Matematykowi zepsuł się grzejnik.
Wezwał hydraulika, ten postukał jakimś kluczem, pokręcił i woda przestała cieknąć.
Radość matematyka szybko się skończyła, gdy fachowiec podał cenę usługi.
- Panie, ale to połowa tego, co zarabiam.
- A gdzie pan pracuje?
- Na uniwersytecie.
- No to przenieś się pan do naszej spółdzielni, pochodzisz pan, popukasz i zarobisz pan cztery razy tyle, co na tym całym
uniwersytecie. Musisz tylko pan pójść do biura, złożyć podanie i już. Tylko podaj pan, że masz pan siedem klas, bo wyższe wykształcenie u nas nie popłaca.
Matematyk zrobił tak, jak poinstruował go fachowiec.
Od tej pory jego dola wyraźnie się poprawiła.
Pewnego dnia przyszło zarządzenie o podnoszeniu kwalifikacji załogi i skierowano wszystkich, którzy mieli siedem klas do wieczorowej klasy ósmej.
Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka wita wszystkich:
- Dzień dobry, będziemy się uczyć matematyki, na pewno wszyscy dostaną świadectwo ukończenia ósmej klasy. A na razie przypomnimy sobie, co pamiętamy jeszcze ze szkoły. Może napisze pan wzór na pole koła? - wskazała na matematyka.
Ten wstał, podszedł do tablicy i zaczął wyprowadzać, bo akurat zapomniał wzoru.
Wyprowadza, wyprowadza, zapisał już całą tablicę i w końcu otrzymał wynik "minus pi er kwadrat".
Ten minus mu się nie spodobał, więc zaczął liczyć od nowa.
Zmazał tablicę, znowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem.
Zrezygnowany patrzy na klasę oczekując podpowiedzi i słyszy szepty:
- Przesuń granicę całki.


Juliusz Cezar martwił się tym, że lego lud jest znudzony igrzyskami. Zapytał więc doradcę:
- Słuchaj, co tu robić? Mieliśmy na igrzyskach lwy, tygrysy, słonie, nosorożce, strusie bojowe... już się to wszystkim opatrzyło.
Na to doradca:
- O wielki Juliuszu, mam pomysł. Mamy w garnizonie żołnierza, Brutus mu na imię. Kut@sa ma prawie do kolan. Weźmy 100 dziewic na arenę i Brutus będzie miał za zadanie rozdziewiczyć je wszystkie.
Cezar:
- Z@jebisty pomysł! Zamów plakaty, porozwieszaj w Rzymie, ludziska się na pewno ucieszą.
Dzień przedstawienia. Koloseum pęka w szwach, ludzi full. Na arenę wychodzi 100 dziewic i układają się na łóżkach. Wchodzi Brutus z pałą do kolan, tłum wiwatuje:
- Brutus! Brutus! Brutus!
No i Brutus zabiera się do zadania rozdziewiczył pierwsze 10 dziewic.
Tłum:
- Brutus dalej! Brutus ty super jebako!
Brutus niezmożony robi swoje 20, 30, 40, 50, 60 dziewic już bez cnoty. Przy 80-tej pojawiły się kropelki potu na jego czole, ale tłum dopinguje:
- Brutus jesteś super!!! Brutus jest najlepszy!!!
Brutus powoli opada z sił. Po 90 dziewicy wyraźnie zwalnia Tłum krzyczy:
- Brutus dawaj!!! Brutus nie poddawaj się!!! Brutus debeściak!!!
Brutus robi co może, ale natura jest jednak nieugięta. przy 98 dziewicy pada na glebę i mamrocze:
- Już nie dam rady, naprawdę.
Na to całe Koloseum skanduje:
- Brutus Pedał!!! Brutus Pedał!!!

Koń i osioł spotkali się w domu konia na wódkę.
Tak piją, piją i nagle osioł zauważył na ścianie pełno zdjęć z zawodów i medali.
- A skąd te wszystkie pamiątki?
- Jak byłem młodszy to zdobywało się co nieco.
Skończyli pić i umówili się, że następnym razem będą pili u osła.
Kiedy zbliżał się czas popijawy osioł zaczął myśleć, jak tu zaimponować koniowi.
Poszedł do zoo, ale dostał tylko zdjęcie zebry, które powiesił na ścianie.
I tak piją u osła, nagle koń zauważa zdjęcie na ścianie i pyta:
- Ty, osioł, a to co?
- Aaa, to ja za czasów gry w Juventusie.

Właśnie znalazłem swoje zdjęcie z czasów, gdy byłem bokserem. Jeśli przekręcisz je na bok, wygląda na to, że stoję!

Jeśli możesz być dobry w jednej rzeczy, bądź dobry w kłamaniu. Wtedy wszystko będzie dobrze.

Co wy tam w ONET wiecie o taśmach  

Też bym pomagał  

Narzekacie na swoją pracę?

Nowy Ruski leżąc na stole operacyjnym chwyta kurczowo chirurga za rękę:
- Doktorze! Uratuj mnie Pan! Dam Panu wielką kasę. Ale pomóż Pan!!!
Chirurg:
- Najpierw pieniądze! U nas obowiązują przedpłaty. Pomożesz ludziom - a potem żadnej wdzięczności! Leży sobie taki jeden z drugim w prosektorium i ma taką minę, jakby człowieka w ogóle nie znał!

- Jakie są systemy pomiaru odległości?
- Metryczny, stosowany w większości cywilizowanych krajów. Drugi - milowy. I trzeci - walutowy, stosowany przez taksówkarzy.

Aby zrobić magiczną miksturę, wystarczy wziąć pasztet w konserwie. Tam jest wszystko co potrzeba: skóra świni, pazury sowy, myszy w proszku, jakieś suszone zielsko itp.

Pamiętasz te urocze różnice, które tak was kręciły na początku związku? Po 20 latach małżeństwa policja nazywa je "motywem".

- Dlaczego policjanci często nie mogą aresztować przestępcy?
- Bo jest od nich starszy stopniem.

- Dlaczego mężczyźni kiedyś w młodszym wieku wstępowali w związki małżeńskie?
- Ponieważ nie było w sprzedaży gotowych kotletów i pierogów.

Medycyna to przyszłość! Studencie, ucz się. Jeszcze nie zdałeś na studia, a Twój pacjent ma już do Ciebie skierowanie!

Mąż szuka w domu aktu ślubu, w końcu wkurzony pyta żony:
- Gdzie jest ten wyrok dożywocia?!
- Nie wiem, ale wiem, gdzie jest twój talon na seks i trzy posiłki dziennie.

.

Skoro już polityka i wybory, to jeszcze coś w tym klimacie:

Obietnice wyborcze


Przed i po wyborach

Nad otwartym szambem siedzi młody chłopak w ciuchach roboczych. W pewnym momencie z zawartości wynurza się głowa faceta który mówi:
- 13-tka.
Chłopak podaje mu klucz - facet nabiera powietrza i znika pod powierzchnią. Po minucie facet wynurza się po raz drugi i mówi:
- 17-tka.
Dostał klucz i zniknął pod powierzchnią. Trzecim razem wypływa i mówi:
- Ucz się Jasiu, ucz, bo inaczej przez całe życie będziesz tylko klucze podawał.

Przychodzi samiec alfa do mięsnego i mówi:
- Poproszę kilo baleronu.
- W całości czy pokroić?
- A jak pani wygodniej?
- No, w całości...
- To proszę pokroić.

Po sukcesach w Niemczech Stirlitza przerzucono do powstającego państwa Izrael. Niestety, spalił się już pierwszego dnia; wyrzucił saszetkę herbaty ekspresowej po pierwszym parzeniu.

Muller wzywa do siebie Stirlitza:
- Drogi przyjacielu, w Gestapo krążą plotki, że jesteś rosyjskim szpiegiem. Ale nie wierzę w to. Twoje słowo mi wystarczy.
- Kłamią, Herr Brigadenfurhrer. Słowo komunisty.

Piszę w pasku wyszukiwania: ''Jak się pozbyć", a Google podpowiada kolejno: "Zwłok", "Plam z krwi"... Dziękuję, kochane Google, tylko ty mnie rozumiesz!

Przychodzi facet do marszanda. Wyjmuje bardzo stary obraz i z nadzieją, prosi o wycenę. Marszand długo ogląda obraz:
- Mówi panu coś nazwisko van Gogh?
Gościu z nadzieją w głosie:
- No pewnie!
Marszand:
- Panie, on by tym obrazem nawet *** sobie nie podtarł.

W gruncie rzeczy politycy dzielą się na dwie kategorie. Ci pierwsi wierzą, że elektorat jest trampoliną jednorazowego użytku, a drudzy, że w zdolnych rękach frajerzy mają wiele zastosowań.