Muszę być złym człowiekiem, bo lubię sex jak koń owies.

Jeżeli sex jest złem... to ja nie chcę być dobry.

Druga w nocy - do drzwi Leppera puka narąbany jak bela gość.
- Czego pan chce o tak późnej porze?!
- Chccee wstąpić do Samoobrony i to od zaraz - bełkotliwym głosem zakomunikował.
- Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego,
przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.
- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz - zdjęcie mam przy sobie...
Przekomarzał się tak bitą godzinę. - Endrju zmiękł. Gość otrzymał legitymację i
już miał iść do domu - przewodniczący jednak zatrzymał go i pyta, dlaczego mu
tak zależało na wstąpieniu w szeregi Samoobrony.
- A bo panie to było tak: wróciłem wcześniej z delegacji, wchodzę do domu,
patrzę, a tu żona na środku pokoju z sąsiadem..., wchodzę do pokoju córki, a ta
z dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim
kolegą z ławki... Stanąłem na środku pokoju i wrzasnąłem na całe gardło:
- TACY JESTEŚCIE, TAK? TO JA WAM K...A TERAZ WSTYDU NAROBIĘ!

MARIOPIEKARO "... ale to już było ... ", zdaje się że z premierem - ministrem od szkół. Ale cały czas dobre  

:angry2: Sorry nie zauważyłem... Ale to i tak mniejszy wstyd. :blush:

Don't be shy!
Jeszcze dużo wcześniej było z kandydatem na członka.
PeZetPeeR.

To cały czas będzie aktualne i cały czas dobre.

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego ****skiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

************

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc. Więc skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili spowrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie
ujął) "in figlanti".
Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie :
- O, cholera, mam niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co ? A trudno.
Dziewczyna sobie myśli :
- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być miło, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnią k**** poznali.
Ojciec sobie myśli :
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła dupa !
A serce matki :
- Jak ta k**wa nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie !

*****************

Jedzie dziadek trabantem i nagle mu zgasł. Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari. Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta czy podholować, dziadek oczywiście się zgadza.
-I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak to zamigaj lewym migaczem!- dziadek na to, że dobra. Pierwsze skrzyżowanie- czerwone światło. Po chwili podjeżdża najnowsze Porshe. Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a, ze jego duma jest wielka to nie mógł odmówić. Ruszyli. Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum... Odzywa się pierwszy policjant:
- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 Km/h jechał!
- A tego Porshe? Z trzy stówki miał!
- A tego trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać...

******************************


Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska, w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser, aby uniknąć kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala.
Podleciał i zapytał:
- Baco, chcecie zarobić 100$?
- No, chce - odparł baca.
Trener wziął go do szatni, dal spodenki, rękawice i mówi:
- Baco, wyjdźcie na ring, zasłońcie się rękawicami i stójcie.
Jak przetrzymacie pierwsza rundę dostaniecie pieniądze. Baca wyszedł,
Tyson go poobijał, ale przetrzymał. No to trener mówi:
- Jak przetrzymacie druga rundę dostaniecie 1000$.
Baca wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale przetrzymał.
Trener zachwycony mówi:
- Baco, jak przetrzymacie trzecia rundę dostaniecie 10000$.
Baca wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
- Słuchajcie baco, jak wytrzymacie czwarta...
A baca:
- Nie wytrzymam, w****olę czarnuchowi!

"Na frasunek dobry trunek"
<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->
Alkohol w proszku - wystarczy dolać wody
Holenderscy studenci wynaleźli proszek, do którego wystarczy dolać wody, by otrzymać alkoholowy napój. Twierdzą, że alkohol w proszku można legalnie sprzedawać nieletnim.
20-gramowa paczuszka pod nazwą Booz2Go kosztuje 1-1,5 euro. Jej zawartość wystarczy zmieszać z wodą, aby otrzymać musujący napój o zawartości trzech procent alkoholu. Napój ma kolor i smak limonki.

- Celujemy w rynek młodzieżowy - powiedział 20-letni Harm van Elderen, który wraz z czterema kolegami z Instytutu Zawodowego Helikon (Helicon Vocational Institute), leżącego pod Amsterdamem, opracowali recepturę alkoholu w proszku w ramach pracy dyplomowej.
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Nowy Jork. Mala dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi polnagiego mezczyzne, ktory szuka czegos w lodowce.
- Czy pan jest naszym nowym babysitters
- Nie. Ja jestem nowym ****.


Dylemat Jasia :

Jasio mial problem co najpierw zrobic: ozenic sie czy isc do wojska. Poszedl wiec do dziadka poprosic o rade. Dziadek powiedzial mu tak:

- Jesli ozenisz sie, tos przepadl, a jesli pojdziesz do wojska to masz dwa wyjscia: albo zostaniesz w jednostce, albo pojdziesz na front. Jesli zostaniesz w jednostce tos przepadl, a jak pojdziesz na front to masz dwa wyjscia: albo przezyjesz i odesla cie do domu, albo zginiesz. Jak cie odesla tos przepadl, a jak zginiesz to masz dwa wyjscia: albo cie pochowaja pod jodlina, albo pod brzezina. Jak cie pochowaja pod brzezina tos przepadl, jak pod jodlina to masz dwa wyjscia: albo zgnijesz, albo pojdziesz do tartaku. Jak zgnijesz tos przepadl, jak pojdziesz do tartaku to masz dwa wyjscia. Albo pojdziesz na opal albo na papier. Jak pojdziesz na opal tos przepadl, a jak na papier to masz dwa wyjscia. Albo przerobia cie na zeszyty albo na papier toaletowy. Jak cie przerobia na zeszyty tos przepadl, a jak na papier toaletowy to masz dwa wyjscia. Albo cie powiesza w domu albo na dworcu. Jak w domu tos przepadl a jak na dworcu to masz dwa wyjscia. Albo cie powiesza w meskiej albo w damskiej. Jak w meskiej tos przepadl, a jak w damskiej to masz dwa wyjscia. Albo cie uzyje stara albo mloda. Jak cie uzyje stara tos przepadl a jak mloda to masz dwa wyjscia. Albo będzie ladna albo brzydka. Jak będzie brzydka tos przepadl, a jak ladna to masz dwa wyjscia. Albo cie uzyje z tylu albo z przodu. Jak cie uzyje z tylu tos przepadl, a jak z przodu to... tak jakbys sie ozenil.


Lekarz do pacjenta:
- Musze pana zmartwic, pan umiera. To jest rak z przerzutami.
- Tego sie obawialem... Czy moglby pan doktor powiedziec po mojej smierci, ze umarlem na AIDSs
- Ale dlaczegos
- Po pierwsze bede we wsi pierwszym, ktory umarl na AIDS. Po drugie nikt juz nie ruszy mojej zony. A po trzecie wszyscy, co ja juz mieli, powiesza sie.


Dwoch pijakow wraca z imprezy i jeden mowi do drugiego:
- Jasiu, choc, napijemy sie piwka.
- Eee, dzis juz pilismy piwko.
- No to moze winkas
- Eee, winko tez juz bylo...
- No to wodeczki sobie gulniemy...
- Eee, wodki tez mam juz dosc.
Ida dalej, mijaja CPN a tam napis: "Promocja - paliwo rakietowe 1 zl/litr"
- Jasiu, tego jeszcze nie pilismy.
- Jasne, trzeba sprobowac.
Chlopaki wypili po 5 litrow i rozeszli sie do domow.
Nazajutrz jeden dzwoni do drugiego:
- Jasiu, byles w kiblus
- Nie, a cos
- Nic, dzwonie z Nowego Jorku..


W lesie: krol zwierzat kazal wybudowac nowy kibel. Lew jednak powiedzial, ze kazdy kto choc troche go zniszczy, będzie odpowiadal karnie. Po paru tygodniach lew idzie lasem, patrzy a w kiblu wybita szyba. Zwolal wszystkie zwierzaki i pyta sie:
- Kto szybe wytlukl
Wstaje zajac i mowi:
- No ja i nie ja...
- Jak to ty i nie tys
- No siedze w kiblu, sram spokojnie, nagle wpada niedzwiedz, siada, narobil na mnie, podtarl sie, a jak zobaczyl, ze jestem zajac a nie papier toaletowy, to sie wsciekl i wyrzucil mnie przez okno...
Lew publicznie opieprzyl niedzwiedzia, niedzwiedz przeprosil, wstawil szybe i byl spokoj. Po paru tygodniach sytuacja sie powtarza - szyba wybita, lew zwoluje zebranie zwierzat:
- Kto szybe wytlukl
Wstaje lis i mowi:
- No ja i nie ja... Siedze w kiblu, sram spokojnie, niedzwiedz wpada, podtarl sie mna, zobaczyl ze jestem lisem, wkurzyl sie i mnie przez okno cisnal..
Lew wkurzony opieprzyl porzadnie niedzwiedzia, kazal mu wstawic szybe, przeprosic, zaplacic kolegium i ostrzegl go, ze jak jeszcze raz to zrobi, to pojdzie do paki. No i faktycznie spokoj z kiblem byl przez pare miesiecy; pewnego dnia jednak na kontroli lew zobaczyl, ze caly kibel jest rozwalony, scianki porozrzucane, muszla klozetowa potluczona wisi gdzies na sosnie...
Lew dostal szalu, ze zwierzaki tak nie dbaja o wspolne dobro. Zwolal zebranie i mowi:
- Kto do cholery jasnej rozpieprzyl caly kibel! Niech sie przyzna a bede mniej surowy!!!
Wstaje jezyk i mowi:
No ja i nie ja...

Jezus zszedl na ziemie.
A ze akurat wyladowal w New Jorku :] zobaczyl grupe murzynow palacych marichuane.
Zainteresowany podszedl blizej i zapytal:
-co robicies
-Nic jaramy trawe.
-To dajcie i mnie sprobowac.
-A jak sie nazywaszs
Jezus pomyslal,przeciez nie powiem jak sie nazywam.
-Broda-odparl wymyslajac na poczekaniu.
Murzyni dali mu skreta,Jezus zaciagnal sie:
-Wiecie chlopaki,w sumie to ja jestem Jezus:
-I o to chodzi BRODA,o to chodzi.


Facet pruje swoim nowy Porshe. 100km/h, 150, 200, 250... Mokro, slisko, na zakrecie pojawia sie furmanka. Masakra. Konie fruwaja, drzazgi leca, woznicy urwalo nogi. Kierowca zatrzymuje sie po kilkuset metrach, patrzy - krew. Wszedzie krew. Podchodzi blizej. Konie dogorywaja. Postanawia skrocic im meki. Znajduje siekiere i... Trach - jeden nie zyje. Bach - drugi zarabany. Facet rozglada sie, jego wzrok pada na woznice. Przestraszony chlop naciaga kocyk na kikuty i mowi:
- Panie, nawet mnie kur.a nie drasnelo!!


Mieczyslaw czul sie winny cale dni. Niewaznie jak bardzo sie staral zapomniec, nie mogl. Poczucie winy i wstydu nie opuszczalo go ani na chwile. Nie pomagalo, ze caly czas powtarzal sobie: "Mieciu nie matrw sie tym. Nie jestes pierwszym lekarzem, ktory sypia ze swoja pacjentka, na pewno nie bedziesz ostatnim. Na dodatek nie masz zadnych zobowiazan, wiec nie trap sie juz!".
Bo glos wewnetrzny przypominal mu: "Mieciu, ale Ty jestes weterynarzem...".

Pewniego dnie zona wyslala meza do sklepu po slimaki. Facet kupil potrzebne produkty, ale przy ladzie zobaczyl piekna kobiete. Od slowa do slowa, poszli do niej i wyladowali w lozku. Rano facet sie budzi, ubiera, bierze slimaki i idzie do domu. Staje pod drzwiami, puka i ciagle nie wie, co powiedziec zonie. Slyszy, ze kobieta podchodzi, otwiera drzwi i w ostatniej chwili wpada mu do glowy pomysl. Wysypuje slimaki na wycieraczke i mowi:
- No chlopaki, jestesmy na miejscu. Wchodzimy, wchodzimy!



<m4tt> wiesz.. 67% dziewczyn nie uzywa mozgu
<funky_girl> ja naleze do tych 13 %

I jeszcze właśnie znalezione (tam gdzie znalazłem było umieszczone w 2005 roku ale ...)

Ponizszy test zostal ulozony przez naukowcow z Oxford. Jego wyniki sa zaskakujaco prawdziwe, a opiera sie on na jednym prostym pytaniu:
Jaki jest kolor Twojego ulubionego teletubisias
A.Zolty
B.Purpurowy
C.Zielony
D.Czerwony
(zdecyduj zanim zaczniesz czytac dalej)

--------------------------------------------------------------------------------
Odpowiedzi dla Kobiet:
A. Jesli wybralas zoltego teletubisia... Jestes lagodna i pogodna. Ludzie czesto przychodza do Ciebie, a Ty doskonale poprawiasz im humor. Nie najlepiej uklada Ci sie z ludzmi, ktorzy wybrali czerwonego Teletubisia.
B. Jesli wybralas purprowego teletubisia... Jestes bardzo aktywna i pelna energii. Masz mnostwo pomyslow, ktore pomagaja lepiej zyc Tobie i Twoim znajomym. Wystrzegaj sie ludzi spod zielonego teletubisia - oni czesto Cie nudza.
C. Jesli wybralas zielonego teletubisia... Jestes spokojna i opanowana. Rodzina odgrywa najwazniejsza role w Twoim zyciu. Czesto poswiecasz sie dla innych. Ludzie, ktorzy wybrali zoltego teletubisia sa dla Ciebie najlepszymi partnerami.
D. Jesli wybralas czerwonego teletubisia... Jestes wulkanem emocji i namietnosci. Potrafisz zaciekle bronic swoich opinii oraz walczyc o to w co wierzysz. W polaczeniu z ludzmi spod purpurowego teletubisia tworzysz mieszanke wybuchowa...

--------------------------------------------------------------------------------
Odpowiedzi dla Mezczyzn:
A. Jesli wybrales zoltego teletubisia - jestes gejem.
B. Jesli wybrales purpurowego teletubisia - jestes gejem.
C. Jesli wybrales zielonego teletubisia - jestes gejem.
D. Jesli wybrales czerwonego teletubisia - jestes gejem.

RED DEVIL, pomijając wiek tych dowcipów, zajrzyj do regulaminu forum.




Szanujmy się trochę. Jeśli już coś na forum wstawiamy lub piszemy to wypada jednak dołożyć trochę staranności.

Po jakimś czasie.

RED DEVIL czyta książkę i co chwila wykrzykuje:
-To nieprawdopodobne! W życiu bym nie przypuszczał!
WJAWOR zaskoczony pyta:
-Czytasz kryminał?
-Nie! Słownik ortograficzny!

Z niecierpliwością czekam na ekranizację...
Zielonka to twój pierwszy scenariusz?