U psychiatry siedzi trzech wariatów. Lekarz podchodzi do pierwszego i pyta:
- Ile jest 2x2?
- 4895.
Do drugiego:
- Ile jest 2x2?
- Środa.
Podchodzi do trzeciego:
- Ile jest 2x2?
- 4.
- Brawo, jak na to wpadłeś?
- Podzieliłem 4895 przez środę.

Kłócą się dwie blondynki:
- Idziemy na "Matriksa"!
- Ja chcę iść na "Star Wars"!
- Nie, idziemy na "Matriksa"!
- A właśnie, że na "Star Wars"!
Podchodzi do nich brunetka i pyta:
- Dziewczyny! I po co się tak kłócić!? Naprawdę nie możecie pójść na kompromis?
- A gdzie to grają?

Przy leśnej drodze stoi prostytutka. Podjeżdża samochód. Kierowca opuszcza szybę i pyta:
- Ile chcesz?
- A ile masz?
- 20 złotych.
- Za mało.
- Dobra… Dam ci jeszcze telefon.
- O.k.
Wsiadła do samochodu i odjechali kawałek dalej, żeby sfinalizować transakcję.
Po wszystkim facet wręcza kobiecie 20 zł. Ta bierze banknot i pyta:
- A telefon?
- Pisz: 503…

Coś z mojego POdwórka:

Pewnego razu zdarzyło się, że uczeń Mistrza kung-fu przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do ostatecznej próby.
Rzekł mu wtedy Mistrz:
- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą to znajdziesz opartą o kamienie.
Poszedł tedy uczeń na plac i ujrzał tam grubą, ledwie ociosaną kłodę drewna. Nie uląkł się jednak i goła dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki opadły na ziemię.
- Dobrze wykonałeś zadanie. – rzekł Mistrz. – Czeka cię więc kolejna zamiennik. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.
Poszli do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących kupca.
- Czyń, co trzeba. – powiedział Mistrz do ucznia.
Rzucił się wtedy uczeń w wir okrutnej walki, lecz wkrótce wyleciał przez okno z podbitym okiem i bez dwóch zębów.
Po wszystkim wrócił w niesławie do domu, a zgromadzonej rodzinie rzekł:
- Było jak w zeszłym roku… Plac poszedł dobrze, ale znów uwalił mnie na mieście.
 

Do klasy wpada spóźniony Jasio.
- Jasiu, czemu się spóźniłeś? – pyta pani.
- A bo, jak szedłem do szkoły, to po drodze zauważyłem, jak trzech chłopaków bije innego… i oczywiście od razu rzuciłem się na pomoc.
- Brawo Jasiu! – pochwaliła go pani. – Jestem z ciebie dumna, że udzieliłeś pomocy w takiej sytuacji.
Po chwili spojrzała jednak na Jasia lekko zatroskana i pyta:
- Ale… rozumiem, że daliście sobie radę…?
- Też pytanie… we czterech?

W wyborach miss "dać za wygraną" nabiera nowego znaczenia.

- Poruczniku, spał pan ze mną, a dziś nawet nie chce się przywitać?
- Madame, kopulacja to jeszcze nie powód do znajomości...

Idzie sobie sarenka polaną. Patrzy a w rowie siedzi zajączek i wyciska coś z twarzy.
-Co pryszczyk? - pyta sarenka.
-Nie... Śrucik.

Idzie facet przez pustynię i nagle na horyzoncie ukazuje mu się wielki kort tenisowy.
Podchodzi bliżej i widzi zrezygnowanego faceta z rakietą tenisową z mnóstwem piłek do gry.
Zdziwiony pyta:
-Panie, skąd pan żeś k***a taki wielki kort na środku pustyni wytrzasnął?
-Aaa... od złotej rybki. - odpowiada poirytowany. - Sto metrów dalej jest sadzawka.
Facet bez namysłu poszedł w stronę sadzawki. Podchodzi i rzeczywiście widzi złotą rybkę.
- Złota rybko, złota rybko, proszę cię tu o góóórę złota...!
Nagle słyszy coś za plecami. Odwraca się powoli i widzi zaschniętą górę błota.
Wraca na kort i mówi:
-Coś ta rybka głuchawa chyba...
A facet:
-A ja, myślisz, prosiłem o wielki tenis?

Wytwórnia narkotyków gdzieś w Kolumbii.
- Wyjątkowo dobra wyszła mi ostatnia partia. - mówi młody chemik.
- Niby dlaczego? - pyta boss.
- Nieco towaru spadło mi na podłogę, na której był ślimak. - wyjaśnia chemik.
- No i co? - dopytuje boss.
- No i do tej pory gdzieś tu biega - odpowiada chemik.

- Dlaczego uderzył pan teściową nogą od stołu kuchennego?
- Wysoki sądzie, nie miałem siły, żeby podnieść cały stół.

Idzie sobie facet i znalazł gadającą żabę. Żabka mówi do niego:
- Pocałuj mnie a zamienię się w piękną księżniczkę.
On schował żabkę do kieszeni. Po chwili żabka z kieszeni znowu woła:
- Pocałuj mnie a zamienię się w piękną księżniczkę.
On pogłaskał żabkę po głowie i poszedł dalej. Wtedy żabka ponownie:
- Pocałuj mnie a zamienię się w piękną księżniczkę.
A on nadal nic.
Żabka go zapytała:
- Czemu nie chcesz mnie pocałować?
- No bo widzisz ja jestem informatykiem i co ja bym z piękną księżniczką zrobił, a taka gadająca żabka jest fajna i nawet się kolegom w pracy pochwalić można.

Mazurskie jezioro. Do przybrzeżnych zarośli podpływa niewielka żaglówka.
- Wiesz kochana - mówi sternik do siedzącej na burcie młodej laseczki - Nie chciałbym, żebyś pomyślała, że gustuję w "szybkich" panienkach, ale nie zapominaj, że łódkę wynająłem tylko na godzinę.

Mąż z żoną leżą w łóżku. Mąż leżąc na plecach plunął w sufit, ale plwocina nie doleciała i wylądowała żonie na czole.
- Mógłbyś chociaż następny raz uprzedzić! - obruszyła się żona.
Za pięć minut mąż:
- Uprzedzam!
Żona trwożnie schowała się pod kołdrę.
Mąż pierdnął...

Żona do męża:
- Powiedz, za co mnie kochasz?
- W zamian za seks.


- Kto powinien budować polskie autostrady?
- Reprezentacja piłki nożnej.
- Ale dlaczego?
- Przynajmniej byłoby pewne, że nie będzie bramek.

miłość
Miłość nie ma nic wspólnego z seksem. To, że skarbówka mnie wypukała,  nie oznacza jeszcze, że ją kocham.


strefy…
Dzwoni Obama do Putina i mówi :
- Słuchaj, musimy zmienić strefy czasowe na takie same! Wczoraj dzwoniłem do Chin z życzeniami, a okazało się że urodziny były wczoraj...
Putin na to: - To co ja mam powiedzieć jak dzwoniłem do Polski z kondolencjami, a okazało się że samolot jeszcze nie wystartował...

- Brat, wyobraź sobie świat na opak...
- Znaczy jak?
- Na przykład, oddychamy dwutlenkiem węgla, ryby latają, koty żyją pod wodą, w dzień wszyscy śpią a w nocy pracują.
- Aha, a na ścianach ch**em wymalowane jest "KREDA"


Zając mówi do niedźwiedzia:
- Chodź idziemy na imprezkę, tylko proszę Cię nie bij mnie jak ostatnio.
Niedźwiedź na to:
- Dobra.
Rano zając budzi się z ponadrywanymi uszami, zęby bolą jak diabli, palce u rąk połamane i mówi:
- Misiek, no kurna, miałeś mnie nie bić.
Miś na to:
- Zając Ty lepiej mnie nie wkur***aj. Nawaliłeś się, zacząłeś mnie wyzywać - ja nic. Potem doczepiłeś się do mojej samicy, że to dziwka i puszcza się z każdym - to mnie koledzy powstrzymali, ale mówię żeś kumpel, obiecałem i w ogóle... Potem najeżdżałeś na moją matkę - to dobrze żeś upadł, bo bym Ci łeb urwał. No nic, jakoś mi się udało Cię nie bić....
Ale jak żeś wlazł do domu, nasrałeś do łóżka wsadziłeś w to trzy zapałki i powiedziałeś, że jeżyk śpi z nami - to nie wytrzymałem.

Mężczyzna miał pole obok zakładu psychiatrycznego i sadził truskawki. Pewnego dnia przychodzi pacjent zakładu dziecko i pyta się rolnika:
- Dzien dobryyyyyyyyyy a co pan robiiiiiiiiiii?
- Nawożę truskawki.
- Ahaaaaaa.
Sytuacja ta powtarza się przez kilka następnych dni. 10 dnia rozchichotany pacjent pyta:
- Dzien dobryyyyyyyyyyyyy, a co pan rooobiiiiiiiiiiiiii?
- Posypuję truskawki gównem.
- Aha! Bo my posypujemy truskawki cukrem, ale wie pan my to jesteśmy popier*oleni!!!

- Nie lubię żadnych blondynek...
- A czemu?
- Bo są strasznie głupie.
- A czemu tak uważasz?
- Moja była zrobiła mi zdjęcie telefonem..
- Ha ha! I to jest takie dziwne?
- Telefonem stacjonarnym?!


- Moja siostrzenica ma same piątki. Strasznie głupio wygląda, jak się uśmiechnie.