- Słyszałem, że grypsujesz...?
- Ja??!! w życiu żadnej gry nie popsułem!

**

żona do męża w łóżku:
-śpisz?
-nie..
-a chcesz?
-CHCE! CHCE!
- no to śpij!

**

Przychodzi kobieta do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie chciałabym zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą
-A to się dobrze składa, bo ja jestem właśnie lekarzem PIERWSZEGO kontaktu :)

Wprowadzono w Polsce znaczki z podobizną Donalda Tuska.
Po czasie okazało się ze znaczki mają feler - nie chciały się przyklejać.
Po zbadaniu okazało się, że ze znaczkami jest wszystko w porządku,
tylko ludzie pluli na niewłaściwą stronę znaczka.

- Synku. A jak wczoraj wróciłeś w nocy z dyskoteki, to co tak głośno upadło w przedpokoju?
- Moja kurtka.
- Ale aż tak głośno? Co w niej było?
-Ja.

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni.
Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:
- Twoja rodzina?
- Tak, teściowie!

cudowny sposób na fotoradary ;-)
http://aszdziennik.wordpress.com/2013/0 ... a-zdjecia/

Jednostka wojskowa na pustyni, przyjeżdża generał i pyta żołnierzy:
- Macie jedzenie ?
- Mamy !
- Macie alkohol ?
- Mamy !
- A jak u was jest z seksem
- Mamy wielbłąda!
Trochę się zdziwił generał, ale nic. Wrócił do domu, mija tydzień, a jego dalej nurtuje ten wielbłąd. Postanowił wrócić więc do jednostki. Znów ta sama seria pytań. Odpowiedzi te same. Generał mówi:
- Zaprowadźcie mnie do niego.
Otworzyli budynek z wielbłądem, generał patrzy i prosi by go zostawili na 20 minut. Minął czas. Generał wychodzi uradowany. Zapina rozporek i mówi:
- Fajny ten wielbłąd ale ma trochę dupkę krzywą !
Na to jeden z żołnierzy:
- Krzywą może i ma, ale przynajmniej do burdelu nas wozi panie generale!

Synowa dzwoni do teściowej i pyta:
- Mamusiu, jak się dziecko zesra to przebiera ojciec, czy matka?
Teściowa odpowiada:
- Oczywiście, że matka!
Na to synowa:
- No to Mamunia się zbiera i przyjeżdża, bo synuś tak się napie*dolił, że do kibla nie trafił.

Znalezione na forum:

~Volksdeutsch - 15 min temu

Stoi na stacji skład Pendolino. Drogi i cudny, jak we wsi kino. Albo kasyno. Stoi i wyje, dyszy i płacze, Kiedyż was, tory, wreszcie zobaczę? Ech, jak kiepściutko... Ach, jak puściutko... Och, jak cieniutko... Uff, jak głupiutko... Już ledwo stoi, już ledwo zipie, A jeszcze Nowak pieniędzmi sypie. Media do niego podoczepiali I dziennikarzy, żeby klaskali: Cmok, jakie piękne... Cmok, jakie cudne... Ech, jakie to dziennikarstwo trudne. W pierwszym wagonie siedzi elita, Nikt tu o koszty więc nie zapyta. W drugim platforma, o jaka śmieszna Jaka tragiczna, lecz jak pocieszna. W trzecim pan premier z panem Nowakiem. W czwartym lokalni - burak z burakiem. A w piątym, baczność, minister Vincent Dał za to miejsce dolarów pińcet. W szóstym lemingi ślepo wpatrzone W obrazek wyspy szczawiozielonej. W siódmym już czeka red. Sobieniowski, By PiS-em przesłonić ponure wnioski, Że skład ten i pociąg, wielki, błyszczący To bzdet jedynie nic nie znaczący. Bo nie ma torów, jest tylko pic. I wciąż pytanie dudni: jak żyć? A władza rzecze: chłopcze, dziewczyno, Żyjcie tak właśnie, jak Pendolino! Na bocznej stacji, bez żadnych szans, Bo przecież ważny jest tylko lans. Niech was nie zwiodą ci z opozycji, Że co innego w życiu się liczy. Niech będzie zawsze, jak do tej pory: Jest w Polsce władza, i są pisiory!

Komentarz do art.:
http://biznes.interia.pl/galerie/i-bizn ... 8425,1,499

choć w sumie to nie tyle śmieszne ile chyba bardziej śmieszno tragiczne...

całkowita racja -  tragiczne

Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski...
- A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?
- Mocno?
- Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska.

Mietek, dzielnicowy z Dąbrowy Górniczej postanowił coś zmienić w mieszkaniu i wytapetować sobie duży pokój w swoim M-3. Jak postanowił tak zrobił. Po remoncie przyszedł do Niego Staszek, sąsiad z góry:
-Miecio, aleś fajnie sobie urządził pokoik, naprawdę mi się podoba, też sobie tak zrobię! Powiedz mi tylko ile kupiłeś rolek tapety?
-Dwanaście Staszku.
-To też wezmę dwanaście.
Staszek poszedł do Castoramy, kupił dwanaście rolek tapety o gładkiej teksturze, w kolorze muślinowego turkusu, wrócił do mieszkania i rozpoczął tapetowanie. Po jakimś czasie, gdy już skończył, poszedł do Mietka:
-No, Mieciu, powiem Ci, że skończyłem, ładnie to wygląda ale coś mi się nie zgadza. Mamy taki sam metraż, powiedziałeś, że kupiłeś 12 rolek, ja zrobiłem to samo tyle, że mi zostało jeszcze pięć.
-No, mi też.

Dlaczego kobiety dużo mówią, a mężczyźni dużo myślą?
Bo mężczyźni mają dwie głowy, a kobiety cztery wargi.

W autobusie zauważyłem, że murzyn siedzący obok mnie ma 7 palców.
- Wow, stary. Nigdy wcześniej nie widziałem kogoś z 7 palcami.
- Pie**ol się i daj mi w spokoju zjeść Twixa.

Stirlitz budzi się z makabrycznym bólem głowy. Mętnym wzrokiem spogląda wokół: na stole bateria pustych butelek, obok naga posiniaczona kobieta, poza tym koszmarny bałagan, połamane krzesło...
Uśmiecha się radośnie. W tym dniu, dniu Armii Czerwonej, zachował się jak prawdziwy radziecki oficer.

Facetowi dzwoni komórka. Odbiera i słyszy:
- Cześć, Stefan. Co u ciebie?
- Nie mogę teraz rozmawiać. Wypełniam obowiązek małżeński.
- Ale ty przecież nie jesteś żonaty!
- Cudzy wypełniam...

Sesja jest jak SITA - rok nauki w tydzień

Jeden warszawiak mówi do drugiego warszawiaka:

- nie masz pan pojęcia jaki z tego mojego sąsiada burak i wieśniak.  

- to on ze wsi pochodzi? Nie wiedziałem.  

- no masz pan, pewnie że ze wsi! Cztery chałupy ode mnie się wychował, to wiem!