Wiek kobiet:
0-20 lat - kobieta jest jak Azja: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak Afryka: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak Europa: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana, ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak Rosja: wszyscy wiedzą, gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

Wiek mężczyzn:

0-20 lat - mężczyzna jest jak fiat: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak porsche: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak mercedes: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak polonez: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak żuk: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

KOBIECY REWANŻ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWAŁY O KOBIETACH:
1. Penis jest jak pies:
   - plącze się miedzy nogami
   - lubi jak się go głaszcze
   - cieszy się razem z panem
2. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
   - aby uniknąć krytyki.
3. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
   - wdowiec.
4. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
   - oddycha.
5. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
   - byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet
6. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
   - jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.
7. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
   - eunuch.
8. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
   - godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
9. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
   - aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.
10. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zł?
   - gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
11. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
   - bo pragną wierzyć, że ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem
12. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
   - bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".
13. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
   - jedzą wcześniej dużo fasolki...
14. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
   - E.T. dzwonił do domu...
15. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
   - hot-dog i sześciopak...
16. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
   - podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...
17. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
   - prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
18. Czym różni się mężczyzna od kota?
   - koty zawsze trafiają do kuwetki
19. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
   - wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...
20. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
   - dwa centymetry więcej i byłbym królem...
       Na to jego żona zwraca mu uwagę:
   - dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...
21. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
   - bo mogą je zrozumieć...
22. Czym różni się mężczyzna od komputera?
   - w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie...
23. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza kobiet?
   - kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...
24. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
   - 30 sekund i gotowe...
25. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
   - dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...
26. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
   - większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...
27. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
   - nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...
28. Kobieta:
   - czy kochasz mnie tylko dlatego, że mój ojciec zostawił mi fortunę?
     Mężczyzna:
   - ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...
29. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
   - przenieść tam telewizor...
30. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?
   - przewraca się i zaczyna chrapać...
31. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?
   - lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
   - lekarz słucha, gdy narzekasz,
   - lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.
32. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?
   - przyjrzyj się, KTO je otwiera...
33. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle zainteresowanie i sympatie?
   - pomyliłaś domy...
34. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?
   - wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując...
35. Jaka jest różnica między mężczyzną i papierem toaletowym?
   - papier toaletowy rozwija się

Mężczyźni, kobiety...
Temat rzeka...

Zrozpaczona wdowa ogląda ciało męża, które pracownicy zakładu pogrzebowego przygotowali do pogrzebu. Widzi, ze nieboszczyk jest ubrany w czarny garnitur.
- Wie pan - mówi do właściciela zakładu. - Mąż zawsze chciał być pochowany w niebieskim garniturze...
- Proszę przyjść jutro, zobaczymy, co da się zrobić - mówi przedsiębiorca pogrzebowy.
Następnego dnia kobieta przychodzi do chłodni w zakładzie, a tam jej mąż w niebieskim garniturze!
- Dziękuję bardzo - zwraca się do właściciela. - Ale... Jak się to panu udało?
- No cóż - przedsiębiorca skromnie składa dłonie. - Świetnie się złożyło.
Wczoraj przywieziono ciało innego mężczyzny, podobnego wzrostem do pani męża, w niebieskim garniturze. Jego zona bardzo chciała czarny, więc... zamieniliśmy głowy.

- Kochanie? Znajomi zaprosili nas na kręgle. Wolimy iść, czy pobaraszkować sami w domu?
- Prawdę mówiąc, mam dosyć dotykania tych obślizgłych dziur, w których wszyscy trzymali swoje palce. Chodźmy na kręgle.

Do szpitalnej sali, gdzie leżą pacjenci ze sztucznymi płucami, wpada elektryk i oznajmia:
- No, panowie... Oddychajcie teraz głęboko, bo za chwilę na godzinę wyłączam prąd.

Przychodzi gość do burdelu, rzuca garść pieniędzy i pyta:
- Co mogę za to dostać?
- No, za tyle, to tylko kurę.
- Dobra - mówi i bierze tę kurę.
Na drugi dzień przychodzi i ma jeszcze mniej pieniędzy:
- Za to, to możesz tylko popatrzeć.
Podszedł więc do miejsca, gdzie inny gość też podglądał. Zagląda przez dziurkę i widzi jak gościu wali dmuchaną lalkę. Wybuchnął więc śmiechem.
Na to gość z boku:
- Trzeba było przyjść wczoraj. Był tu taki, co kurę dymał.

U prawnika:
- Jaką opłatę muszę wnieść, żeby otrzymać od pana fachową poradę?
- 1000 złotych za trzy pytania.
- Hmm, to troszeczkę drogo, nie uważa pan?
- No, może troszeczkę. A jakie jest pańskie trzecie pytanie?

Spotykają się trzej 20-letni koledzy i postanawiają oblać urodziny:
- No, to gdzie idziemy?
- Może do baru "Pod Podkową"?
- Dlaczego tam?
- Bo tam są niezłe kelnerki.
W wieku 40 lat koledzy znów się spotykają:
- To gdzie idziemy?
- Może do baru "Pod Podkową"?
- Dlaczego tam?
- Bo tam jest dość tanie piwo.
Spotykają się znów w wieku 70 lat:
- To gdzie idziemy?
- Może do baru "Pod Podkową"?
- Dlaczego akurat tam?
- Bo jest tam niezły podjazd dla wózków.
W wieku 90 lat znów się spotykają:
- No, to gdzie idziemy?
- Może do baru "Pod Podkową"?
- Czemu tam?
- Bo tam jeszcze nie byliśmy.

Zdarza się...



Autentyk zamieszczony przez samego autora na facebooku.

Kobiety...

Może z okazji Święta Kobiet trochę sobie pożartujemy?

http://www.mazowieckie.kas.gov.pl/mazow ... erty-pracy

oferty pracy - w urzędzie celno skarbowym w Warszawie

,, W tym miejscu publikowane będą informacje o wolnych stanowiskach służbowych w Zachodniopomorskim Urzędzie Celno-Skarbowym.,,

ktoś z informatyków nie umie robić -  kopiuj - wklej

Żart dotyczący pewnego głosowania:
Premier Szydło myślała że to eurowizja i nie można głosować na Polaka  

A to Polak był kandydatem?   Przecież Jacek Saryusz-Wolski nie kandydował.  
Był tylko jakiś niemiecki kandydat.    

Warto sobie przypomnieć:
viewtopic.php?f=21&t=3180


Portret Tuska w świątecznej „GWnianej”. Internauci mieli niezły ubaw

Wieść gruchnęła wczoraj, gdy na Twitterze zaczęły pojawiać się zdjęcia pierwszej strony „michnikowego szmatławca”. Po tym jak w czwartek ponownie wybrano niemieckiego kandydata na przewodniczącego Rady Europejskiej, medialny koncern z Czerskiej opublikował na pierwszej stronie zdjęcie byłego premiera z napisem „Jutro portret Donalda Tuska”. „W następnym tygodniu biały koń?” - pytali internauci.

Niemal wszyscy zrozumieli zapowiedź dosłownie, czyli że okręt flagowy ze stajni Adama Michnika zamieści poster na kredowym papierze do wywieszenia na ścianie lub w oknie. Nie do takich zresztą cudactw „Wyborcza” przyzwyczajała lemingów.

Temat stał się na tyle nośny, że internauci zaczęli tworzyć zabawne posty z hasztagiem #portretTuska.



Marcin Makowski ✔ @makowski_m
"Jutro w Magazynie Świątecznym portret Donalda Tuska". W następnym tygodniu biały koń?
18:44 - 10 mar 2017

Stanisław Żerko @StZerko
To nie fejk. Jutro w GW portret D. Tuska.
"Trzymać w okładce, nie giąć, nie niszczyć! Dwa lata będzie służyć"
18:10 - 10 mar 2017

TomaszCK @TCwiklak
@panzer_w1959 Doskonały #PortretTuska
09:53 - 11 mar 2017

Marek Markowski @panzer_w1959
Gdyby miał ogon to by zamerdał.
09:52 - 11 mar 2017



Pan Wiktor Furman @wiktor_furman
Kolejka po #PortretTuska w jednym z miast w Polsce ;-)
12:34 - 11 mar 2017



Julia @JuliaPamPam
Czy zdjęcie na #PortretTuska zostało już wybrane?
20:46 - 10 mar 2017



Pan Wiktor Furman @wiktor_furman
Mujborze! Oszukali miał być #portrettuska Ale lepsze to niż nic
03:24 - 11 mar 2017

Okazało się, że zajawka odnosiła się jednak do tekstu skreślonego piórem jednego z redaktorów w Czerskiej.

Joanna @Barmibar03
@StZerko mam pytanie To był na prawdę PORTRET czy portret jako przybliżenie, przedstawienie osoby?

Stanisław Żerko @StZerko
@Barmibar03 Chyba tylko pióra Beylina "portret słowem malowany" i wielkie zdjęcie na jedynce.
16:54 - 11 mar 2017



Dawid Kowalski @dawidkowalski84
@StZerko Agora nie od dziś wielbi króla ślepą miłością. Kiedyś szukałem książki do angielskiego i natknąłem się na takie dzieło
19:08 - 10 mar 2017

Ale co się ludzie naśmieli, to ich...

To jestem już Niemcem?
Najpierw musisz zostać Arabem.  

- Kochanie, wybieraj, co byś chciała na 8 marca? Brylantową kolię, futro z norek, willę na Lazurowym Wybrzeżu?
- Kochanie, wszystko, czego pragnę, to wieczoru z tobą i twojej miłości.
- Cięcie! - powiedział reżyser.

Jak wkurzyć kobietę w dwóch prostych krokach:
1. Zrobić jej zdjęcie.
2. Nie pokazać go jej.

Ojciec w kuchni przygotowuje mięsny farsz, Wchodzi córka i mówi:
- Tato. Poznaj Krzyśka. On z nami zamieszka.
Ojciec w tym czasie mielący mięso nawet nie odwraca głowy i mówi:
- W samą porę. Bo z Tomka już tylko te resztki nam zostały na farsz.

- A jak pan zasypia?
- Bez problemu - liczę owce przed snem...
- Do której zdąży pan doliczyć, zanim pan zaśnie?
- Do trzeciej...
- Tak szybko?
- No, czasami do wpół do czwartej...

- Zenek!
- Co tato?
- Brałeś książkę z Kamasutrą?
- No brałem.
- Dorysowałeś tam coś?
- No... chyba tak.
- To idź teraz matkę rozplącz.

Żony zawsze odkładają rzeczy na swoje miejsce.
A że to miejsce jest za każdym razem inne, to już problem mężów.

Jaki jest najbardziej szkodliwy kosmetyk?
- Szminka na koszuli.

Mój plan ćwiczeń:
1) przebiec 5 km
2) 3 serie po 30 powtórzeń z 20 kg sztangą
3) 15 lat przerwy
4) shake proteinowy
5) powtórzyć

Facet do ekspedientki:
- Poproszę rolkę papieru toaletowego.
- Jaki kolor?
- Pani da biały, sam walnę odcień.