Lekkoatletka z NRD przyszła zmartwiona do lekarza sportowego i mówi:
-Chyba pan lekko przesadził z tymi sterydami panie doktorze bo mi strasznie zaczęły rosnąć włosy tam gdzie nie powinny.
- Na klacie? Spytał lekarz
- Nie na j*jach panie doktorze

Zapisał barmance napiwek w testamencie

Przez niemal siedem lat kelnerka Melina Salazar w Brownsville w Teksasie starała się dogodzić wiernemu, choć najbardziej zrzędliwemu klientowi. Docenił to zapisując jej w testamencie okrągłą sumkę i samochód.
Melina z restauracji sieci Luby`s starała się być miła i uprzejma dla Waltera "Bucka" Swordsa - weterana drugiej wojny światowej, który regularnie przychodził do lokalu. Uprzejma kelnerka zawsze upewniała się, czy jedzenie jest tak gorące, jak gość sobie życzy, cierpliwie znosiła jego humory.

Swords zmarł w wieku lat 89 w lipcu. Dopiero na parę dni przed Bożym Narodzeniem Melina Salazar dowiedziała się, że starszy pan zapisał jej w testamencie 50.000 dolarów i samochód marki Buick.

- Wciąż nie mogę w to uwierzyć - powiedziała kelnerka w wywiadzie dla telewizji KGB-TV, wspominając, że zmarły "był raczej skąpy".

A jednak jeszcze nie wszystko stracone, telewizja polsat wychodząc na przeciw świątecznym oczekiwanion swoich telewidzów puszcza w pierwszy dzień nowego roku film "kevin sam w domu" <_<
Za rok ten film będzie już pęlnoletni
Dobrze że chociaż pora jest odpowiednia (16.45), pewnie będę odsypial przywitanie z nowym rokiem i ominie mnie ta przyjemność obejrzenia filmu ktory pokazywany jest częściej niż odcinków ma moda na sukces

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak cholera pyta:
- Będziesz więcej pił?!
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz więcej pił?!
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu! Czy będziesz więcej pił?!
Na co mąż z wysiłkiem:
- Oooossssszzz, cholera... doobraaaaaaa, naaleej...


Mąż budzi żonę w nocy:
- Kochanie, Kochanie obudź się - mam dla Ciebie pigułkę na ból głowy.
- Ale misiu, mnie przecież nie boli głowa...
- Haa! Mam Cię...


Informatyk poznał nową dziewczynę. Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczką. Dostała ataku padaczki. Zdezorientowany informatyk dzwoni na pogotowie:
- Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!


Policjant zatrzymuje kobietę:
- Proszę pani, na tej ulicy obowiązuje ruch jednokierunkowy!
- A czy ja jadę w dwóch kierunkach?


Któregoś lata zapanowała w kraju wielka susza. Słońce spaliło zboża we wszystkich PGR-ach, tylko w jednym udało się znakomicie. Powołano więc specjalną komisję ministerialną, która na miejscu miała sprawdzić fakty.
Przyjeżdżają i widzą dorodne, pełne kłosy.
- Dyrektorze, jak rozwiązaliście problem wody?
- Wodę dostarczamy rurami.
- A gdzie one są?
- O, właśnie idą z wiadrami.


Jak się gra w "urzędnicze bierki"?
Przegrywa ten, kto się pierwszy ruszy do pracy.


<!--QuoteBegin-"Poradnik użytkownika piwa"+--><div class='quotetop'>("Poradnik użytkownika piwa")</div><div class='quotemain'><!--QuoteEBegin-->
OBJAW: Piwo wyjątkowo blade i bez smaku
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne

OBJAW: Ściana naprzeciwko pokryła się światełkami
PRZYCZYNA: Leżysz na plecach
DZIAŁANIE: Trzymaj się baru

OBJAW: Usta pełne niedopałków
PRZYCZYNA: Przewróciłeś się na bar
DZIAŁANIE: Patrz wyżej

OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra
PRZYCZYNA: Usta zamknięte lub piwo skierowane do nieodpowiedniej części twarzy
DZIAŁANIE: Wycofaj się do toalety i potrenuj przed lustrem

OBJAW: Stopy mokre i zimne
PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim kątem
DZIAŁANIE: Obróć szklankę tak, aby otwór był skierowany ku sufitowi

OBJAW: Stopy ciepłe i mokre
PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przepływu
DZIAŁANIE: Stań obok najbliższego psa i upomnij właściciela

OBJAW: Podłoga rozmazana
PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne piwo

OBJAW: Podłoga się rusza
PRZYCZYNA: Jesteś wynoszony
DZIAŁANIE: Upewnij się, czy niosą cię do następnego baru

OBJAW: Nagle zrobiło się ciemno
PRZYCZYNA: Bar jest zamknięty
DZIAŁANIE: Ustal z barmanem swój adres

OBJAW: Taksówka pokrywa się kolorowymi wzorami
PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyła dopuszczalny limit
DZIAŁANIE: Wytrzyj usta<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->


Kiedy tak sobie patrzę na tę otaczającą nas rzeczywistość, to mi przychodzi do głowy taka myśl, że wczoraj było kijowo, dziś jest kijowo, jutro będzie kijowo. Czyżby, kurna, wreszcie długo oczekiwana stabilizacja?


Egzamin z ekonomii, milutka dziewczyna opowiada o teorii Adama Smitha ani razu nie wymieniając jego imienia. Zauważywszy to profesor pyta:
- Jak miał na imię Smith?
Zmieszane milczenie...
- Proszę się nie denerwować, no jak miał na imię pierwszy mężczyzna? - naprowadza profesor biedulkę.
- Marian - wyszeptała dziewczyna pokraśniawszy.


- Gdzie byłeś? - pyta kolegę dziewczyna.
- Zobacz - odpowiada dyplomatycznie chłopak - oto tomik poezji Broniewskiego. Proszę, weź i otwórz na stronie 36.
- Ale przecież strona 36,37,38 i 39 są wyrwane.
- Zgadza się, więc jak myślisz, gdzie byłem?


Dwóch pOsłów rozmawia przy kawie w kawiarni parlamentarnej:
- Ty wiesz co, ja nic nie rozumiem z obecnej sytuacji ekonomicznej kraju...
- Spokojnie, zaraz ci ją wyjaśnię...
- Wyjaśnić to i ja umiem, ale nic z niej nie rozumiem.


Kobieta ma tylko kilka "trudnych" dni w miesiącu. Mężczyzna aż 5 w każdym tygodniu - od poniedziałku do piątku.


- Czy to prawda, że najbardziej znanym człowiekiem na świecie jest Bill Gates?
- Nie, jego matka, jest znacznie częściej wspominana.


Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!


Motto na zawsze: Życie jest piękne dopiero wtedy, gdy koniak, który pijemy jest starszy od kobiety, z którą śpimy.


Skacowany facet budzi się w wyrku, rozgląda... obok niego na łóżku leży jakaś kobitka. Przygląda się jej i nic z wczorajszego wieczoru nie pamięta. Zagaduje:
- My się chyba znamy?
Ona do niego:
- No myślę... w końcu jesteśmy już 15 lat po ślubie!


Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anestezjolog.
- Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypiał, ale mam jeszcze jedno pytanie. Czy leczy się pan w naszym szpitalu prywatnie, czy przez kasę chorych?
Pacjent na to:
- Przez kasę chorych.
Anastezjolog:
- Aaaaa... kotki dwa...


- Cześć tato, wróciłem! - woła syn do ojca wchodząc do domu.
Ojciec nie odrywając wzroku od monitora komputera pyta:
- A gdzieś Ty był?
- W wojsku...


Przychodzi Polak do sklepu na Manhattanie:
- Poproszę piłkę.
- Eee?!
- Piłkę.
- Eee?
- PIŁKĘ!
- Eee?!
- No piłkę - gestykuluje, kręci koła w powietrzu, udaje kozłowanie i rzut za trzy punkty.
- Aaaa! Ball.
- No, dobrze. Pojętny jesteś. Uważaj, teraz będzie trudniej: do metalu...


Koszulę poproszę.
What?
K-O-S-Z-U-L-Ę
What?
No kurcze, skup się człowieku - koszulę... i tu zaczyna gestykulować... no wiesz, t-shirt, ale z długim rękawem.
Aaaa - T-Shirt! Ok. I understand.
Nooo! Dobra - a teraz będzie trudniejsza część. Bierze ręką zamach jakby coś rzucał i mówi: granatową!


Fryzjer do klientki z tłustymi włosami:
- Strzyżenie, czy wymiana oleju?


Kochanie, wyrzuć śmieci!
- Cholera, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem...


Żona do męża:
- wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną.
Mąż:
- zawsze się, k...a, spóźniał...


Żona i mąż jedzą obiad i żona oblała się zupą. Mówi więc z płaczliwą miną do męża:
- Zobacz kochanie, wyglądam jak świnia...
- No. I jeszcze oblałaś się zupą!

A propos tego:
<a href="http://www.skarbowcy.pl/mkportal/forum/index.php?s=&showtopic=779&view=findpost&p=21460" target="_blank">http://www.skarbowcy.pl/mkportal/forum/ind...indpost&p=21460</a>

Przychodzi do sklepu monopolowego gość i mówi:
- Dzień dobry - nazywam się Jan Nowak, proszę pół litra wódki.
Ekspedientka:
- Ależ nie musi się pan przedstawiać, aby kupić alkohol.
- Muszę, bo ja nie jestem anonimowym alkoholikiem!

:piwo:

... a o 20.00 też na polsacie, już pełnoletni,  "Książe w Nowym Yorku"
Polecam  :mur:

... a o 20.00 też na polsacie, już pełnoletni,  "Książe w Nowym Yorku"
Polecam  :mur:
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
O kurka przegapiłem.....

HORROR świąteczny dla właścicieli telefonów w ERA ( a także TAK TAK  i HEYAH ).

ERA wysyłała w świąteczne SMS po całym świecie  za co każe płacić swoim abonentom. Najpopularniejsze kierunki to :
60- MALEZJA  ( jeśli sms był na numer 600 lub 605)
51- PERU      (  gdy poczatek numeru na 512, 513...
79 -ROSJA    9 dla numerów na 798 ...
50- NIKARAGUA ( dla numerów na 505...

<a href="http://news.pasjagsm.pl/powazny-problem-z-wiadomosciami-sms-w-erze-2951.html" target="_blank">Tu znajdziesz przykład wydruku ze świątecznym billingiem</a>  

"Takie cuda to tylko w Erze".

Tranqilo Gratuluję jubieleuszowego 555 postu.

Ja swój trzysetny uczczę cytatem:

Kiedyś baca krótkowidz z owieczki korzystał,
Dziwiąc się, że mu ona nie beczy, lecz śwista.
Dopiero na kolegium mu wytłumaczono
Że wyryćkał świstaka, co był po ochroną.

(Andrzej Waligórski)

Uwielbiam teksty ś.p. Andrzeja Waligórskiego!.
A zwłaszcza w jego interpretacji.
Te rymy, te skojarzenia i ten morał
Przy okazji więc dorzucę "Casus Józio"

Józio, co był dotąd zerem pragnął zostać bohaterem.
We śnie wciąż mu się przyczepi Judym, albo książę Pepi,
Albo rotmistrz Kozietulski, Zorro lub Cezary Julski.
Także często niesłychanie śnią Józiowi się Indianie,
Którzy białe dziewczę podle porywają w step na siodle
Poczem krzywdzą je w wigwamie, a on wbiega i ich łamie,
Strzela z kolta i z pepeszy a dziewczę się z tego cieszy,
Potem wpada mu w objęcia a jej tatko ściska zięcia,
Znaczy Józia, zaczem próbna ma nastąpić noc poślubna,...
Tu się Józio budził zawsze, tracąc wizje co ciekawsze.....
Rzecz normalna, że w tej sprawie pragnął by tak coś na jawie,
A więc ciągle chodzi, tropi, czy gdzieś babka się nie topi,
Żeby ją wydobyć z Odry i mieć z tego profit szczodry,
Względnie aż do ZOO jedzie bo tam białe są niedźwiedzie,
Jakby wpadł ktoś między bestie, Józio by nastraszył fest je
Potem brawa, radość, kwiaty, a on bierze ją do chaty.....
Czasem chodzi i patrzysie czy gdzieś z okna nie kopcisie,
Znaczy czy się gdzieś nie pali, i - powiedzmy - wszyscy zwiali,
A wysoko na balkonie śliczna babka zaraz spłonie,
Ale zanim to nastąpi, on na ogień dziarsko wstąpi,
Oraz niesłychanie zwinnie w górę wspina się po rynnie!
Zachwycona wyje tłuszcza, a on się z tą panną spuszcza....
Czując takie powołanie chodził dumny niesłychanie,
Oczy miał rozanielone, i odważnie zbił raz żonę.
Tu skończyła się kariera odważnego bohatera,
Bo się przytem tak sforsował że na serce wykorkował.
Teraz wniosek: - jak kto słaby, niech uważa z biciem baby!

10 przypadków debilnej śmierci<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->
Nagrody Darwina, o czym zapewne wszyscy wiedzą, to laury przyznawane pośmiertnie osobom, które potwierdziły słuszność teorii doboru naturalnego i opuściły ziemski padół w wyjątkowo idiotyczny i bezsensowny sposób.

W 2007 roku tryumfowali m.in. supermeni, którzy próbowali przeżyć zderzenie z pociągiem, dusze towarzystwa imprezujące z prawdziwymi misiami i zwolennicy seksu na szczycie drapacza chmur. Prezentację zaczynamy od końca.

Miejsce 10.

Dwóch Chilijczyków ćwiczyło refleks grając w "tchórza" z pociągiem. Który wytrzyma najdłużej przy nadjeżdżającym pociągu? O północy konkurs został rozstrzygnięty. Zwycięzca stracił życie.

Miejsce 9.

Po wypaleniu kilku papierosków z wiadomym wkładem i wlaniu w siebie pewnej ilości alkoholu dwóch nastolatków w Parku Narodowym Rout (USA) postanowiło zatańczyć na prawie pustej cysternie na olej. Prawie... robi wielką różnicę. Nastolatkowie palili papierosy, niedaleko cysterny znajdowało się ognisko, a stepując na cysternie mogli skrzesać iskry, które spowodowały zapłon oparów oleju. Niezależnie od tego, co było zapłonem, wybuch cysterny wyrzucił 17-letniego Samuela i 19-letniego Christophera na 130 metrów.

Miejsce 8.

63-letni mężczyzna z Niemiec Wschodnich wymyślił, że najlepszym sposobem na pozbycie się kretów ze swojej posesji będzie wbicie w glebę kilku metalowych prętów i podłączenie ich do pobliskiej linii wysokiego napięcia. Nie wpadł na to, że zelektryfikował cały grunt, włącznie z miejscem, w którym stał.

Miejsce 7.

Mitchell Ether był głównym nurkiem na farmie pereł w Australii. Ciągle znajdował wymówki, by używać starego sprzętu do nurkowania. Jedną z takich wymówek znalazł, kiedy cuma zaplątała się w śrubę łodzi. Zamiast zawołać nurka, Sharky ubrał strój do nurkowania, odpalił kompresor, podłączył się do niego i zeskoczył z tyłu łodzi. Ale zapomniał wyłączyć silniki... Jego lina ratunkowa przeciągnęła go przez śrubę i zmarł w drodze do szpitala.

Miejsce 6.

Deszczowy wieczór na Florydzie. Dwie kobiety opuszczają miejsce koncertu, żeby schować się przed deszczem. Zamiast wsiąść do jednego z bezpłatnych autobusów, idą skrótem przez 7-pasmową szosę międzystanową. Biegną sto metrów przez mokrą trawę, przeskakują 2-metrową siatkę, która ogranicza drogę. Dalej są trzy pasma ruchu, 2,5 metra pasa zieleni i kolejne 4 pasma. Oprócz tego kolejna dwumetrowa siatka i labirynt placu budowy garażu. W sumie cały skrót ma prawie kilometr. Pierwszy samochód uderzył kobietę o 20:30, na pasie wolnego ruchu, gdzie światła samochodów widać z dużej odległości... Żadna nie przeżyła obrażeń. Co ciekawe, jedna z nich była "energiczną i obiecującą atletką" i wygrała dwa mistrzostwa w kraju w gimnastyce. Jak widać, wysportowanie nie pomogło.
Miejsce 5.

23-latek z Serbii, będący po wpływem znacznych ilości alkoholu, zapragnął nago pobaraszkować w zagrodzie Maszy i Miszy. Masza i Misza to niedźwiedzie z Zoo w Belgradzie. Efekt zabawy? Nagie, zmaltretowane zwłoki mężczyzny odnalezione w legowisku niedźwiedzi, razem z kilkoma telefonami komórkowymi, cegłami i dużą ilością puszek piwa.

Miejsce 4.

24-letnia Jessica ćwiczyła w siłowni hotelu w Meksyku, kiedy stwierdziła, że potrzebuje czegoś z piętra poniżej. Zamiast użyć telefonu, interkomu, albo po prostu zejść po schodach, stwierdziła, że najlepszym urządzeniem komunikacyjnym jest otwarty szyb windy towarowej. Jessica wetknęła więc głowę do szybu windy towarowej, by krzyknąć do ludzi na dole. I w jakiś dziwny i niezrozumiały sposób nie zauważyła windy jadącej do góry...

Miejsce 3.

Grupa złodziei próbowała ukraść złom z opuszczonej fabryki w Kladnie (Czechy). Pechowo dla nich, wybrali stalowe podpory podtrzymujące dach. Kiedy rozebrali podpory, dach zapadł się miażdżąc dwóch złodziei i raniąc trzech innych. Na złomie - z dawnej bazy wojskowej USA - próbowało zarobić także trzech złodziei na Filipinach. Upadł na nich zbiornik na wodę, któremu wcześniej odpiłowali nogi. Ich płaskie ciała nie zostały do końca zidentyfikowane.

Miejsce 2.

Michael z Teksasu był oryginalnym alkoholikiem. Oryginalnym, gdyż alkohol przyjmował... doodbytniczo. Feralnego dnia do lewatywy powędrowały aż dwie 1,5 litrowe butelki sherry. Rano Michael już nie żył.

Miejsce 1.

Para 21-latków z Południowej Karoliny została znaleziona naga, na drodze, godzinę przed zachodem słońca. Choć przewieziono ich do szpitala, oboje zmarli, nie odzyskując przytomności. Władze nie wiedziały, jak wyjaśnić ich śmierć - nie było świadków, śladów ubrania, rozbitego samochodu ani motocykla. Śledczy w końcu trafili na trop - wysoko na dachu pobliskiego budynku znaleźli dwa zestawy porządnie poskładanych ubrań. I to wszystko. Jedyne ślady, to ślady... gry wstępnej. Jak widać, bezpieczny seks nabiera zupełnie nowego znaczenia, kiedy siedzi się na krawędzi pochyłego dachu wysokiego budynku.

aka/mw interia.pl<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Przed świętami wziął torbę z listami oraz pieniędzmi dla emerytów i poszedł do pracy. Tyle, że nikt nie widział jak roznosi listy. Przepadł listonosz, przepadły pieniądze. W czwartek mężczyzna zgłosił się na policję.
20 grudnia białostocki listonosz - jak co dzień - miał roznosić przesyłki i wypłacać renty oraz emerytury starszym ludziom. Wziął torbę z listami ze swojej poczty, dodatkowo 30 tys. zł, które miał przekazać konkretnym osobom i zniknął.

Jak dowiedzieliśmy się od sierż. Marty Rodzik z białostockiej policji, w czwartek poszukiwania mężczyzny zakończono. Zaginiony sam się zgłosił na policję.

Okazało się, że listonosz święta spędził w Anglii, gdzie bawił się za pieniądze, które miał rozdać emerytom. Obecnie trwają przesłuchania mężczyzny w prokuraturze.


Źródło: michnikowy szmatławiec Białystok

Też bym chciał spędzić sylwestra w Anglii za takie pieniądze (tylko nie piszcie że mam wziąść z firmy )
No wkońcu ktoś zawiózł tam trochę pieniędzy które miliony Polaków przywozi tutaj

Jedzie dresiarz super Audi8 i nagle słyszy huk!!
Zjeżdża wystraszony na pobocze i co widzi??? Eeeee - tylko przebita opona.
Zabiera się do wymiany opony. Podchodzi drugi dresiarz, rozgląda się na boki i pyta:
- Co robisz?
- Koło.
Ten nadal rozglądając się bierze duży kamień, wybija nim przednią szybę i podnieconym głosem oznajmia:
- To ja zrobię radio!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Rosjanin przyjechał do Polski w stanie wojennym. Zamieszkał w hotelu.
Rano dzwoni do znajomych i słyszy w słuchawce:
"rozmowa będzie kontrolowana, rozmowa będzie kontrolowana"
Zdumiony kręci głową i mówi:
Wot kultura! Wot Jewropa! Uprzedzają!!

Po katastrofie dużego promu wycieczkowego na rozrzuconych po oceanie bezludnych wysepkach wylądowali nieliczni rozbitkowie. Los podzielił ich tak, że na kolejnych wyspach wylądowali:

Dwóch Włochów i jedna Włoszka,
Dwóch Francuzów i jedna Francuzka,
Dwóch Niemców i jedna Niemka,
Dwóch Greków i jedna Greczynka,
Dwóch Anglików i jedna Angielka,
Dwóch Bułgarów i jedna Bułgarka,
Dwóch Japończyków i jedna Japonka,
Dwóch Chińczyków i jedna Chinka,
Dwóch Amerykanów i jedna Amerykanka,
Dwóch Irlandczyków i jedna Irlandka

Miesiąc później zaszły na tych wysepkach następujące wydarzenia:

Jeden Włoch zabił drugiego w walce o Włoszkę
Dwaj Francuzi i Francuzka żyją szczęśliwie i tworzą menage-a-trois*.
Dwaj Niemcy wyznaczyli sobie dokładny plan naprzemiennych wizyt u Niemki i przestrzegają go dokładnie.
Dwaj Grecy śpią ze sobą a Greczynka gotuje i sprząta.
Dwaj Anglicy czekają, aż ktoś ich przedstawi Angielce.
Dwaj Bułgarzy popatrzyli na Bułgarkę, potem popatrzyli na bezkresny ocean, popatrzyli znowu na Bułgarkę, weszli do wody i zaczęli płynąć przed siebie..
Dwaj Japończycy wysłali faks do Tokio i czekają na instrukcje.
Dwaj Chińczycy otworzyli aptekę / restaurację / pralnię i zapłodnili Chinkę, by dostarczyła im pracowników.
Dwaj Amerykanie zastanawiają się nad popełnieniem samobójstwa, ponieważ Amerykanka ciągle skarży się na swoje ciało, mówi o prawdziwej naturze feminizmu, o tym, jak może robić wszystko, co oni mogą robić, skarży się na potrzebę spełnienia, równy podział obowiązków domowych, jak palmy i piasek sprawiają, że wygląda grubo, jak jej ostatni chłopak szanował jej zdanie i traktował ją lepiej niż oni to robią, jak poprawiają się jej kontakty z matka, jakie są podatki i że nie pada.
Dwaj Irlandczycy podzielili wyspę na cześć północną i południową i zbudowali gorzelnię.

* tzw. trójkąt małżeński