Przychodzi facet do spowiedzi. Ksiądz pyta:
- Pijesz?
- A masz?

- Co to jest wszechświat?
- To zbiór wszystkiego, co możesz sobie wyobrazić. Zbiór każdej stworzonej, wyhodowanej lub naturalnej cząsteczki, w nim jest wszystko, co... a nie, czekaj. Pomyliło mi się z parówkami...

Ech te kobiety...

- Dzień dobry, chciałbym się u państwa zatrudnić jako specjalista od bezpieczeństwa informatycznego
- Przykro mi, ale nie potrzebujemy kogoś takiego
- No jak Pan uważa. W razie czego moje CV ma pan na pulpicie.

Kontrolna wizyta ciężarnej u ginekologa:
- Ojciec będzie przy porodzie?
- Nie sadzę, nie przepada za moim mężem.

Rozmowa dwóch kumpli.
- Słuchaj stary, jaką wczoraj fajną dupeczkę spotkałem na imprezie. Śliczna, zgrabna i te piersi. Mmmm? Po prostu bogini.
- To nieźle, brachu. Wziąłeś chociaż od niej telefon?
- Oczywiście. Chcesz kupić?


Pracownik skarbówki poszedł na bal przebrany za wampira: sztuczne kły, czarna peleryna, plamy krwi...
Patrzy na niego gospodarz i pyta:
- Co? Prosto z roboty?

Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się Kowalski.
- Czy potrafi pan grać na jakimś instrumencie? - pyta kadrowa
- Nie.
- To po co mi pan głowę zawraca?
- Potrafię wypierdzieć z nut każdą melodyjkę.
- Jak to?
- Proszę o jakieś nuty.
Kadrowa podaje mu parę arkuszy zapisanych nutkami. Kowalski przegląda je w skupieniu i po chwili wypierduje melodyjkę. Kadrowa nie wie co zrobić więc prosi Kowalskiego by porozmawiał z dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma podobny charakter. W końcu dyrektor pyta:
- A potrafi pan wypierdzieć 5 symfonię Bethovena?
- Mogę zobaczyć nuty?
- Proszę.
Kowalski studiuje nuty i w końcu mówi:
- Nie. Niestety tego kawałka nie mogę wypierdzieć.
- Dlaczego?
- Bo tu... - pokazuje palcem grupę nut - tu i tu mógłbym się zesrać.

Policjant wraca późnym wieczorem do domu i mówi żonie:
- Napadła mnie banda chuliganów. Otoczyli mnie, zabrali portfel, zegarek...
- Nie miałeś ze sobą pistoletu?
- Oczywiście, że miałem, ale dobrze go ukryłem!


Zajęcia teoretyczne w jednostce wojskowej. Prowadzący sierżant wyrywa do odpowiedzi szeregowego Nowaka:
- Nowak, wyobraźcie sobie sytuację. Pełnicie służbę wartowniczą. Jest trzecia w nocy. Nagle widzicie, że w waszym kierunku pełznie jakiś człowiek. Co robicie?
- Odprowadzam majora Bugałę do jego kwatery, panie sierżancie.


Tata uczy Jasia mówić.
Tata:
- Powiedz: "tata".
Jasiu:
- Mama.
Tata:
- Powiedz "TATA"!
Jasiu:
- Mama.
Tata:
- Powiedz KU*WA "TATA"!
Jasiu:
- KU*WA.
W tym momencie mama wchodzi do domu i pyta się:
Mama:
- Kto cię tego nauczył?
Jasiu:
- Tata.


Rozbitek wrzuca do morza butelkę z wiadomością:
"Jestem sam na wyspie. Uratuj mnie, proszę!"
Po dwóch latach przy brzegu znajduje tę samą butelkę, wyciąga kartkę:
"Sorry, ale mam chłopaka."


W północnokoreańskim kołchozie trwa wizyta Kima. Szef kołchozu bierze garść ziemi i pokazuje Najwyższemu:
- U nas ziemia jest tak tłusta, że można by nią chleb smarować!
- To czemu nie smarujecie?
- No nie ma czego.


Idzie syryjski uchodźca po Niemczech, podchodzi do napotkanego przechodnia i mówi:
- Dziękuję za przyjęcie do kraju.
- Nie ma za co, jestem Turkiem - odpowiada przechodzień.
Syryjczyk idzie dalej, podchodzi do następnego człowieka i mówi:
- Dziękuję za przyjęcie do kraju.
- Nie ma za co, jestem Pakistańczykiem - odpowiada przechodzień.
Syryjczyk idzie dalej i próbuje kolejny raz:
- Dziękuję za przyjęcie do kraju.
- Nie ma za co, jestem Romem - odpowiada przechodzień.
Syryjczyk na to:
- Hmm... to gdzie są Niemcy?
Rom patrzy na zegarek i odpowiada:
- O tej porze w pracy.


Trzech ludzi leciało balonem, ale stracili orientację i postanowili dowiedzieć się, gdzie się znajdują. Obniżyli lot i widząc na dole człowieka, zapytali:
- Czy może nam pan powiedzieć, gdzie jesteśmy?
- W balonie - odpowiedział człowiek na ziemi.
- Pan zapewne jest matematykiem.
- A po czym to wnioskujecie?
- Podał pan odpowiedź prawdziwą, precyzyjną i zupełnie bezużyteczną.
- A panowie zapewne są inżynierami.
- A skąd taki wniosek?
- Po pierwsze: nie macie pojęcia, gdzie jesteście i jak się tam znaleźliście, po drugie: prosicie o pomoc matematyka, a po uzyskaniu odpowiedzi dalej nic nie wiecie i winicie za to matematyka.

Do biura podróży wchodzi klient
- Chciałbym wykupić jakąś wycieczkę, tylko żeby nie skończyło się tak jak zawsze!
- ?
- Trzy lata temu wykupiłem Chorwację i w czasie wycieczki żona zaszła w ciążę, dwa lata temu wykupiłem Egipt i żona znowu zaszła w ciążę, w zeszłym roku Czarnogóra i znowu ciąża, nie chcę ryzykować czwarty raz!
Pracownik biura po chwili namysłu
- To może tym razem niech pan weźmie żonę ze sobą.

Rozmawiają dwie blondynki:
- Skąd jesteś?
- Przemyśl!
Dłuższa pauza
- No poddaję się, myślałam, myślałam i nie wiem

Przez pustynię pełzną dwie jaszczurki, docierają do oazy. W środku oazy znajduje się studnia, a obok tabliczka - Uwaga magiczna studnia!
Jaszczurki zaglądają do środka, ale studnia jest wyschnięta.
Jedna zdenerwowanym głosem - Q***na, nie ma wody, no normalnie napluje do środka!
Druga przestraszona - Stefan no co ty! Zapomniałeś co się stało jak nasikałeś do lampy Alladyna?!

- Wiesz kochanie muszę ci coś wyznać - jestem daltonistą.
- To ja ci też coś wyznam - nie jestem z Lublina tylko z Kamerunu!

Jaka jest różnica między Bogiem a urzędnikiem unijnym?
Bo Bóg wie wszystko a urzędnik unijny wie wszystko lepiej.


Ksiądz do Jasia na lekcji religii:
- Powiedz, Jasiu, kto wszystko widzi, wszystko słyszy i wszystko wie?
- Nasza sąsiadka!

Moja rodzina to straszni rasiści. Kiedy przyprowadziłem do domu swoją czarną dziewczynę, to ani żona, ani córka nie chciały z nią rozmawiać.

W telefonie męża znalazłam kontakt "bezpłatny seks".
Z ciekawości zadzwoniłam, odezwała się moja komórka. Co z niego za gad!

Możecie zrobić to samo  

DRAMAT W JEDNYM AKCIE:
MAMA: Dzieci! Dziś tatuś wyjeżdża na delegację do Poznania!
TATA: Możecie prosić mnie o prezenty z Poznania, ale jest jeden warunek, prosić trzeba w formie wiersza.
CÓRCIA: Tata jedzie do Poznania, kupi mi fajne ubrania!
TATA: Zuch dziewczynka, przywiozę Ci jakieś fajne ciuszki.
SYNUŚ: Tata jedzie do Poznania, kupi mi sudoku!
TATA: Nie Synku, mówiłem, że prośba musi być w formie wiersza.
SYNUŚ: No dobrze...
Tatuś jedzie do Poznania, Mama zdejmie znów ubrania, znowu przyjdzie sąsiad z bloku, Tata kupi mi sudoku!
TATA:  
MAMA:  
KURTYNA!

- Tato, chce się ożenić z Basią
- Przeproś
- Co?
- Przeproś!
- Ale za co?
- Nieważne, przeproś
- Ale o co chodzi?
- Przeproś
- Daj mi chociaż jakiś powód...
- Po prostu przeproś
- No dobra. Przepraszam
- OK, skoro jesteś w stanie przeprosić bez żadnego powodu to faktycznie jesteś gotów na małżeństwo.

- Jesteś jak wakacje.
- Taka gorąca?
- Nie, bez szkoły.

Zauważyliście, że jak kobieta mówi „Będę gotowa za 5 minut”, a facet „Będę w domu za 5 minut”, to jest to samo 5 minut?

Żona do męża: - Ok, mów po dobroci jak było, bo jak sama sobie wymyśle to dopiero będziesz miał przej***ne.

- Gdzie byłeś?
- Biegłem!
- To czemu masz mokre spodenki, a koszulkę suchą?
- Bo nie dobiegłem.


Domokrążca puka do drzwi, otwiera kobiet. Sprzedawca zaczyna zachwalać swój towar. Zirytowana domowniczka, która wyraźnie czekała na kogoś innego, energicznie zamyka drzwi. Drzwi trzaskają o futrynę i otwierają się na oścież. Pani próbuje jeszcze raz, z tym samym skutkiem. Kolejna zamiennik – drzwi trzaskają i znowu się otwierają. Domokrążca przygląda się poczynaniom kobiety z coraz większym zainteresowaniem. Po którejś próbie pokazuje palcem w stronę progu:
- Khm, a może najpierw niech pani kotka zabierze?


- Wiesz co, wczoraj wracam do domu, a tam w szafie goły facet!
- Eee, no wiesz... to się czasem zdarza nawet w najlepszych związkach.
- Ale ja singlem jestem!


Żona: - Mam tego dosyć, ciągle chodzisz pijany! Chcę rozwodu!
Mąż: - Hyk! To ja się hyk, ożeniłem!?

Koło fortuny.

W którym mieście znajduje się Koloseum?

https://www.youtube.com/watch?time_cont ... clJQ9bU0b4

No, ale czy jest ładna?
Oczywiście, że jest ładna!
I ma ładne niebieskie oczy.