Martwicie się o to, że rząd znowu majstruje przy waszych emeryturach? Nie macie co się martwić! Minister finansów Jacek Rostowski na antenie telewizji TVN24 uspokaja i wskazuje właściwą drogę: Te zmiany, "to będzie wolny wybór Polaków" - zapewnia.

Czytaj więcej na http://dzikikraj.interia.pl/mowatrawa/n ... gn=firefox

Przychodzi gościu do lekarza i mówi:
- Co mi jest?
- Niestety, trzeba usunąć nerkę - mówi lekarz.
- Ależ czemu? Rak? - pyta się zaniepokojony pacjent.
- Nie. Wątroba się nie mieści.

Co najczęściej robią lekarze w kuchni?
- Leczo…

Co mówi biolog w sklepie z telewizorami?
- Cytoplazma?

Jaką nazwę przyjmie klub Gowina i Godsona?
- Go-Go…

Do taksówki wsiada mocno podpity facet. Taksówkarz odpala auto i pyta:
- Dokąd jedziemy?
- Naaa dffforzec głóóówny… aaale szyyybko! – wybełkotał pijany klient.
Taksówkarz wyłączył silnik i mówi do niego:
- Ale my już jesteśmy na dworcu!  
Klient rzuca mu 50 zł i chlas go w twarz.
- Panie! Co pan?! – zdziwił się taksówkarz.
- Zaaa szybko jeeeździsz człowieku. Mooogłeś mnie zabić…

Mówi żona do męża:
- Kochanie, nie uważasz, że powinniśmy spędzić cudowny weekend!
- Wyśmienity pomysł moja droga. Do zobaczenia w poniedziałek.

Leci sobie duży pasażerski samolot. Wokół spokojnie. Pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna drażnić pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi przez radio:
- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to człowieku. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego, co potrafisz ty i twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony. Po którejś tam zaczepce w końcu proponuje:
- OK, DeltaTangoCharlieCośTam. Teraz wykonam jeden myk, ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki, a na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
- Dawaj, misiu! Nie ma takiej opcji, żebyś wygrał, więc to ty napiszesz ten tekst na swoim kadłubie, a wódeczka, panienki itp. na twój koszt!
- Uwaga! Zaczynam, tylko się nieco odsuń.
Pilot F16 czeka. Mija pół minuty. Pułap ten sam. Prędkość ta sama. Nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
- Dobra, skończyłem.
- A co to niby miało być?!
- Byłem się odlać.

Facet w przedziale dłuższą chwilę przygląda się intensywnie towarzyszowi podróży.
Wreszcie stwierdza:
- Wie pan, gdyby nie wąsy, wyglądałbyś pan, wypisz wymaluj, jak moja żona!
- Przecież ja nie mam wąsów!
- Taaa... a ona ma...

Jadą ludzie za granice na wczasy autokarem. Jeszcze w Polsce słychać krzyki:
- Panie kierowco, panie kierowco! Sikuuu, jeszcze piwkooo!
No i zatrzymali się na stacji benzynowej. Kierowca już zdenerwowany, bo to już 5 postój odkąd wyjechali.
Wychodzą w końcu z tej stacji. Pełne siaty i kieszenie alkoholu. Ładują się do autokaru:
- Dziękujemy Panie kierowco!
Na to kierowca mówi, że trzeba sprawdzić, czy kogoś nie brakuje. Ale cisza. Nikt się nie odezwał.
Jadą więc dalej. Przemknęli przez granice, przejechali ze 400 km i nagle do kierowcy podchodzi facet:
- Panie kierowco... bo nie ma mojej żony...
Kierowca oczywiście wkurzony, mówi:
-Panie! No przecież pytałem, czy kogoś nie brakuje!
Na to facet:
- Wie Pan, mnie jej nie brakuje... Ja tylko mówię, że jej nie ma...

Pani sprzedawczyni do Jasia:
Jasiu stań na końcu kolejki.
Jaś odpowiada - nie mogę tam już ktoś stoi

Liderzy związków zawodowych podczas happeningu przed sejmem odsłonili pomnik premiera. Przedstawia on Donalda Tuska w peruwiańskiej czapce z piłką pod pachą. Umieszczono pod nim napis "premierowi naród".
Tusk pytany przez dziennikarzy w sejmie, jak ocenia swój pomnik, powiedział, że nie zasługuje na pomnik i nie widział go, ale "jeśli jest on słoneczny i sympatyczny, to dziękuje i cieszy się". - Gdybym miał się w przyszłości Polakom, przynajmniej części rodaków, skojarzyć ze słońcem, a moi oponenci z deszczem, to jestem wygrany - dodał.





 

Złoty kolor niczym złoto z Amber Gold.
Brakuje tylko ... nosa Pinokia ...

ta przydługawa ręka to prawie jak nos  

Rankiem, po hucznej zabawie:
- Janie !
- Tak?
- Czy u mnie w samochodzie drzwi otwierają sie do góry?
- Nie...
- Cholera, znów przywieżli mnie w bagażniku...


Hrabia puka do drzwi Hrabiny:
- Hrabino azaliż mogę wejść?
Hrabina na to:
- A wejdź, a zaliż!


Hrabia ma jechać na wojnę.
- Janie, masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny!
- Dobrze hrabio.
Hrabia pojechał. Po dziesięciu minutach dogania go Jan:
- Hrabio, nie pasuje!

Żona wróciła dziś ze sklepu ze skrzynka piwa, kartonem wódki, ośmioma butelkami whisky i dwoma bochenkami chleba. Pytam zdziwiony:
- Mamy jakąś imprezę?
- Nie.
- Więc po co nam dwa chleby?

Turysta zgubił się na pustyni. Po wielu dniach czołga się wyczerpany, głodny i spragniony. W pewnym momencie widzi Araba na wielbłądzie. Resztką sił krzyczy do niego:
- Wody, wody!
Arab ulitował się nad nim i podał bukłak z wodą. Turysta wziął pierwszy łyk, wypluł z obrzydzeniem i mówi:
- Ale z sokiem!

co ten bębniarz robi?!
toż on może wybić mu zęby  
a i tak już ma oczy wytrzeszczone, uszy rozciągnięte, czoło płaskie, resztki włosów na głowie...

aż żal patrzeć

a chłop tak dobrze zaczął

- Mamo, mamo zrób mi śniadanie...
- Posłuchaj, to że sypiam z Twoim ojcem nie oznacza że możesz do mnie mówić "mamo".
- No to jak mam mówić?
- Normalnie, Andrzej.

Komendant Straży Pożarnej przychodzi do dyżurki, zapala papierosa i robi sobie kawę. Następnie zwraca się do strażaków:
- Chłopy, caaaałkiem powoli się zbieramy. Urząd Skarbowy się pali...


Przychodzi facet do biura pośrednictwa pracy:
- Macie coś dla mnie? Jestem księgowym...
- Jest posada głównego księgowego w firmie deweloperskiej, wymagane wyższe wykształcenie, perfekt angielski, min. 5 lat doświadczenia.
- Hm... A coś prostszego?
- Jest państwowy instytut, stanowisko referenta księgowego, 2 lata doświadczenia.
- No niestety, a coś jeszcze prostszego?
- O, tu mam coś dla zupełnych idiotów: Ministerstwo Finansów, Departament Podatków Pośrednich, Sekcja VAT.


Urzędniczka Urzędu Skarbowego do młodego przedsiębiorcy:
- Jak pan śmiał w rubryce "Pozostający na moim utrzymaniu" wpisać "IV RP"?!