Ha! Trudno Cię przebić, bo co jeden to lepszy, ale spróbuję.

Pani w przedszkolu:
- dzieci, tam koło kaloryfera leży prezerwatywa, wyrzućcie ją do kosza.
Dzieci chórem:
- psze pani, a co to jest kalolyfel?

Żona kłóci się z mężem
- Wy faceci, myślicie ciągle tylko o seksie i o chlaniu!
- "Ooooo, bardzo przepraszam! czasami myślimy też o kulturze i o sztuce!
- O jakiej kulturze?! O jakiej sztuce?!
- O kulturze picia i sztuce kochania...

Też dobry!  

Słowny żart brzmi zabawnie, ale jeszcze zabawniej wygląda opowiedziany obrazkiem:

W sklepie z wędlinami:
- Poproszę szynkę...
- Mam kroić w plastry?
- No, niech pani kroi...
Ekspedientka kroi, kroi i kroi. W pewnym momencie pyta:
- Już?
Klient popatrzył i kręci głową:
- Nie.
Ekspedientka dalej kroi i wreszcie klient się odzywa:
- O, o, ten plasterek poproszę!

Poszedł chłopak do wojska, po 9 miesiącach dzwoni jego ojciec:
- gratulacje synu, twoja żona urodziła !
- syn czy córka?
- brat !

"Wredny" dowcip.
Mój też będzie taki

Pani na policji zgłasza kradzież.
- Skradziono mi pieniądze.  
- A gdzie pani je miała?
- Za podwiązką.
- I nie czuła pani?
- Czułam ale myślałam, że to w uczciwych zamiarach.  

Respect for Ramadan
No bikinis!  

Dwóch malców siedzi w piaskownicy i dyskutuje:
- Mój tata jest najszybszy na świecie!
- A wcale że nie!
- A wcale że tak! Jest urzędnikiem. Pracuje codziennie do piątej, a w domu jest piętnaście po czwartej.

Urzędnik do interesanta:
- Codziennie mówię panu, żeby pan przyszedł jutro, a pan zawsze przychodzi dzisiaj...

Syn do ojca:
- Tato, ile ty już lat służysz u mamy?

Koreańczycy wyhodowali nową rasę psów. Teraz o smaku banana!

Wielu ludzi myśli i mówi , że daje z siebie ponad 100% ! Ale czy tak jest rzeczywiście ? Co to znaczy osiągnąć 100% w życiu??
Z pomocą przychodzi nam matematyka:
Jeżeli za :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
podstawimy
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
To:
H-A-R-D-W-O-R-K (ciężka praca) 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
a
K-N-O-W-L-E-D-G-E (wiedza) 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
ale:
B-U-L-L-S-H-I-T (pieprzenie głupot) 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
zaś
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (włażenie w dupę) 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 ! = 118%
Tak więc jedynym - popartym matematycznie - wnioskiem jest to, że chociaż "ciężka praca" i "wiedza" zbliża cię do ideału, ale tylko "pieprzenie głupot" i "włażenie w dupę" wyniosą Cię ponad normę.

Prowadzący teleturniej mówi do zwycięzcy:
- Mam dla Pana do wyboru dwie nagrody. A - weekend z żoną w centrum handlowym, czy B...
- B - odpowiada zawodnik.

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wiesz, wyszłam za mąż i wcale nie nie żałuję tego kroku.
- Ja też nie żałuję kroku, a za mąż jakoś wyjść nie mogę.

- Jakie są ulubione chipsy hydraulika?
- Kranczips.

Całuje się chłopak z dziewczyną gdy nagle ta mówi:
- Kochanie, chyba połknęłam Twoja gumę...
- Nie miałem gumy, mam katar.

Mąż do żony:
- Kochanie, mam do Ciebie pytanie. Co sądzisz o seksie analnym?
  - Hmmm... Jak dla mnie OK !
- A już się bałem, że będziesz miła coś przeciwko.
  - Niby czemu mam mieć. Nie obchodzi mnie co robisz z kolegami.

Nieźle, nieźle. Dowcipy coraz "słońsze".
W nawiązaniu do mojego przedostatniego:

- Panie Stefanie, jak panu nie wstyd ?! 50 lat pan z żona przeżył, a teraz ją pan zostawił i ożenił się z jakąś 20- latką ? Czy pan zwariował ?!
- A czego się pan czepia ?! Wie pan, jak to co wieczór z żoną było? Validol jej podaj ! Herbatki przynieś! Przykryj... odkryj ! Przełącz kanał w telewizji...
A z młodą to tak: wieczorem wyjdzie, rano wróci... Człowiek całą noc spokojnie śpi...

Kto jest najmądrzejszy w Sejmie?
Zwiedzający.

- Masz jakieś plany na jesień?
- Pić będę.
- Przecież takie sam miałeś plan na lato!
- O czym ja mam rozmawiać z człowiekiem, który nie rozróżnia wesołego letniego picia od jesiennego depresyjnego pijaństwa?

Żona krzyczy na męża:
- Codziennie wracasz pijany! A co ze mną, z dziećmi?
- Kochanie, miejże rozum. Przecież nie będziemy pić wszyscy!

Siedzi sobie w knajpie dwóch kumpli, piją piwo. Pierwszy mówi:
- Ja sobie wyszukuję towary w klubach i w tym miesiącu zaliczyłem już 4 babeczki.
Drugi ripostuje:
- A ja siedem ustrzeliłem, na portalach randkowych.
Podchodzi do nich taki niepozorny facecik i mówi:
- Cienkie bolki jesteście, ja już 20 zaliczyłem.
- To jaki jest pański sposób?
- Jestem ślusarzem-hydraulikiem.

Żona do męża:
- Jak wygrasz w lotto, to od razu robię sobie naciąganie zmarszczek, botoks i sztuczne cycki. Co ty na to?
- A co byś powiedziała, gdybym za tę kasę zrobił tuning naszego Tico?
- No co ty? Po co będziesz ładował kasę w starego grata, jak możesz mieć nówkę sztukę?
- Cieszę się, że mnie rozumiesz.

- Halo, taxi?
- Tak?
- Czy zawieziecie mnie do stolicy Niemiec?
- Oszalał pan? Wie pan, jak daleko leży Berlin?
- Berlin... Sześć liter... pasuje!

- Imię i nazwisko?
- Włodzimierz Kam.
- Nie miejsce zamieszkania, tylko imię i nazwisko!

- Madzia, chodź gdzieś pójdziemy i coś zjemy.
- OK, a gdzie?
- Może do restauracji z polskim jadłem?
- Nieeee...
- Na kebaba?
- Wczoraj jadłam.
- Pizza?
- We wtorek? Absolutnie!
- No to do chińczyka.
- Nie lubię kurczaków.
- Owoce morza?
- A fe, śmierdzą...
- Burger?
- No wiesz?! Chcesz, żebym była gruba?!
- To gdzie chcesz iść?
- Hubert, wszystko jedno. Gdzie zaproponujesz, tam pójdziemy.

Pamiętaj, że istnieją dwa słowa, które pomogą ci otworzyć każde drzwi w twoim życiu... "Pociągnij" i "Popchnij"

Spór z kobietą nie ma żadnego sensu. W 90% przypadków okazuje się, że ona ma rację i tylko w 10% przypadków okazuje się, że jesteś winien.

- Józek! Zagadka: czym różni się zasłona od papieru toaletowego?
- Nie wiem.
- Czyli to Ty...

Żona opowiada mężowi historyjkę. Mąż zainteresował się:
- Czy ty czasem nie zmyślasz, kochanie?
Żona:
- Ja zmyślam? To znaczy, chcesz powiedzieć, że mówię nieprawdę? Mówię nieprawdę - znaczy łżę. Jest takie powiedzenie - "łżesz jak pies". Draniu! Nazwałeś mnie suką?!

Ilu murzynów potrzeba do wycięcia lasu?
- jednego... niech zapierdala!

- Jaka jest różnica między dobrym sąsiadem, a dobrą sąsiadką?
- Dobry sąsiad pożyczy, a dobra sąsiadka da.

- Dlaczego blondynka ma kłopoty z napisaniem liczby 11? - Bo nie wie którą jedynkę napisać najpierw.

Piekło. Lucyfer pyta Belzebuba.
- Kocioł z nieletnimi grzeszniczkami na gulasz odpaliłeś?
- Odpaliłem ...
- Posoliłeś?
- Posoliłem ...
- Sądząc po twojej minie - wcześniej też popieprzyłeś?

Rozmawiają dwie babeczki:
- Ech, życie... Wracasz z pracy i zapieprzasz w domu. Dzisiaj podłogi myłam, jutro okna...
- A mąż?
- A mąż na szczęście sam się potrafi umyć.

Rozmawia dwóch pijaczków:
- A właściwie to dlaczego ciebie przezywają "Azbest"?
- Bo jestem rakotwórczy.
- Jak to rakotwórczy?!
- Wszystkie moje dzieci są spod znaku raka.

Wraca ojciec do domu po ciężkim dniu.
- Cześć, córuś. Masz nowe spodnie?
- Nie.
- Włosy przefarbowałaś?
- Nie.
- No, to co jest?!
- Jestem jej chłopakiem, Kaśka jest w łazience.

Przed porodówką czeka tatuś i drze się do swojej żony, wychylającej się oknem na trzecim piętrze:
- Urodziło się?
- Urodziło.
- A co: chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny?
Żona macha ręką:
- I tak nie znasz?

- Dlaczego w polskich urzędach mają w toaletach trzywarstwowy papier toaletowy?
- Bo urzędnicy z każdego gówna muszą mieć jeszcze dwie kopie.

U prawnika:
- Jaką opłatę muszę wnieść, żeby otrzymać od pana fachową poradę?
- 1000 złotych za trzy pytania.
- Hmm, to troszeczkę drogo, nie uważa pan?
- No, może troszeczkę. A jakie jest pańskie trzecie pytanie?

- Konstanty, poradź mi...
- OK, co tam?
- Jaki płaszczyk mam włożyć: ten zielony, z szarymi wstawkami od Diora czy może ten Burberry - brązowy, dłuższy z kapturkiem? A może tę czerwoną, nieprzemakalną kurteczkę od Dolce Gabana?
- A gdzie ty się Justyna, wybierasz?!
- Śmieci wyrzucić.