W nocy pijak trzyma się latarni. Podchodzi do niego patrol i policjanci pytają:
- Co tu obywatel robi?
- Odpowiem, jak mi powiecie, czy jest nutka "zy".
Myślą, myślą i wreszcie mówią:
- Nie ma!
- A jest! Czytajcie! - mówi pijak, pokazując tabliczkę na latarni: "do" - "re" - "mi" - "zy"!

- Mamo, idę na imprezę do kumpeli.
- Tylko wróć trzeźwa!
- Dobra, będę pojutrze.

Reklama dźwignią handlu.
(slogan z czasów PRL)

- Mój wujek kandydował w ostatnich wyborach do sejmu.
- Serio? I co teraz robi?
- Nic. Wybrali go.

- W odpowiedzi na pana podanie o podwyżkę pensji muszę odmówić. Nie stać nas, żeby płacić panu więcej.
- To może chociaż częściej?

Jak w najgrzeczniejszy sposób dać do zrozumienia pracownikowi, że właśnie został zwolniony?
- Panie Kowalski, naprawdę nie wiemy, jak poradzimy sobie bez pana, ale od przyszłego poniedziałku będziemy próbować.

A propos tych dwóch pracodawców wyżej:

Prawie jak u nas

Wczoraj u nas w pracy odbyło się zebranie kierownictwa z pracownikami gdzie omawiane były problemy i szukanie ich rozwiązań. W pewnej chwili padł taki oto tekst:
- Bo u nas nie pracuje się dla kasy, tylko dla atmosfery
Odpowiedź była zaskakująco szybka
- Gdybym chciał pracować dla atmosfery to bym się k...a zatrudnił w NASA...

To komoda



Tak się rodzą plotki.

Idzie syryjski uchodźca po Niemczech, podchodzi do napotkanego przechodnia i mowi: - dziękuję za przyjęcie do kraju, - nie ma za co jestem Turkiem - odpowiada przechodzień, Syryjczyk idzie dalej i podchodzi do następnego i mówi: - dziękuję za przyjęcie do kraju, - nie ma za co jestem Pakistańczykiem - odpowiada przechodzień. Syryjczyk idzie dalej i próbuje kolejny raz: - dziękuję za przyjęcie do kraju, - nie ma za co jestem Romem - odpowiada przechodzień. - Syryjczyk na to: hmmm to gdzie są Niemcy? - Rom patrzy na zegarek i odpowiada: - o tej porze w pracy.

Dzwonek do drzwi. Za drzwiami dziecko:
- Dzień dobry, pani.
- A, to ty, Piotrusiu. Co się stało?
- Tata mnie przysłał, bo dłubie przy motorze i nie może sobie dać rady sam.
- Stary, rusz się i idź pomóż sąsiadowi.
- Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął taki specjalny klucz, bo tata nie ma w garażu.
- A jaki?
- Szklaną pięćdziesiątkę...

Dzwoni Kowalski do banku:
- Czy to prawda, że dajecie kredyty na słowo honoru?
- Tak.
- Przecież to śmieszne! A jak was oszukam?
- Wtedy stanie pan przed swoim Stwórcą i będzie panu wstyd.
- Ha, kiedy to będzie!
- Piątego pan nie odda, szóstego pan stanie.

Rozmowa w sklepie:
- A sąsiadka to ciągle nowiuśkimi banknotami płaci.
- Bo mam w domu specjalną maszynkę do robienia pieniędzy.
- Co pani powie! I to jest legalne?
- W 100% legalne, tylko strasznie chrapie.

Zabrałem ostatnio mojego syna na biwak do lasu. Siedzimy przy ognisku, pieczemy kiełbaski, rozmawiamy.
- Tato, muszę się wysrać.
- Nie krępuj się! To jest wspaniałe na takich wypadach. Idziesz *** gdzie chcesz i nikt nie wyciąga żadnych konsekwencji.
Wraca po chwili:
- I co? Gdzie to zrobiłeś?
- W twoim samochodzie.

- Panie komendancie melduję, że w samochodzie podejrzanego znaleźliśmy 20 kg kokainy.
- 10 kg?
- Tak jest, panie komendancie! Równo 5 kg.

Przychodzi dziewczyna na policję:
- Zostałam zgwałcona!
- Jest pani pewna?
- Oczywiście, że tak!
- Grozi pani od 3 do 6 lat.
- Ale za co?!
- Za współudział.

Teatrzyk OSOCHODZI przedstawia:

4.17 Sztukę pod tytułem "Szyk Kasowca"

Wszelkie podobieństwo postaci i zdarzeń do autentycznych postaci i zdarzeń jest przypadkowe i niezamierzone

Występują:
Pan Inspektor Mizeria - zawsze wie o co chodzi, zna wszystkie wyroki, interpretacje i zalecenia MF, w pracy nosi bonżurkę i kapcie.
Pani Inspektor Matuchna - nieważne ile ma pracy, zawsze wykona ją w terminie, kocha wszystkie dzieci, małe zwierzątka i rodzinne obiady.
Referent Kewin - Młody wilk (cziłała jak twierdzi Mizeria) ma ambitne plany, w śniadaniówce nosi buławę DIAS (kupiona w chińskim markecie).  
Komandor Skarbowy - podatkowy agent specjalny (J013) wszystko co robi objęte jest tajemnicą skarbową, po urzędzie chodzi w smokingu.

DZIEŃ PRZED

Kewin:- No nie mogę się doczekać jutra, ta nowa użyteczność SSP to ma być coś super!

Matuchna:- Mnie wystarczy jak będzie można wreszcie kopiować dokumenty np. deklaracje, czy zeznania w czasie ich rejestracji tak jak w POLTAXIE czy choćby CZM.

Komandor:- Liczę na to, że ta nowa użyteczność będzie miała jakiś związek z możliwościami analitycznymi SSP, no wiecie analiza grupowa, segmentacja, współpraca SSP z KONTROLĄ i JPK.

Kewin: - A ja mam nadzieję, że dopracują wzory pism, w ogóle to one są fajne, kiedyś trzeba było myśleć jak takie wezwanie napisać, a teraz Ha! Klik i już jest wezwanie - bez jakiegoś myślenia!

Mizeria (rozbawiony):- Nooo! Mnie najbardziej się podobało to twoje wezwanie: "wzywam w sprawie niemania załączników z rozporządzenia do SD-3."

Kewin (zupełnie poważnie):- No właśnie! Bo wzór kończy się na "wzywam w sprawie". I dalej nie wiadomo. To należy dopracować. Powinny być różne wzory wezwań i wtedy byłoby jak na taśmie: Klik i jest wezwanie, klik i jest wezwanie, klik i jest wezwanie!

Komandor:- Jasne, każdy ma oczekiwania na miarę swoich możliwości

Mizeria: (szeptem do Komandora):- Co mi dasz jak go utopię?     

TEN DZIEŃ

Matuchna:- O! już jest!

Mizeria:- Q***cze! Szyk Kasowca? Co to niby jest?

Matuchna (klika):- O mam! Szyk Kasowca jak na razie to instrukcja wiązania krawata.

Komandor:- Jak to krawata?

Matuchna:- No normalnie - wiązania krawata, tyle że na kokardkę!

Mizeria:- Kto wiąże krawat na kokardkę?

Matuchna:- No czekajcie, czytam komunikat. /.../ "Komponent wspiera zasób kadrowy w obszarze wiązania krawata, /.../ w tym celu został zaimplementowany centralny szablon węzła /.../ produkt umożliwia walidowanie metadanych węzłów indywidualnych /.../ dedykowana funkcjonalność" No i tak dalej w tym stylu.

Komandor:- Kto wymyśla coś takiego - krawat na kokardkę!

Matuchna"- Czekajcie, w komunikacie jest coś jeszcze - "Ponieważ w różnych jednostkach KAS stosowano różne węzły, zespół doradców biznesowych dokonał uśrednienia stosowanych rozwiązań"

Komandor:- Uśrednienia? To znaczy niby co? W jednym urzędzie stosowali wiązanie na windsor płaski, w drugim zapinali krawaty na agrafkę i wyszła średnia - na kokardkę?

Mizeria:- A pamiętasz jak uśrednili wzory pism w SSP?

Komandor:- Q***de!... A tam, Komu to potrzebne?. Ja do smokingu noszę muchę. Ty do bonżurki też krawata nie używasz.

Wszyscy odchodzą do swoich spraw. Zostaje tylko Kewin

Kewin (sam do siebie):- "Komu to potrzebne?" Też coś! A może ja właśnie na coś takiego czekałem. Po co myśleć jak zawiązać krawat? Jest wzór i już!

Rozwiązuje swój krawat i próbuje, zgodnie z instrukcją i z namaszczeniem zawiązać go na kokardkę

KURTYNA OPADA (I PRZYGNIATA KEWINA)

Ała! Maamo!

Wpada koleżanka do drugiej koleżanki na chatę i zagaduje:
- Co u Ciebie tak posprzątane? Internet nie działa?

Żona pyta męża:
- Kochanie, a jakbym była niewidoma, to kochałbyś mnie?
- Tak - odpowiada mąż.
Po chwili przerwy:
- A jakbym była kulawa, to kochałbyś mnie?
- Tak.
Po chwili przerwy:
- A jakbym była niema, to kochałbyś mnie?
- Wtedy to bym chyba oszalał z miłości!

Wchodzi facet do baru. Podchodzi do gościa stojącego w rogu i pyta:
- Ty jesteś tym słynnym płatnym mordercą?
- Tak.
- Jaka jest twoja stawka?
- 10 000 zł od pocisku.
- A jak spudłujesz?
- Nigdy nie pudłuję.
- Ok, moja żona jest właśnie z kochankiem w motelu naprzeciwko. Daję 20 000 zł i chcę, byś się nimi zajął.
Panowie wchodzą na dach baru. Morderca wyjmuje snajperkę, podaje klientowi lornetkę.
- Którzy to?
- Pokój numer 29, II piętro, okno po lewej. Chcę, żebyś zastrzelił tę sukę strzałem w głowę, a kolesiowi odstrzelił penisa.
Snajper splunął, spojrzał w celownik i czeka. W końcu klient pyta:
- No przecież ich widzisz. Na co czekasz?
- Daj jeszcze chwilę. Z tego co widzę, za minutę zaoszczędzisz 10 000 zł.

Każdego dnia, wracając do domu, Pietia podpatrywał status żony w mediach społecznościowych.
"Mężatka" - oznaczało, że wszystko w porządku.
"Singielka" - wtedy wiadomo było, że w domu poważna awantura czeka.
Ale jak zobaczył "Wdowa", zrozumiał, że żona dowiedziała się o kochance.