- A ja z mężem jadę na ryby!
- Oj, Natasza, ty wędkujesz?
- Z początku wędkowałam... Potem się wciągnęłam... i piję jak wszyscy!

- A Robin Hood to trafiał muchę ze 100 metrów!
- To były czasy...
- To były muchy!

Japończycy wynaleźli metodę zagęszczania alkoholu.
Wyprodukowali wódkę 300% i aby ją przetestować udali się do Rosji.
Spotkali chłopa, który ciągnikiem orał pole i zaproponowali mu:
- Może chcesz darmowej wódeczki chlapnąć.
Rolnik się zgodził.
Wypił szklankę, drugą, siadł z powrotem na ciągnik i pojechał dalej, jakby nigdy nic.
Za chwilę zatrzymał się, wyskoczył na pole, poturlał się po ziemi i wsiadł z powrotem.
Japończycy postanowili sprawdzić co się stało:
- Cóż to, niedobra wódka?
Na co rolnik odparł:
- Wódka w porządku, ale jak beknąłem, to mi się kufajka ogniem zajęła.

- Tato, możesz mi podpowiedzieć jakieś słowo, które ma cztery litery?
- Pięć!

Kobieta w widocznej ciąży przychodzi do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, ja mam... To znaczy mój mąż chciałby wiedzieć...
- Rozumiem, rozumiem - przerywa jej lekarz. - Aż do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks.
- Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno.

- Tato, co to takiego "test na ojcostwo"?
- Nie jestem twoim tatą.

Słynna gwiazda filmowa oburzona udziela wywiadu:
- Ci obrzydliwi dziennikarze cały czas przesadzają! Połowa kłamstw, które rozpowszechniają o mnie, nie jest prawdą!

W fizyce czarnej dziury jest coś takiego - horyzont zdarzeń. Przekraczając go, nigdy nie będzie wiadomo, co się za nim dzieje.
U ludzi odpowiednikiem jest po litrze wódki na łeb.

- Stirlitz, dla jakiego wywiadu pracujecie? - zapytał Mueller.
- Dla radzieckiego! - z dumą odpowiedział Stirlitz.
- Żarty tu sobie robicie, a ja poważnie pytam; dla amerykańskiego czy brytyjskiego?!

Maniuś dostał SMS od mamy:
Natychmiast przyślij mi selfie!
Maniuś zdziebko się zdziwił, ale spełnił życzenie mamy. Odpowiedź przyszła natychmiast:
GDZIE CZAPKA?!

Przychodzi Rosjanin do baru we Lwowie

Dziewczyny, pamiętajcie: głęboki dekolt i minispódniczka wywołują u facetów zeza.

Jadłem lunch z koleżanką z pracy, kiedy do restauracji weszła moja żona:
- To moja żona, muszę się ukryć!
- Nie bądź głupi, dlaczego miałaby być podejrzliwa o osobę, z którą pracujesz?
- Będzie. Myśli, że nie żyję od 1995 roku.

Mąż w łóżku z żoną. Żona osiąga orgazm, potem jeszcze raz... Mąż przedłuża jak nawiedzony. Żona ma trzeci orgazm, potem czwarty, piąty... Rozanielona pyta męża:
- Kochanie, co z tobą dzisiaj?
- Co? Oj, wybacz... zamyśliłem się...

- Słuchaj, co się tak wszyscy na mnie gapią, majtki mi spod spódniczki widać czy jak?
- Jakie majtki?

Dwóch kumpli siedzi przy piwku jeden do drugiego:
- Sorry, ale muszę już lecieć, bo jak za późno wrócę, a jeszcze na bani, to żona mi straszną awanturę zrobi.
- A bo ty źle to robisz. Mi żona nigdy awantur nie robi, jak wracam po pijaku.
- No, ale jak to źle? Wracam po cichutku, buty już na klatce schodowej zdejmuję, drzwi nasmarowałem, żeby nie skrzypiały, kładę się po ciemku. A i tak zawsze się zbudzi i awantura gotowa.
- No właśnie o tym mówię, źle to robisz.
- No to jak ty to robisz?
- Normalnie. Wracam do domu z okrzykiem na ustach: "KOCHANIE !!! WRÓCIŁEM!!!". Tłukę się ile wlezie. Rzucam buty w jeden kąt, ciuchy w drugi. Idę pod prysznic i śpiewam na całe gardło, po czym wkraczam triumfalnie do sypialni z okrzykiem: "A teraz będzie SEKS STULECIA!". I wiesz co?
- No co?
- Jeszcze nigdy się nie obudziła...

Nie ma sprawiedliwości na tym świecie...

Egzamin na katedrze filozofii.
- Kowalski, zabieraj pomoce naukowe!
- Ale Panie Profesorze, ja tylko...
- Natychmiast schowaj tę flaszkę!

- Co to jest ''podatek od kota''?
- Porcja żywności, którą wymusi na tobie sierściuch, podczas gdy przygotowujesz obiad dla siebie.

W sądzie:
- Mam nadzieję, że świadek wie co na niego czeka za składanie fałszywych zeznań?
- Tak, obiecali BMW …

Klient: Czy mogę zapłacić przy odbiorze?
Ja: Zgodnie z ustaleniami poproszę o płatność z góry.
Klient: Myślałem, że sobie ufamy...

Dziś w nocy śnił mi się koszmar. Myślę sobie: "Pora się obudzić, trzeba się obudzić...". Ale to nie zadziałało. Potem do mnie dotarło; wpisałem na konsoli sys.exit() i łup! - obudziłem się.

- Tatusiu, czy wszystkie bajki zaczynają się od: "Dawno, dawno temu ..."?
- Nie, synku. Część z nich zaczyna się od: "Gdy zostanę wybrany na to stanowisko ..."

Pytam się ostatnio ojca:
- Co ten twój samochód tak się trzęsie, jak przyśpieszam?
- Bo się boi, jak przyspieszasz...

Porządny oficer otwarcie pije na służbie, żeby jego dowódca wiedział, iż ma do czynienia nie z trzeźwymi debilami, a z pijanymi profesjonalistami.

Kobiety naprawdę potrafią chować urazę o głupoty. Na przykład moja żona. Zamiast błyszczyka do ust podałem jej Super Glue i już tydzień się do mnie nie odzywa tylko coś tam sobie mamrocze.

Pod względem wskaźnika szczęśliwości ludności biedna Kolumbia zajmuje drugie miejsce na świecie. I to już wszystko, co musisz wiedzieć o kokainie.

Ulubiona godzina mężczyzn



Problem z alkoholem



Jak nie ma co się lubi...



Skutki picia mleka zamiast wódki



Trudne sprawy.
I trudne wybory.

Lekarz pytał mnie ostatnio, czy palę, piję, czy jestem seksualnie aktywny. O, tak, oczywiście, że aktywny. Jak najbardziej. Mógłbym wskazać wiele aktywnych wulkanów, które nie miały erupcji w ciągu ostatnich pięciu lat.

Po wielu latach intensywnych badań na wybranej kobiecie naukowcom udało się odkryć o co tak naprawdę chodzi kobietom.

Niestety nie zdążyli opublikować wyników, gdyż ona zmieniła zdanie.

- Jestem unijnym ekspertem w dziedzinie identyfikacji ptaków.
- Chodź tutaj! Co powiesz o tych dwóch na tamtym drzewie?
- Tak, to są ptaki.

- Czemu wy, programiści, nigdy nie możecie dokładnie ocenić czasu niezbędnego do realizacji projektu?!
- Szefie, to bardzo proste. Wyjaśnię na przykładzie. Szef lubi w wolnym czasie dłubać przy samochodach, tak?
- Dawaj ten przykład.
- Musi szef rozładować samochód. Ile to szefowi zajmie?
- Do godziny.
- To jest Kamaz.
- Niech będą cztery godziny.
- Załadowany piaskiem.
- No to z osiem.
- Szef nie ma żadnych narzędzi, tylko ręce i nogi.
- Doba, dwie..
- Na dworze jest minus czterdzieści.
- No to ze trzy.
- A Kamaz jest pod wodą i przerębel zamarzł.

W każdym domu powinien być mężczyzna, bo inaczej zostaje nim baba.
I w każdym domu powinna być baba, bo inaczej zostaje nią mężczyzna.

Icek od tygodnia modli się przy Ścianie Płaczu :
- Boże! Ześlij mi bogactwo!
Mija drugi tydzień, dalej się modli, trzeci... W końcu nie wytrzymał:
- Boże! Można pomyśleć, że ja tu ze ścianą rozmawiam!

Rabinowicz stoi na nabrzeżu i wrzuca pieniądze do rzeki.
- Co się stało? - pyta zaskoczony przechodzień.
- Moja moneta wpadła do wody.
- Ale dlaczego wrzucasz tam inne monety?
- Żeby nie leźć do wody tylko po jedną.

140 milionów Rosjan trafiło do raju. Święty Piotr im powiedział: "Jest was tylu, że możecie tu także wybrać swojego prezydenta". Byli zachwyceni, krzyczeli: "Putin! Chcemy Putina!" Święty Piotr na to: "Putina nie wybierzecie. Jeszcze nie trafił do raju, ma bardzo dobry schron".

Wraca mąż do domu, na stole kartka od żony:
"Zostawiam cię na zawsze. Jestem tobą zmęczona. Dość tego!
Zupa w lodówce. Wynieś śmieci. Nakarm kota. Nie zapomnij jutro złożyć mamie życzeń urodzinowych.".

Kalendarium odkryć fizycznych:
1886, Heinrich Herz: odkrycie fal elektromagnetycznych
1916, Albert Einstein: sformułowanie hipotezy o istnieniu fal grawitacyjnych
2017, Rainer Weiss et al.: udowodnienie istnienia fal grawitacyjnych [Nagroda Nobla z fizyki]
2018, Dawid Podsiadło: nie ma fal.

Dzisiaj w Telewizji na Śniadanie oglądałem zwierzenia gościa, który skarżył się na uzależnienie od seksu.
Przypomniał mi się dowcip. Sprawdziłem topik "Pośmiejmy się" - nie ma takiego.
A było tak:
przychodzi baba do lekarza i mówi:
- panie doktorze, brakuje mi seksu.
- A ma pani męża/partnera?
- Mam męża.
- To niech pani poszuka sobie kochanka.
- Panie doktorze, mam!
- To niech pani poszuka sobie drugiego kochanka!
- Panie doktorze, mam!
- To pani jest chora...
- No właśnie panie doktorze, niech pan mi to napisze, bo wszyscy wokół mówią, że k...a.  

A ten dowcip przypomniał mi taki dowcip: przychodzi chłop do lekarza i mówi że czuje że ciągle mu mało seksu. A żona ma już "go" dosyć! I czy jest jakaś na to rada. Lekarz na to radzi mu aby położył "go" na parapecie i młotkiem, młotkiem "go" ! Za miesiąc ma się zgłosić i powiedzieć czy pomogło. Po miesiącu chłop przychodzi, lekarz pyta: i co pan czuje? Chłop na to: panie doktorze jak nie trafię to ulgę !