Po wygranych wyborach Donald Bąk zebrał swoich popleczników i mówi:
– No kryzys mamy, a więc muszą być podwyżki.
– Ale gdzie? – zakrzyknęli towarzysze.
– No, to jest problem, więc zróbmy tak: ja będę podawał litery alfabetu, a wy podacie po jednym słowie na tę literę i to podwyższymy.
Lecimy...
A! – Alkohol! – zawołał "bakałarz" Rostowski.
B! – Benzyna! – krzyknął "agent" Arłukowicz.
C! – Cukier!
D! – Drewno! – wyrwał się "szpak" Sikorski.
E! – Elektryczność! – zawołał "Grzecho - zniszczę Cię" Schetyna.
"Gajowy- Bul" Komorowski zamyślił się, zasępił, poczerwieniał, aż w końcu z radością krzyknął:
F! Fszystko podwyższymy!

Na rynku do straganu z mięsem podchodzi kobieta i pyta sprzedawcy:
- Macie jakieś dobre mięso na farsz?
- Mieli my...
- A to świetnie... to poczekam...
- Przecież mówię - mieli my, ale się skończyło...

CHINY: Żłobek dla pand  

Z poezji urzędniczej (cytat):
Nie chce podwyżki, po co trzynastka, To wszystko tylko szczęścia namiastka, A szczęście dla mnie to praca szczera, Dwanaście godzin przy komputerach, Nie wzbraniaj ojcze, precz z oczu matko! Nie dla mnie żona i dzieci stadko, Jeść, spać, dorastać ja pragnę w biurze, I umrzeć... z dłońmi na klawiaturze

         zaje zaje ...

- Jakie kroki należy podjąć, gdy spotka się wściekłego psa?
- Jak najdłuższe.

- Jakie są ulubione chipsy hydraulika?
- Kranczips.

Kontrola drogowa:
- Dzień dobry panie kierowco. Powodem zatrzymania jest przekroczenie dozwolonej prędkości. Tutaj jest ograniczenie do 40 km/h, a pan jedzie 80 km/h… i gdzie się pan tak spieszy?
- Nooo… yyyy…  Po stówkę dla pana?!

Donald Tusk odwiedza szkołę, otwiera uroczyście orlika i spotyka się z dziećmi, którym pozwala na zadawanie pytań. Zgłasza się mały Krzysio. Ja mam trzy pytania:
Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfałszował?
Po drugie: jak długo będzie pan jeszcze kłamał, kradł, niszczył Polskę i Polaków oraz działał na szkodę dziesiątek milionów ludzi?
Po trzecie: jak pan w ogóle jest w stanie spojrzeć w lustro?

Premier zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek.

Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, a rękę podniósł Michałek. Ja mam pięć pytań do pana premiera:
Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfałszował?
Po drugie: jak długo będzie pan jeszcze kłamał, kradł, niszczył Polskę i Polaków oraz działał na szkodę dziesiątek milionów ludzi?
Po trzecie: jak pan w ogóle jest w stanie spojrzeć w lustro?
Po czwarte: dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej?
I po piąte: co się stało z Krzysiem?  

Kanar sprawdza bilety w autobusie. W końcu dociera do pasażera drzemiącego na tyle i puka go w ramię:
-Bilecik proszę!
Pasażer otwiera zaspane oczy. Marszczy brwi i odpowiada z niechęcią:
- Człowieku! ...Kierowca sprzedaje!

Żona do męża w czasie kłótni:
- Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe! W związku z tym
od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie 30 zł.
Na to mąż:
- A żeby cię babo szlag jasny strzelił... - po czym wyszedł z domu.
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony,
kładzie stówkę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa zaczyna się rozbierać
i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc to odpowiada szybko:
- Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie... trzy razy na dywanie i dycha z
powrotem!

Blondynka pisze list do syna, HIT INTERNETU!
Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

Ksiądz spotyka swojego parafianina kompletnie pijanego. Woła z oburzeniem:
- Znowu piłeś! A wczoraj byłem taki szczęśliwy, widząc cię trzeźwego...
- Taaak - bełkocze pijak - ale dziiisiaj jest kolej na to, żżżżebym to ja był szczęśliwyyy...


Spotyka pająk pająka.
- Cześć, co robisz?
- Gram w motylki
- Skąd masz?
- A, ściągnąłem sobie z sieci...

Autentyczne cytaty z opisów wypadków samochodowych sporządzonych przez kierowców w protokołach zgłoszeniowych do ubezpieczyciela:

Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego nie mam.

Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.

Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę.

Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony.

Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony.

Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w nasyp.

Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.

Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego.

Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.

Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną.

Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek.

Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem przechodnia.

Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy wjechał w inny pojazd.

Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.

Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po czym zniknął.

Mnie powalił jeden z komentarzy (do artykułu...):

"nie bluźnijcie Frasyniuk, kraj od 5 lat jest rządzony przez liberałów i lepszych warunków do prowadzenia biznesu być nie może, bo jakby mogły, to już by dawno były"

I to wyjaśnia wiele. Naprawdę wiele. Nie ma co się starać. Nie ma co próbować coś zmienić... Bo i tak nic się nie da zrobić!
Bo jakby się dało - to przy tak oświeconych rządach - już dawno byłoby to zrobione!