Do wielu problemów zaprzątających głowę Stefana ostatnio dołączył jeszcze jeden. Stefan wyczytał w pewnym piśmie, że mężczyźni w jego wieku zaczynają przedkładać rozkosze stołu nad rozkoszami łoża. Problem w tym, że Stefanowi i tak trudno jest namówić żonę do seksu w łóżku, a co dopiero na kuchennym stole.

Jak żegna się okulista?
- Do zobaczenia.
A laryngolog?
- Do usłyszenia.
A ginekolog?
- Jeszcze do pani zajrzę.

Kabaret OTUA

Żona pomyliła pigułki i zamiast dać mężowi coś przeciw biegunce, dała mu środek uspokajający.
Dzwoni za godzinę i pyta: "I jak się czujesz, misiu?".
Mąż odpowiada: "Spokojny. Osrany, ale spokojny".

- Jak on zmarł?
- Czyścił broń i przypadkowo się zastrzelił.
- A dlaczego jest cały posiniaczony?
- Czyścić nie chciał.

-... i zapamiętajcie, żołnierze, to działo może prowadzić okrężny ostrzał w zakresie 180 stopni!
- Ale panie sierżancie, okrąg ma 360 stopni!
- Zamknąć mordę szeregowy, mówiłem o takim małym okręgu!

- Mamo, dlaczego były kiedyś modne grube i szerokie obrączki, a teraz cienkie i wąskie?
- Ponieważ kiedyś jedna musiała wystarczyć na całe życie.

- Mój dziadek żył 105 lat. Na śniadanie, obiad i kolację zjadał łyżkę kawioru i popijał to luksusową whisky, a potem wypalał kubańskie cygaro. Żeby być w formie, dwa razy w tygodniu zamawiał w restauracji befsztyk florencki. Jednak najwięcej energii dawały mu randki z młodymi prostytutkami...
- A no co zmarł?
- Musieliśmy go zabić ze względu na koszty...

- Marian, dlaczego podejrzewasz żonę o zdradę?
- Bo dzieci mamy ładne i mądre.

Jak mówiła moja babcia, najlepszym zajęciem dla rąk jest liczenie pieniędzy. Usuwa ono ból stawów, przywraca normalne ciśnienie, łagodzi ból zębów i głowy, poprawia wzrok, wygląd zewnętrzny i warunki mieszkaniowe.

- Tędy wprowadzimy dwa bataliony. A pozostałe dwa bataliony - tutaj!
- Panie generale, za pozwoleniem, ale ja mam do dyspozycji trzy bataliony...
- Pułkowniku, służycie w wojsku?!
- Tak, panie generale!
- Wykonać!

Wiele lat temu moja teściowa zaczęła czytać pewien horror. Powiedziała, że był tak straszny, iż go nie dała rady doczytać, tylko wyrzuciła książkę do morza.
Kupiłem taką samą książkę, i gdy byłem u teściów, namoczyłem ją pod kranem i po cichutku, nocą, położyłem teściowej obok łóżka.
Takiego wrzasku, jak mnie rano obudził, w życiu nie słyszałem.

W pobliskiej lodziarni zatrudnili słodziutką, nastoletnią Tajkę. Jest świetna, zawsze przychodzi do pracy w zwiewnej bluzeczce i klasycznej mini.
Uwielbiam zamawiać u niej bananowy sorbet. Pochyla się wtedy tak, że delikatnie widać jej młodziutkie piersi.
Nigdy natomiast nie zamawiam malinowego. Musi się wtedy bardziej pochylić i spod mini wystaje jej członek.

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk. Chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak Ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze się dalej:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając zamknij się, bo lew usłyszy i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak się wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, że tylko tyłek mu wystaje - łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tyłu do lwa, rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- No w to, to mi już na pewno nikt nie uwierzy.

https://www.youtube.com/watch?v=1ACSlBDrh90
Polecam, wojna polsko-polska.

Rozmawia dwóch kolegów.
- Moja żona traktuje seks jak religię.
- Jak?
- Odmawia...

Dzwoni pacjent:
- Dzień dobry, chciałbym się zapisać do specjalisty.
- Najbliższy wolny termin mam, na... za 14 miesięcy.
- Proszę Pani, za 14 miesięcy mogę już nie żyć!
- Hm, hm, co ja tu mogę zrobić? Wie Pan co, zapiszę Pana ołówkiem, najwyżej Pana wygumkuję.

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.

Pewien młody człowiek po zrobieniu dyplomu dostał od swojej zamożnej rodziny bilet na rejs luksusowym statkiem pasażerskim. Radzi się kumpli, co ma ze sobą zabrać.
– …dobrą torbę podróżną, wygodne buty, kilka koszul, spodnie-bermudy, elegancki garnitur na wieczorne rauty, tabletki przeciwko chorobie morskiej i oczywiście kondomy… – wyliczają koledzy.
Facet robi zakupy z listą w ręku. Dochodzi do apteki.
– Dwadzieścia prezerwatyw i dwadzieścia tabletek przeciwwymiotnych – zamawia.
Aptekarz, podając towar, stwierdza ze współczuciem:
– Jak panu to nie służy, to może się nie zmuszać…?

Blondynka płacze na porodówce. Położna pyta:
- Dlaczego pani płacze?
- Urodziły mi się bliźniaki.
- I co z tego?
- Jak ja powiem mężowi, skąd to drugie dziecko?

W aptece:
- Poproszę o maść na blizny.
- A co się stało?
- Gumka od majtek mi się odcisnęła.

- A teraz, ile palców?
- Wie pan, panie doktorze, nie tak wyobrażałem sobie badanie prostaty...

Mąż do spowiednika:
- Kłamałbym zdecydowanie mniej, gdyby żona zadawała mniej pytań.

Wybory 2019
Poseł Mieszkowski marzy o erekcji i ma nadzieję, że uda mu się ją uzyskać.
On naprawdę to powiedział!

Startuję z 7 miejsca we Wrocławiu i mam nadzieję, że uda mu się uzyskać erekcję
https://twitter.com/i/status/1176220951157100544



Od 2 tygodni ma erekcję. Grozi mu amputacja penisa.
Brytyjczyk mieszkający w Berlinie przed randką bezmyślnie przyjął dwa środki na potencję.
Teraz zmaga się z bolesną ciągłą erekcją. Grozi mu nawet amputacja członka.



"To była najgorsza decyzja w moim życiu". Jazzman Danny Polaris pochodzi z walijskiego Swansea, ale na co dzień mieszka w Berlinie. Mężczyzna tuż przed randką zażył viagrę, a potem dał się jeszcze namówić na "wzmacniacz erekcji" bezpośrednio wstrzykiwany do penisa.

Następnego dnia wciąż miał erekcję. Zamiast od razu iść do lekarza, Danny obłożył się lodem i miał nadzieję, że dziwna przypadłość minie. Po dwóch dniach zaczął odczuwać przenikliwy ból, który momentami pozbawiał go przytomności.

Do tej pory przeszedł pięć bolesnych zabiegów, większość bez znieczulenia. Tylko kilka z nich zakończyło się częściowym sukcesem - relacjonują jego znajomi.

W szpitalu usłyszał diagnozę: priapizm. To choroba polegająca na bolesnej, permanentnej erekcji, której przyczyną nie jest podniecenie seksualne. Dlatego jeśli leczenie nie przyniesie efektów, ostatecznym wyjściem będzie amputacja penisa. Znajomi Brytyjczyka uruchomili w internecie zbiórkę pieniędzy na jego leczenie i rehabilitację.


https://www.o2.pl/artykul/od--tygodni-m ... 422303361a

Kłótnia małżeńska. Mąż do żony:
- Żądam rozwodu!
- O nie, nie, nie, kochany! Wdową mnie wziąłeś i wdową zostawisz.

- Wyobraź sobie, poznałam faceta, niby normalny, przystojny, pośmiał się, pożartował. Fajny, więc wymieniliśmy się telefonami. A on wieczorem przysłał mi MMS-a ze zdjęciem swojego penisa w różnych wariantach i z dumnym podpisem "TO MÓJ!".
- I co ty na to?!
- Wyszukałam w internecie zdjęcie największego członka i wysłałam mu z podpisem: "A to mój!".

Siedzi Marian, ogląda film przyrodniczy, a tam walczą dwa żuczki. W końcu jeden z żuczków zwyciężył i bzyknął samiczkę.
- I tak na wszystkich kanałach! - mruknął Marian wyłączając telewizor. - Tylko seks i przemoc!

Chciałem kupić alkohol, ale zażądali dowodu tożsamości.
- Wyglądam za młodo?
- Nie. Za staro. Według GUS-u pan już swoje wypił...

Rozmowa kwalifikacyjna:
- Pije pan?
- Skądże. Ja czuję wstręt do samego zapachu alkoholu.
- Wygląda na to, że nie jest pan gotowy do pracy w zespole.

Pastor, ksiądz i rabin poszli nad jezioro, a że dzień upalny, ludzi nie ma, kąpielówek nie zabrali, to zrzucili ubrania i pływają na waleta. Nagle słychać śpiew, śmiechy, nad jeziorko wchodzi grupa kobiet. Ksiądz i pastor zasłonili krocze, a rabin zasłonił twarz rękami.
– Co ty robisz, ludzie patrzą! – Pytają ksiądz i pastor. Rabin odpowiada:
– Nie wiem jak was, ale mnie wierni rozpoznają po twarzy.