Na przejście graniczne w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes 600.
Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik. Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania:
- Narkotyki? Broń? Dewizy?
- Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki. Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz. Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów.
- To wszystko pana? - pyta gościa.
- Nie - odpowiada młody człowiek - to jest pana, moje jest w tamtym Tirze.

Przychodzi mąż do domu i nagle jak nie kichnie... na co teściowa:

- Niech Ci się spełni...

i padła...

Urszulko! Co ty zmyślasz??? Od kiedy Izba wystawia jakieś zaświadczenia!?

>  Orkiestra z Leningradu rozpoczyna tournee po ZSRR. Przed dniem wyjazdu  dyrektor zbiera wszystkich muzyków i mówi:
> - Plan podróży jest taki: wylatujemy jutro, to jest we wtorek, o6:30 z Leningradu. O 10:20 jesteśmy w Moskwie na Ostankino.Kupujemy koniaki.
> Następnie pojutrze wylatujemy z Moskwy do Kijowa, gdzie sprzedajemykoniaki i kupujemy zegarki. W czwartek lecimy z Kijowa do Odessy,Gdzie sprzedajemy zegarki i kupujemy odbiorniki radiowe. W piąteklecimy z Odessy do Baku, gdzie sprzedajemy odbiorniki i za te pieniądze kupujemy kawior. Wsobotę wylatujemy i jedziemy do Swierdłowska. W Swierdłowsku sprzedajemykawior i kupujemy futra. Następnie wyruszamy do Nowosybirska, gdzie sprzedajemy futra i kupujemy srebro. Srebro sprzedajemydzień  później w Irkucku, a za uzyskane pieniądze kupujemywełnę. Następnie wylatujemy do Władywostoku, gdzie wełnę sprzedajemy i nabywamy perły. Perły sprzedajemy dzień później w   Jakucku i kupujemy wyroby ze złota. Następnie z Jakucka wylatujemy do Krasnojarska. Tam  sprzedajemy złoto ikupujemy bawełnę. Bawełnę sprzedajemy następnie w  Kazaniu,gdzie kupujemy wódkę i to już jest ostatni dzień naszej podróży,gdyż wracamy do Leningradu.
> Czy są jakieś pytania? Tak, proszę bardzo, drugi skrzypek ma pytanie,słucham?
> - Instrumenty brać?



Wynaleziono maszynę przenoszącą podczas porodu część bólu z matki na ojca.

Jedna para postanowiła ją wykorzystać.
Kobieta rodzi i krzyczy.

Lekarz przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca.

Patrzy - kobiecie ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha.
No to dał 40% bólu na ojca.

Kobieta już prawie rozluźniona a ojciec dalej się uśmiecha.
Zdziwiony lekarz dał 100% bólu na ojca.

Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluźniła się już całkiem, zaś
ojciec... dalej uśmiechnięty i zadowolony.

Poród dalej przebiegał gładko.

Po porodzie szczęśliwe małżeństwo wraca do domu.

Patrzą, a przed domem leży martwy listonosz.




> > Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili
> > > go pożegnać, każdy ma swój własny pomysł.
> > > Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze
> > > listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudelko
> > > kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky.
> > > Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna
> > > blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni.
> > > Jeden, dwa; pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu
> > > wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot
> > > dziesięciozłotowy.
> > > Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
> > > - To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te
> > > dziesięć złotych?
> > > - Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryture.
> > > W końcu mąż mi doradził: "Pier**ol go - daj mu dychę!"
> > > A kawę sama wymyśliłam.
> >

Patrol Policji przechodząc późnym wieczorem na osiedlu zauważył,że w jednym z okien na siódmym piętrze kurczowo trzymając się parapetu na zewnątrz wisi kobieta a z okna wychyla się facet i i tłuczkiem do mięsa wali ją po palcach ile wlezie
- Panie co pan robisz przecież ta kobieta zaraz spadnie i się zabije, krzyczy jeden z policjantów
-Panie władzo to teściowa
-a się k***a trzyma

Witam wszystkich!

Polecam nagranie: <a href="http://mycool.wrzuta.pl/audio/d30m5sF6DS/" target="_blank">http://mycool.wrzuta.pl/audio/d30m5sF6DS/</a>

Amerykański żołnierz w Iraku mówi do stacjonujacego tam Polaka:
- Although we have George W. Bush we still have Bob Hope, Johnny Cash & Stevie Wonder.
Polak odpowiada:
-Yeah, and we got Kaczynski and NO HOPE, NO CASH & NO WONDER.

Nic śmiesznego nie piszecie? Nudy...

Śmiesznego nic nie mam, ale jakbyś chciał coś wesołego, no to Wesołego Alleluja.

<a href="http://warto.zobaczycnaprawde.smieszne.patrz.pl/" target="_blank">http://warto.zobaczycnaprawde.smieszne.patrz.pl/</a>

<!--sizeo:1--><span style="font-size:8pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->Uwzględniając fakt, że większość skarbowców to kobiety, mam taki dowcip:<!--sizec--></span><!--/sizec-->

Pyt. <!--sizeo:3--><span style="font-size:12pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->Czy Wiesz dlaczego Bóg najpierw stworzył mężczyznę?<!--sizec--></span><!--/sizec-->
Odp. <!--sizeo:3--><span style="font-size:12pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->Bo musiał... zacząć od ZERA.  :blink: <!--sizec--></span><!--/sizec-->

<a href="http://www.ret.pl/motylek/" target="_blank">http://www.ret.pl/motylek/</a>
Myślę, że przy założeniach budżetu na 2007 r. takie właśnie powinno być nasze podejście do pracy...

A propos Alleluja:
Przyjaciółka mówi do przyjaciółki:
- Masz męża?
- Nie. A Ty?
- Mam. Ale luja!

A propos Wesołego:
Kumpel mówi do kumpla:
- Zenek, czy to tak czasem lubisz z żoną w tę drugą dziurkę...?
- No wiesz co?! Żeby zaszła w ciążę???!!!

W związku z dużą ilością świerszczykowych dowcipów,  aferą z rozebranymi panienkami na sympozjum naukowym UJ Kraków i ogólną kampanią mediów co do poprawności i nie molestowania, zwracam się z zapytaniem do koleżanek z forum, czy pozostawić  te dowcipy jak są. Czy przez ich zamieszczenie nie czują się molestowane seksualnie. Szczerze!