda o mine i SSRRRUUU!!!! Druga sie odwraca, patrzy na te pierwsza i mowi:
- Ty sie smiejesz, a ja sie naprawde wystraszylam...

pkt 9 regulaminu forum
Należy unikać „literówek” oraz błędów ortograficznych i stylistycznych (zaleca się przed ostatecznym wysłaniem postu sprawdzenie jego treści poprzez użycie funkcji „Podgląd posta”).  Pamiętaj o sprawdzeniu polskich znaków diaktrycznych.
:nonono: , bo nie będzie już tak śmiesznie

Ogłoszyni

Skuli gibkiego wyjazdu do onkla w Reihu sprzedom drapko:
wertiko na wysoki glanc, szrank z trzyma dźwiyrzami, szeslong odwanckowany,
dwa ligistule, sztyry gardinsztangi, gramofon na kurbla, jedyn kromlojchter
na świczki, dwa zicherongi i sztyry byrny przyndzione, cyja, landszaft
zagraniczny, blumsztynder z mertami, jedna donica ze sznitlochym, bifyj z
szuflodami na nici, durszlag na nudle, pół funta hawerfloków, stryknadle,
heknadle, zicherki, tolszery, kartofel - presa, cwitry, maszynka na
gychaktes, biksa po magiwyrflach, topfkracer, flaszenpucer, szpangi do
włosów, śranczek na szczewiki, fyrlok, ausgus, trzi kokotki, badywana,
waszbret, kohlkastla, hok z mesingowym gryfym, bratruła, żdżadło,
klajdsztynder z pelcmantlym i hutym, hozyntregle, spodnioki bez rostfleków,
trzy pory fuzekli sztrykowanych i posztopowanych, sześć bindrów na gumie,
kiecka z krałzkami, modny cwiter z golfym, ślubny anzug z kulami na mole,
szczewiki z wysokim kromflekiem, abzace, dwa oberhymdy z ibrycznym kraglym,
holcbajn, kryka, ryczka z nachtopem, gybis po fatrze, szkrobione
taszyntuchy, bigelbred, złote załośniczki z gizlokami, brołtbiksa, kloper,
ślinzuchy na kurbla, szuflodka na cwist i knefle, bigle heklowane, lojfry,
tepich, krałzy, sześć kompotzislów, dwie szolki, trzi kible, waszpek,
aszynbecher, śmiotek i szipa, sebuwacz, modro tinta, sztyry blaje, szlojder
do bajtla, sztrajhejcle, pół funta preswusztu, kranc leberwusztu, trzi
krupnioki, żymlok, modro kapusta, hefty, buchy i pukeltasia łod cery, galoty
po opie, fojercojg, blank nowe lacie, nec na dauerwela, portmanyj, taszka i
brele po omie.
Wszistko to idzie łobejrzeć łod ćmy do ćmy u Grejty Harboł, Frynszita kole
Kochłowic, ulica Kyncka numer łoziem. Przelyźć bez ajnfart kole hasioka do
hinterhauzu. Fórtka na kecie.
Pozór! Gelynder złomany!

Czadowe! Ni ma jak to Ślonsk!!! Pierunie jaśnisty!

Ja z drugiej strony mapy

Do PINERO: I ja dokładnie tak samo!

Gość pracował w wytwórni frytek.

Pewnego razu zwierza się żonie:
-  Wiesz, od jakiegoś czasu mam nieprzepartą chęć, by włożyć członka w obieraczkę ziemniaków!

Żona (jak to żona, które nigdy nic nie rozumie) zdumiona:
- Czyś ty, chłopie, do reszty zgłupiał ?!

Nic na to nie odpowiedział.
Ale kiedyś wraca do domu z pracy, żona otwiera mu drzwi, a on blady mówi:
- To było silniejsze ode mnie! Włożyłem... Nie mogłem się powstrzymać.
- Coś ty najlepszego zrobił?! I co teraz będzie z tobą?!
- Nie wiem. Zwolnili mnie z pracy.
- Zwolnili cię z pracy??? A co z obieraczką?!
- Ją też zwolnili....

Jakiś konkurs w opowiadaniu tych samych kawałów?
Jeśli tak to głosuje na ANTIFA,  jeżeli nie, to wyczytałem, że zalecają po konsultacji z lekarzem lub farmaceutą facetom grubo po 50-tce <a href="http://www.domzdrowia.pl/c1558,lecytyna.html" target="_blank">LECYTYNĘ</a>

Zielonka, Zielonka. Tobie to nic nie umknie uwagi!  :nonono:
Dałem plamę. A sam jeszcze go komentowałem! Mea culpa....
Ale nastąpiła pomyłka - miał być inny dowcip.

Oto on:
Żona do męża w 35 roczncę ślubu.
- Pamiętasz 35 lat temu? Mieszkaliśmy w małej klitce, telewizor czarno-biały i spaliśmy na
dmuchanym materacu. A teraz willa, plazma, łóżko wodne....
- Taaak. Tylko, że dzisiaj śpię z 56-letnią, a wtedy z 21-letnią ...
- Jak chcesz, to możesz znowu spać z 21-letnią! Ale ja już się postaram, abyś znowu
mieszkał w małej klitce, oglądał czarno-biały telewizor i spał na dmuchanym materacu!

P.S.
I tylko nie grubo po 50-tce!!!
Jeśli już, to grubo po 40-tce.  
Po 50-tce to zaledwie
Aha. I weź też sobie do serca ten dowcip w Twoją 35 rocznicę